Анекдот № 39733

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
произносят:
— Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
сзади, мы бы вас расцеловали.
— Целуйте туда, где красива!

В салон самолёта заходит бортпроводница.
— Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
-Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
-Вовочка ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета,
помноженному на сто процентов.

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

Штирлиц летел с 9-го этажа и чудом зацепился за выступ. К утру чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее: то цветочки принесет, то могилку поправит.

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто.

Пара сидит в забегаловке. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Все очень вкусно, но женщина ест мало, и мужчина ее уговаривает:
— Ну, скушай еще немного, ну, пожалуйста.
На что она отвечает:
— Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.

Срочно требуются люди с аналитическим складом ума.
Обращаться в лабораторию поликлиники

Как приятно открыть это пиво и разделить его с друзьями...
Легкое, бодрящее, пиво романтиков и искателей приключений.
Вот только делиться мы нихрена не любим!

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
— Мои любят боевики!
— А мои — мелодрамы.
— Мои — ужасы...
— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику.
— Какую?
— Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я,
дастиш фантастиш!"

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.
Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников.
Червяком доползти до самолёта.
И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали — Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах — наповал.
— О, Путин быстрый охотник, однако, — сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит — далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах — завалил Березовского.
— О, Путин меткий охотник, однако, — сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
— О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
а массу набрать дает, — сказали чукчи.

— Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?

Штирлиц на Родине очень любил Петь. Но в Германии это было очень редкое имя.

Двигатель от самолета недалеко падает
— Арабская поговорка

Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда станет
известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает эта тетка моему
ничего не подозревающему мужу и выдает:
"Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам..."

Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
— Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...

Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена крупная партия
лазерных указок.

Штирлиц настоял на своём!
От этого пойла Бормана стошнило!

Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает она служителя, — они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Мужику во сне явились Ангел и .
говорит ему: — Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: — Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай . И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
: — Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!

Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.

Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит
незаметно!

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.

Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за жопу.

Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Сидит Чукча и приговаривает:
"Устал сегодня Чукча, ох, устал!"
Его спрашивают:
"Почему устал?"
— "Однако, думал сегодня. Очень устал."
— "А почему очень устал?"
— "Однако, сегодня целых три раза думал."