Анекдот № 39476

– Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
– Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
— Выполнены все регламентные работы для полета?
— Да, командир.
— Все системы самолеты работают штатно?
— Да, командир.
— Топливо заправлено достаточно?
— Да, командир.
— Какой прогноз погоды?
— Благоприятный.
— Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Штирлиц шел по осеннему Нью-Йорку. Вдруг в один из небоскребов врезался самолет. "Вот тебе и раз..." — подумал Штирлиц. "А вот тебе и два..." — подумал Мюллер.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.

Штирлиц шел по рех-канцелярии и из ширинки виднелись красные трусы никото и не подозревал, что таким образов он отмечает 1 мая.

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми...
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал...

От президента Медведева сбежал любимый кот Дорофей.
Вскоре кот был замечен в приёмной В.В.Путина.

Хочется в жизни чего-то светлого. Например, трахнуть блондинку.

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу улицы стоял старый еврей и торговал газетами.
— Почем газета? — спросил Штирлиц.
— Десять евро, — ответил газетчик.
"Интеграция," — подумал Штирлиц.

Идёт ночью солдат по полю боя. Вокруг трупы, кровь... Вдруг слышит стон: Эй, браток, пристрели, мучаюсь. Солдат идёт на голос и видит, — лежит кусок мяса, глаза на нём болтаются, кишки высыпались, рук-ног нет. Сжалился Солдат и пустил автоматную очередь...
Тот же голос: Спасибо, браток...

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
— Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
— Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
— Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
— Тогда я хочу служить в ПВО.
— Почему именно ПВО?
— Если я не буду летать, никто не будет летать!

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро
вагон-ресторан.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью.
"Стреляют", — подумал Штирлиц.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Штирлиц, сходив в туалет, вытер туалетной бумагой ручку унитаза, чтоб не оставлят следов. По той же причине он сделал и само "дело" не снимая штанов.

— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.

Штирлица зверский Мюллер пытал -
Нюхать портянки свои заставлял
К счастью неведомо было уродине
Штирлицу нравились запахи родины!

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел...

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в
России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

Рентгенолог габровцу:
— Вот это соль бария. Вам, нужно ее проглотить.
— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Один мужчина спрашивает другого:
— Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке.
— С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.

Штирлицу в дверь позвонили. Он открыл дверь — в дверях стоял человек в фуфайке и с лыжами.
"Фуфлыжник"— подумал Штирлиц.

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

— Але, чего трубку не брал?
— Бегал вначале, а потом был секс.
— Что, таки догнали?

Штирлицу прислали сообщение из центра:
— Вам приказано "зачистить" весь 6 отдел РСХА.
Штирлиц долго размышлял, но задание получено, поэтому он пошёл в хозяйственный магазин и купил ведро и швабру.

Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...

Штирлицу пришла шифровка из центра:
"У вас на Родине родился сын."
Штирлиц прослезился — он уже семь лет не видел своей жены...

Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти
лифтера.

Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию...

Штирлицу с родины пришла посылка — валенки и балалайка. Он положил их в сейф. Всю ночь ему снились сладкие сны, как утром он войдет в свой кабинет наденет теплые валеночки и немного поиграет на балалайке. Утром, войдя в кабинет он увидел, что сейф взломан, а валенки и балалайка исчезли. Штирлиц решил, что пора здаваться, но проходя мимо кабинета Мюллера он услышел в приоткрытую дверь такие дорогие сердцу тихие напевы балалайки. Он вошел в кабинет Мюллера и увидел, что Мюллер — грязная фашистская свинья, сидит в его валенчках и себе наигравает на балалайке. Штирлиц спросил:
— Мюллер, как это понимать.
Мюллер ответил:
— Брось ты это Исаич, не один ты тоскуешь по Родине.

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая
галиматья получается...

Обиднее не опоздать на автобус, а видеть как он ушёл. (Ержан Орымбетов)