Анекдот № 39451

Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...

Штирлицу пришла шифровка из центра:
"У вас на Родине родился сын."
Штирлиц прослезился — он уже семь лет не видел своей жены...

Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти
лифтера.

Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию...

Штирлицу с родины пришла посылка — валенки и балалайка. Он положил их в сейф. Всю ночь ему снились сладкие сны, как утром он войдет в свой кабинет наденет теплые валеночки и немного поиграет на балалайке. Утром, войдя в кабинет он увидел, что сейф взломан, а валенки и балалайка исчезли. Штирлиц решил, что пора здаваться, но проходя мимо кабинета Мюллера он услышел в приоткрытую дверь такие дорогие сердцу тихие напевы балалайки. Он вошел в кабинет Мюллера и увидел, что Мюллер — грязная фашистская свинья, сидит в его валенчках и себе наигравает на балалайке. Штирлиц спросил:
— Мюллер, как это понимать.
Мюллер ответил:
— Брось ты это Исаич, не один ты тоскуешь по Родине.

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая
галиматья получается...

Обиднее не опоздать на автобус, а видеть как он ушёл. (Ержан Орымбетов)

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется...
— Эта, которая сейчас пошла танцевать?
— Ну, да...
— Закажите водки...!

На работе включили отопление. К нам в офис заходят двое рабочих,
проверяющих есть ли тепло в батареях. В помещение тепло, но не от того
что включили отопление, а от того что включён масленный обогреватель, в
виде батареи стоящий сбоку под стеной. Комнатка небольшая, и
обогреватель великолепно справляется со своими обязанностями, в отличии
от чуть теплых батарей центрального отопления. Так вот, заходят к нам
эти двое, один подходит вместо батареи к обогревателю, легонько его
трогает рукой, резко её одергивает, поворачивается ко второму, и
говорит: — А здесь горячие. Второй что-то записывает в свой журнал, и
они молча уходят. Под дружный смех нашего небольшого коллектива.

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем, Вы стали дедушкой!"
— Ну, наконец-то! — радостно подумал Штирлиц — значит скоро дембель!!!

Штитрлиц выпал из окна и чудом уцепился за подоконник. На следующее утро чудо распухло и мешало ходить.

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

ksju: я живу в замечательном городе
ksju: посреди глухой бетонной стены надпись ДАНТИСТ
ksju: а снизу стрелочка в землю и подписано КОПАТЬ ЗДЕСЬ))

Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что
в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама
дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая
эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе
представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты
думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в
замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" — отвечает та.

Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.
Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.

... под крылом самолёта о чём-то орёт заправщик-над морем тайги-и-и..

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Любовница мужику:
— Не пора ли мне купить новую шубку?
Мужик:
— Нет, не пора.
Любовница:
— Ну, а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (попеременно показывая на рот и на "между ног")

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

Есть у нас в Самаре такой маршрут троллейбуса: номер четыре, и по
маршруту троллейбуса есть остановка "Ипподром". И вот еду я как-то в
этом самом троллейбусе и водитель объявляет (судя по характерному и
заметному акценту родом он, видно, откуда-то с Кавказа):
— Слэдующая остановка — "Лошадыный Стадыон".
От хохота троллейбус аж зашатался.

Разговаривают две блондинки:
— А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
— О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..

Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.
Молодой человек подходит к ее отцу и говорит:
— Я пришел сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери!
Отец отвечает:
— Нет уж, фигушки, забирай всю

Мля, это раша!
Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник.
А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке.
Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
— Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай
всенижний платит!

Вечер. Последний троллейбус стоит у остановки. К нему издалека бежит
изо всех сил мужик, с авоськой
с яйцами в руках. Перед самым его носом двери закрываются, и троллейбус
уезжает.
Мужик падает на землю, разбивает все яйца, обоссывается, обсирается,
блюет, дергается, катается во всем этом...
Потом встает, отряхивается:
— Бля, ну нервы ни к черту...

Объявление в маршрутке:
Стоимость дополнительных услуг:
— Опаздываю на свидание — 300 р.
— Опаздываю на самолет — 500 р.
— Да ладно, проскочим — 1000 р.
— Отвези куда-нибудь — 5000 р.
Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного
проезда.

Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир — входящая в вагон метро
бабка, видящая единственное свободное место.

Москва — маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская
линия метро соединит Калугу и Ригу.

Наша туристическая группа заняла последний вагон поезда Варшава-Москва.

В купе заглянул контролер и на неплохом русском попросил показать
билеты.
Мы ответили, что все билеты у гида, которого можно найти в первом купе.

Проходя потом снова мимо нашей открытой двери, он остановился, и сказал:
— Прошу прощения, панове, позвольте задать вопрос?

Мы удивились:
— Да, конечно!

— Вот скажите, как там с кризисом? Там, откуда вы едете.

Я ответил за всех:
— Простите, пан, но мы же смотрели музеи, дворцы, замки, ходили по
магазинам, мы как-то не думали о кризисе, и не интересовались этим.

Он продолжал:
— Ну, хорошо, а дома у вас как?

Тут уже мы отвечали ему наперебой.
В общем, все сходились на том, что заработки хуже, чем в прошлом году,
но пока что жить можно. Ведь, потратить тысячу, или две тысячи евро на
эту поездку не могли те, кого кризис подкосил начисто.

За разговором я распечатал шестилитровый бочонок пива.
Первый наполненный стакан протянул поляку.
Он испуганно замахал руками:
— Нет-нет, пан! Бардзо дзенькую, но не можно! Никак не можно!

Мы не поняли:
— Почему?! Уже вечер, ты проверил весь поезд, можешь отдыхать!

А в ответ услышали:
— Нет-нет! Вы не понимаете! Русские очень гостевы! Пройдешь по вагону и
будешь вот так, — он руками показал – на рогах!

Все-таки, выпить один-то бокальчик мы его убедили, но сразу после этого
он ушел из нашего вагона, больше ни с кем не заговаривая!

А после его ухода, мы выпили за то, чтоб русские всегда были «гостевы»!

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал
стоматолога. Он помогал ему держать язык
за зубами.