Анекдот № 39094

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, всеэто время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлицпонял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

Еб@нулся самолет
В озеро нечаянно,
С аквалангом всплыл пилот
Выживший случайно.
Засмеялся, завопил
Вот оно спасенье,
Но приплывший крокодил
Прекратил веселье.

Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обоймуи подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

Еще про подполковника Погорелого. По прибытию в дивизию молодого пополнения всех прибывших анкетировали по анонимной анкете примерно из 40 вопросов. Пятым вопросом вопросом была указана национальность, где-то посередине — в каком возрасте впервые вступил в половую связь (зачем это нужно знать командованию ракетной армии — до сих пор не пойму), ближе к концу — употреблял ли наркотики и какие (для ракетной армии вопрос вполне резонный).
Мне и одному лейтенанту — секретарю комсомольской организации полка, Погорелый поручил произвести обобщение анкет и подготовить сводные данные. После обработки анкет пятый вопрос в обобщенной справке выглядел так (цифры указываю с потолка, чтобы не разгласить военную тайну):
русские — 400 чел.— 40%.
украинцы — 300 чел. — 30%,
белорусы — 200 чел. — 20%,
грузины — 5 чел. — 0,5 %,
узбеки — 10 чел. — 1 %, и так около 40 национальностей.
Итого 1000 чел. или 100%
Принесли справку для подписи Погорелому. Тот прочитал, минуты 2 нас материл и обвинял в разглашении государственной тайны. Лейтенант вежливо поинтересовался, где мы разгласили военную тайну. Погорелый объясняет,что эта справка через 3 дня должна быть в штабе армии, и поэтому ее нужно отправить простой, не секретной почтой. Если мы отправим ее секретной почтой, то она придет в штаб не раньше, чем через 10 дней, и тогда с него, Погорелого, спросят что он просохатил сроки исполнения. Если справка пойдет простой почтой и попадет в руки вражеских шпионов, то шпионы путем умножения количества бойцов молодого пополнения на 4 (в те годы служили 2 года с 4 призывами), узнает численность личного состава нашей дивизии, а это подорвет обороноспособность нашей страны, а Погорелого расстреляют за разглашение военной тайны. Затем перечеркивает нашу таблицу, вносит ручкой исправления и говорит: русских, украинцев и белорусов нужно указать в процентном отношении, а остальные национальности — в абсолютном. Отдает нашу справку лейтенанту и дает указание переделать за 15 минут, а то нужно срочно отправлять. Выходим с лейтенантом в коридор, смотрим правки Погорелого:
русские — 40%.
украинцы — 30%,
белорусы — 20%,
грузины — 5 чел.
узбеки — 10 чел.
и т.д. до конца списка.
Я говорю лейтенанту"Смотри. Украинцев, русских, и белорусов всего 90%. Остальных национальностей всего 100 чел. то есть 10%. Если шпионы украдут эту справку, то путем простого подсчета придут к выводу, что дивизия получила 1000 чел. молодого пополнения. Или шпионы тупее Погорелого? И какую же военную тайну мы от врага скрыли?".
Лейтенант, после секундного раздумья: "Делаем как сказал Погорелый. Все равно эту справку ему подписывать. Если что случится, он люлей и получит".
Так и поступили.

— Холтофф, что это у вас за повязка на лице?
— Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я — Карлсон!" Чук-ча спрашивает: "А где твой товарищ?" — "Какой товарищ?" — "Ну какже — Фридрихсон..."

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался
разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда
молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу
вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью
задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал
снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 долларов,
то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
— Смотрите! Вон там! Это — больница, где мне его вырезали ...

Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага — в советскую Йошкар-Олу.
— Документы готовы?
— Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."

Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку...
— ...ну че те надобно, старче?
— Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе!!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула... Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца — их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого мессершмита...

