Анекдот № 39482

Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
— Шишка, — подумал Штирлиц.
— Вы мне льстите, — подумал Мюллер.

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
— Замени. Заплачу.
Взлетают.
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
— Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
— Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
— Я тут же покончу с собой.
— Я постараюсь исчезнуть после посадки.
— Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
— Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

на женском форуме:
xxx: живу с третьим мужем, подозреваю, что изменяет, с первым развелась, потому что изменял, со вторым тоже из-за измены, сейчас нынешний изменяет, так лучше бы жила с первым, тот хоть мужик хороший был.

Два придурка в психушке. Один качается на лошадке, другой ему:
— Дай мне тоже покочатся
— Видешь тень на стене, садись и качайся...
— У-у-у-у ты какой хитренький, ты свет выключишь и я упаду...

Михаил Задорнов.
Концерт для тех у кого нет интернета.

– Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
– Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
— Выполнены все регламентные работы для полета?
— Да, командир.
— Все системы самолеты работают штатно?
— Да, командир.
— Топливо заправлено достаточно?
— Да, командир.
— Какой прогноз погоды?
— Благоприятный.
— Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Штирлиц шел по осеннему Нью-Йорку. Вдруг в один из небоскребов врезался самолет. "Вот тебе и раз..." — подумал Штирлиц. "А вот тебе и два..." — подумал Мюллер.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.

Штирлиц шел по рех-канцелярии и из ширинки виднелись красные трусы никото и не подозревал, что таким образов он отмечает 1 мая.

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми...
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал...

От президента Медведева сбежал любимый кот Дорофей.
Вскоре кот был замечен в приёмной В.В.Путина.

Хочется в жизни чего-то светлого. Например, трахнуть блондинку.

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу улицы стоял старый еврей и торговал газетами.
— Почем газета? — спросил Штирлиц.
— Десять евро, — ответил газетчик.
"Интеграция," — подумал Штирлиц.

Идёт ночью солдат по полю боя. Вокруг трупы, кровь... Вдруг слышит стон: Эй, браток, пристрели, мучаюсь. Солдат идёт на голос и видит, — лежит кусок мяса, глаза на нём болтаются, кишки высыпались, рук-ног нет. Сжалился Солдат и пустил автоматную очередь...
Тот же голос: Спасибо, браток...

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
— Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
— Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
— Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
— Тогда я хочу служить в ПВО.
— Почему именно ПВО?
— Если я не буду летать, никто не будет летать!

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро
вагон-ресторан.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью.
"Стреляют", — подумал Штирлиц.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Штирлиц, сходив в туалет, вытер туалетной бумагой ручку унитаза, чтоб не оставлят следов. По той же причине он сделал и само "дело" не снимая штанов.

— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.

Штирлица зверский Мюллер пытал -
Нюхать портянки свои заставлял
К счастью неведомо было уродине
Штирлицу нравились запахи родины!

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел...

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в
России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

Рентгенолог габровцу:
— Вот это соль бария. Вам, нужно ее проглотить.
— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Один мужчина спрашивает другого:
— Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке.
— С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.

Штирлицу в дверь позвонили. Он открыл дверь — в дверях стоял человек в фуфайке и с лыжами.
"Фуфлыжник"— подумал Штирлиц.

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

— Але, чего трубку не брал?
— Бегал вначале, а потом был секс.
— Что, таки догнали?

Штирлицу прислали сообщение из центра:
— Вам приказано "зачистить" весь 6 отдел РСХА.
Штирлиц долго размышлял, но задание получено, поэтому он пошёл в хозяйственный магазин и купил ведро и швабру.

Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...