Анекдот № 39748

Аэропорт города Шарм-эль-Шейх. Примерно в одно и то же время вылетают
два самолета. Один — в Питер, другой — в Манчестер, Англия. Посадка на
самолеты проходит через соседние друг другу ворота. Образовалось 2
очереди из наших соотечественников и иностранцев.
Российские авиалинии как обычно задерживаются. Бритишайрлайн работают на
зависть хорошо: очередь из англичан быстро исчезает. Подтягиваются
опоздавшие.
За пару минут до окончания посадки на английский самолет, к нашей
очереди подбегает ошалелый мужик с чемоданами и громко так спрашивает у
всего народа: "Вэр из зэ плэйн ту зе Манчестер?!" (Где елки-палки самолет
в Манчестер?!) Русские, как известно, в беде не бросают и всей очередью
дружно тыкают в соседние ворота.
Мужик разворачивается и так же громко: "Таня! Нам сюда!!!".
Очередь валяется. Не признал...

Штирлиц и Мюллер стояли на мосту.
— Опять снег, — сказал Мюллер.
— Совсем как у нас в России, — сказал Штирлиц и подумал "А не сболтнул ли я чего нибудь лишнего?"

Диалог в автобусе:
— Покажите билет, пожалуйста.
— Нет у меня билета. А у вас?
— Я вообще-то контролёр.
— А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.

Билл Гейтс будет строить самолеты…

Отличная идея! Если подобно многим изделиям корпорации Мелкомягких этот
самолет из-за массы недоделок сломается, он не упадет а зависнет в
воздухе.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
— Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

БОРТОВЫЕ ОГНИ
Во время войны с финнами бомбардировщик ТБ-3 Героя Советского Союза Михаила Водопьянова совершал очередной ночной вылет. Зайдя на цель, он начал сбрасывать бомбы на головы спящим финнам. Но неожиданно самолёт подвергся очень сильному зенитному обстрелу. И какие бы противозенитные маневры Водопьянов не совершал, зенитки лупили совсем рядом.
После того, как чудом неповреждённый самолёт возвратился на свой аэродром, недоуменный Водопьянов вылез из кабины и обомлел: горели все бортовые огни. Оказалось, что он случайно включил их во время ночного полёта. Тогда он собрал экипаж и строго спросил у бортстрелков, почему те ему ничего не доложили об этом.
Ответ был потрясающий:
— Товарищ командир, мы думали, что вы специально включили бортовые огни, чтобы нам светлее было...

Деньги не возникают из ниоткуда, но пропадают в никуда.

БУДНИ "АЭРОФЛОТА"
Середина 80-х. Белорусский борт на подходе к аэропорту "Шереметьево".
Диспетчер московского авиаузла:
— 65227! У вас прямо по курсу сильная гроза! Засветки по всему экрану локатора. Как её обходите? Слева? Справа?
Командир экипажа после короткой паузы:
— А никак не обходим!.. Х*ярым напрамую!..

Во время полета "Минск— Москва" стюардесса объявляет:
— Граждане пассажиры! Курс рубля вырос. Кто хочет продолжать полет, прошу доплатить 100 000 "зайчиков".

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
— Мюллер, а Вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! — в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.

Штирлиц лёг в кровать и немного "спустя" — уснул...

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
произносят:
— Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
сзади, мы бы вас расцеловали.
— Целуйте туда, где красива!

В салон самолёта заходит бортпроводница.
— Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
-Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
-Вовочка ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета,
помноженному на сто процентов.

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

Штирлиц летел с 9-го этажа и чудом зацепился за выступ. К утру чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее: то цветочки принесет, то могилку поправит.

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто.

Пара сидит в забегаловке. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Все очень вкусно, но женщина ест мало, и мужчина ее уговаривает:
— Ну, скушай еще немного, ну, пожалуйста.
На что она отвечает:
— Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.

Срочно требуются люди с аналитическим складом ума.
Обращаться в лабораторию поликлиники

Как приятно открыть это пиво и разделить его с друзьями...
Легкое, бодрящее, пиво романтиков и искателей приключений.
Вот только делиться мы нихрена не любим!

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
— Мои любят боевики!
— А мои — мелодрамы.
— Мои — ужасы...
— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику.
— Какую?
— Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я,
дастиш фантастиш!"

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.
Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников.
Червяком доползти до самолёта.
И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали — Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах — наповал.
— О, Путин быстрый охотник, однако, — сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит — далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах — завалил Березовского.
— О, Путин меткий охотник, однако, — сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
— О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
а массу набрать дает, — сказали чукчи.

— Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?

Штирлиц на Родине очень любил Петь. Но в Германии это было очень редкое имя.