Аэропорт. Рейс Ташкент-Алма-Ата. Время совеццкое. Что-то вроде 80-х.
Салон битком набит колоритными представителями обоих народностей. К
слову сказать, узбекские работники Аэрофлота, в отличии от казахских,
могли конкретно попросить отблагодарить их за работу, иначе "нэт
билетама". Но это к слову. А тогда в самолете было не протолкнутся.
Веселые пассажиры в национальных халатах, тюбитейках, трико, сапогах и
т.п. с какими-то баулами и мешками рассаживались по местам. Причем,
судя по всему, были проданы даже стоячие места. Никто бы не удивился,
увидев в этой хаотичной толпе мычащую корову, жующую коврик в проходе,
и блеющую козу...
После набора высоты, понизившаяся за бортом температура, никак не
повлеяла на ситуацию в салоне. А в салоне было жарко, очень жарко. Кто
не знает, поясню. Чабаны, постухи в общем, одетые в овечьи шкуры, в
жару пьют горячий чай, чтобы пропотев и разогревшись сильнее воздуха
получить иллюзию прохлады. (Так или почти так). Чем наши герои и не
применули заняться. Захлопали крышки термосов с чаем. В воздухе
рапространился соленовато-каучуковый запах курта, баурсаков и кызы.
Все, ребята потеют, охлаждаются, пердят и отрыгивают(что, считается
благодарностью за вкусную еду), все хорошо, все в жизни получилось.
Единственное, что не могут стерпеть казахи и узбеки, так это жмущую
обувь...
"Уважаемые пассажиры, с вами говорит старший пилот. Убедительная
просьба, оденьте обувь, очень сложно управлять..."
Зловония исходящие от натруженных азиатских ног смешавшись с тем, что
уже стояло в атмосфере, могли вполне дать хим.реакцию, или типа того, в
общем на этом сжатом воздухе можно было спокойно ракеты с Байконура
запускать. Но спорить никто не решился, и люди стали убирать свои
конечности с прохода. Стюарт внимательно следил за каждым. Убрали все,
кроме одного мудрого убеленного сединами старца, с честью и
достоинтсвом поглаживающего свою клиновидную бороду. Стюарт остановился
и пристально посмотрел на непослушного. Никакой реакции.
— Оденьте обувь и уберите ноги с прохода.
Дедушка продолжал разглядывать в иллюминатор бескрайние степи
граничащих республик.
— Я еще раз повторяю! Ноги с прохода! оденьте обувь! — наклонился к
нему стюарт.
Старик невозмутимо повернул голову в сторону невесть откуда взявшегося
человека в костюме Аэрофлота. Поправил штанину.
— Я тебе говорю, спрячь ноги!
Дед захлопал глазами, его явно вписывали в какой-то блудняк.
— Спрячь вонючие ноги!
Старик продолжал хлопать ресницами(и взлетать, млин).
Стюарт схватил того за грудки:
— Ты чо, сцуко, издеваешься?!
— УЫЫЫЫЫЫ, — только и вырвалось у деда, вместе с непонятными жестами
рук.
— Иэ, этома... Ата у нас глуханимойнама, — опомнился сосед старика.
— Что? — красными, слезящимися глазами, посмотрел стюарт на соседа, -
Что-то мне плохо, пойду...
Он направился в сторону туалета и скрылся в проходе за зановесками, где
громко щелкнула дверь. Оставалось продержаться еще половину пути.

з.ы. прошу прощения за ошипке.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любилаШтирлица.

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окнатретьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера,Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", — подумалШтирлиц, когда Семи ушла.

Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть?
Ответ:
— Извините, кончилисьВчера последняя уволилась.

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов!

В переполненном автобусе. Молодой человек с сиденья кричит:
— Бабушка-а... Да не вы, вон та с клюкой... Подойдите ко мне поближе, я через три остановки выхожу — сядете.

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллеркого-то мучает", — подумал Штирлиц.

— Почему крокодилы не летают?
— А вы наших стюардесс видели?!

