Анекдот № 39123

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, у меня гeморрой, а свечи, которые вы мне выписываете у меня закончились, а толку никакого. Доктор с удивлением:
— Вы их что, едите что ли?
— Ну ни в задницу же вставляю.

— Наверно повис! — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
— Наверно Штирлиц! — подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два
подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в
воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном
порядке приземлились на аэродроме.

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Рассказ таксиста.31 декабря заказ, приезжаю по адресу — стоит огромный
мужик пару метров роста и за шиворот паренька держит (тот на ногах не
стоит, пьяный). Рядом чуть трезвей, но тоже тяжелый молодой человек.
Верзила запихивает обоих в такси. Который вроде трезвей сразу
вырубается, храпит. Я верзиле — куда этих красавчиков везти? Он на грудь
их показывает, а там типа бейджиков приколоты к их пуховикам с указанием
их адресов доставки. Отдает деньги за них и говорит их встретят по
адресу. Подъезжаю по адресу, стоит женщина молодая, говорит "А вы не
моего привезли?" Я говорю выбирай любого. Она смотрит и кричит радостно:
да, один мой мужик, а другой с соседнего дома товарищ, потеряли их.
Помоги, говорит, на третий этаж дотащить. Куда денешься, мужская
солидарность. Обоих по очереди за шиворот отволокли к ней. Сложили в
коридоре (у одного бумажка с адресом булавкой аж к коже была
пришпандорена, кровь запеклась). Вот так.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В
борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

— Ой, какая славная белочка! — умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
— Не местный, — догадался скунс и гнусно захихикал.

МАВРОДИ-2012.

Мавроди веришь? Ну и чудно.
Так улыбнись же невпопад:
«Ах, обмануть меня нетрудно-
Я сам обманываться рад!».: )

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои
подозрительные вещи.

— А мне Юля на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя не оригинальная, всем дарит одно и тоже!

Реклама поезда "Аллегро":
— Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё. Она не выдерживает:
— Вы что, хотите меня?
— Нет.
— Тогда отойдите, может другие хотят.

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

З.: Кокпит грязный — для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт — для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Двое беседуют в самолете:
— Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем
попасть в катастрофу!
— О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только
один.
— Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
— Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в
аэропорту 1 доллар!

Молодая жена жалуется матери:
— Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в
другую комнату.
— Не волнуйся, детка, — утешает ее мать. — Господь Бог на седьмой
день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

Сидят два нарика под кайфом, тут к ним два мента подваливают. Менты и спрашивают:
— Слышь, нарики, вы тут труп мужика не видали?
Нарики им отвечают:
— Не-а, не видали.
Ну, менты и пошли себе дальше. Тут нарики встают, подходят к речке и отталкивают какое-то тело от берега:
— Плыви, мужик, мы тебя отмазали.

— Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки
по-немецки.
— Как же вы догадались, что она русская?
— Она орала «Гитлер капут!»

Тоже про трамвай.

В те советские времена было. Июль, жара, трамвай, давка, ругань, реки
пота, черный юмор, клоака запахов... И грозный голос водилы в динамиках:

— Товарищи пассажиры! Приготовьте абонименты!
Мутный мокрый народ зашевелился, загудел, стал серьезным... И через
полминуты снова из динамика:
—и предъявите друг другу!..
Хохот...

Сегодня. Еду по населённому пункту, где превышение скорости в принципе
невозможно (после знака 40 на растоянии 100 метров 5 лежачих
полицейских). Навстречу тихо переваливаясь через "искуственные
неровности" едет ТРАКТОР С ПЛУГАМИ (видать на поле ехал) и моргает
светом. Правильно, через метров 30 в переулке гайцы притаились.
СПАСИБО ТЕБЕ МУЖИК!!! Ты Настоящий ВОДИТЕЛЬ, хоть и на тракторе.

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
— Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие — народ ессно старается от них держатся подальше!
И вот подъезжает автобус — руки и ноги торчат!
Но автобусное зеркало заднего вида — а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса — тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига".
Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя:
— Ты шо, с..., б..., т...м... не видишь...б...что я тут стою? Ты что б.... руки выростил из своей ж....
Вобщем гдето так.
Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига....
Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет...
А с подвыпимшими и агрессивными парнями все таки кроме наряда милиции никто не справится...
Но!
Но из автобуса выскакивает водитель: в майке (не смотря на промозглую погоду и слякоть) в кэпочке и очень злой!
С криком:
— Б....!!!!, Длб.....!!!! ТЫ МНЕ ЗЕРКОЛЬЦЕ ОТОГНУЛ!!!!!!!!!! — фигачит первого со всей дури, второго с другой, смотрит на отлетающие тела, и произносит в серцах:
— Опять, с...., отгибать!!!!!
Немного (реально немного) руками поправляет зеркало заднего вида, садится в автобус, ждет погрузки пассажиров, и с криком:
— Развелось придурков!!!!!!
не спеша отъезжает от остановки....

Буш оставил Обаме письмо.
Оказывается, Буш умет писать.

— Стой! Кто идёт?
— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

Новость дня: Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все
правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.

— У меня золотой муж, золотые и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

— Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
— Это не рюкзак! Это парашют!

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, всеэто время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлицпонял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

Еб@нулся самолет
В озеро нечаянно,
С аквалангом всплыл пилот
Выживший случайно.
Засмеялся, завопил
Вот оно спасенье,
Но приплывший крокодил
Прекратил веселье.

Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обоймуи подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".