Ох сколько историй про несунов появилось! И будет еще больше, для нас
ведь это тема неисчерпаемая, 83 года опыта за плечами. А нести-то можно
не только с предприятий да НИИ. Впрочем, слушайте.
Благословен будь ИНЖЕК! Ныне Харьковский Государственный Экономический
университет навсегда останется в сердцах харьковчан славным ИНЖЕКом,
давшим городу столько уникальных экземпляров. Благословенна будь
"шестерка" — шестое общежитие студгородка на Клочковской — кажется,
единственное общежитие в Харькове середины девяностых, двери которого
были гостеприимно распахнуты в любое время суток. Жив ли вахтер дядя
Миша, строго смотрящий сквозь проходящих посетителей, радостно звякающих
сумками? Впрочем, хватит лирики.
Попали как-то мы с друзьями на день рождения к одной милой первокурснице
в той самой шестерке. Надо сразу сказать, что праздник прошел необычайно
цивильно, что, вообще-то, нам никогда не было свойственно — немного
коньяка, немного шампанского, медленный танец да, может быть, вежливые
поцелуи. Финальное взятие телефонов у девушек, живущих в городе и,
наконец, прощание, греющее мыслью о том, что мы еще не до конца
испорченные мерзавцы.
Каково же было наше удивление, когда, явившись утром в институт, мы
узнали, что нас с нетерпением ожидают в деканате. Все прояснилось быстро
— в результате явно удавшейся пьянки этажом ниже, на лестнице в
общежитии было выбито стекло. Председатель студсовета по кличке... ну,
скажем, "Толстый" быстро нашел виновных — то есть нас. Вероятно, на его
выбор повлиял тот факт, что он сам принимал участие в пьянке и
торжественный перевод стрелок состоялся. Не помогли нам ни звонкие удары
кулаками в грудь, ни клятвенные заверения, что мы в первый раз в жизни
ничего плохого не сделали, — суровый вердикт декана был вынесен: либо
завтра стекло стоит, либо...
Второе либо нас совершенно не устраивало и через десять минут мы уже
задумчиво чесали репы перед институтом. Денег ноль. Ноябрьские
праздники. Магазины закрыты, стекольные мастерские тоже. Судьба в
который раз играла человеком. Но она же и послала нам спасение в виде
приятеля, бредущего в нашу сторону. Для не харьковчан даю справку: по
другую сторону проспекта от ИНЖЕКа расположен ХИРЭ — полуючебный,
полуисследовательский институт радиоэлектроники, заведение, сыгравшее
не последнюю роль в истории советской космонавтики. Решение, предложенное
приятелем, студентом этого вуза, было принято в первом слушании. Зайдя в
главный учебный корпус ХИРЭ, мы решительно направились в первую же
найденную нами пустую аудиторию. Стекла были то что надо. Большие,
чистые, размером около два на полтора. Резонно рассудив, что запас — не
помеха, мы принялись вынимать стекло из рамы. Скажите, если бы вы средь
бела дня увидели четверых ребят, с деловым видом и чертыханиями
снимающих стекло, у вас бы возникли какие-нибудь сомнения в их благих
намерениях? Вот и у тех, кто заглядывал в аудиторию, не возникло. Пару
при нас начинать постеснялись, тем более, мы сказали, что уже
заканчиваем. Поход со стеклом по коридорам также прошел успешно. На
вопросы особо любопытных преподов следовал немедленный суровый ответ:
"Несем в корпус "И" вставлять, там какие-то хулиганы в аудитории стекло
украли". Один из преподов даже удивился: "Да как же это можно, средь
бела дня-то?!" Заверив его, что и не такое бывает, мы продолжили
операцию "Старики — разбойники: картину — на реставрацию". На
центральный выход идти не рискнули — во всем нужно знать меру. Оставался
забор, окружающий всю территорию института. Решение было найдено и
здесь: выйдя во двор одного из корпусов, мы донесли стекло до забора,
аккуратно положили его на землю в полуметре и тут же отправились назад в
корпус, не обращая внимания на любопытных, прилипших к окнам.
После покидания института через главный выход нам оставалось только
подойти к забору снаружи, благо эта его сторона выходила на глухую
улочку, и благополучно подтянуть стекло под оградой...
Не буду описывать процесс вставления стекла, но финал истории был таков.
Пришедшая через несколько дней в общежитие комиссия из деканата про окно
не забыла и их мрачным взорам предстал плод наших титанических усилий -
на одно, неправильно вырезанное и слишком короткое в высоту стекло было
кое-как наложено второе, слишком короткое в ширину, что в совокупности
образовывало форточку в левом верхнем углу. Нарисованную же помадой
между стеклами эмблему Роллинг Стоунс и подпись "Толстый — п... р"
комиссия почему-то не оценила...
А институт мы все успешно закончили.

Morik

— Германия – локомотив экономики Евросоюза.
— Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан.
— А остальные?
— Как в любом поезде: кто — вагон СВ, кто — плацкартный, а кто — тамбур.

лет народ стойко выносил Путина. И наконец, понял, что вынести его из
Кремля можно только вперёд ногами.

Едет как-то мужик (М) на машине. Вдруг видит — на обочине красивая
девушка (Д) стоит, голосует. Остановил он машину и спрашивает:
М: — Вам куда?
Д: — Что-что? В город...
Посадил мужик девушку в машину, едут...
М: — А хотите ко мне на чай заехать?
Д: — Что-что? Да, хочу.
Привез ее домой, пьют чай...
М: — А можно, я вас поцелую?
Д: — Что-что? А, можно...
Мужик завелся.
М: — А можно с вами переспать?
Д: — Что-что? Ах да, конечно!
Hаутро.
М: — А что это вы постоянно ``что-что?`` говорите?
Д: — Что-что? А, это от СПИДа.
М: — ЧТО-ЧТО?!!!

Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно — то не
останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит,
то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда
в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на
двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на
площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным
кавказским акцентом, очень вежливо:
— Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался.
Вместе со мной сошло еще человек восемь.

Пассажир врывается в купе к проводникам:
— Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
— А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?

Встречаются два еврея, один другому говорит, ты слышал что Рабинович пидараст, второй спрашивает, что денег занял и не отдает? Да нет в хорошем смысле этого слова

Бориса Моисеева столько раз называли пидарасом, что он уже вполне
достоин звания "заслуженный милиционер".

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставилипамятник.

История, которую я сам наблюдал в поезде Москва – Фрунзе в 1994 году.
Помимо меня в купе были двое граждан среднеазиатов по лет сорока с
лишним, их пожилая мать и гражданин славянской наружности лет
пятидесяти, с большим животом и маленькими бегающими глазами.
Гражданин с большим животом был примечателен тем, что был балагуром и
зело говорливым, всем покровительственно улыбался и назидательно
подмигивал. Постепенно переходя из одной темы на другую, он завязал
разговор о политике, развале Союза, обо всех этих олигархах, берущих
свое начало в каких-то тайных ложах, сосущих кровь арабских трудящихся
и народов Средней Азии. Когда же он предложил "выслать все это семя
кровопивцев и упырей в страну Лимонию и сбросить их в море", я заметил в
купе странную тишину и сонливо-апатичное настроение у пассажиров
среднеазиатов. Закончивший свои пламенные призывы дородный гражданин
начал расспрашивать братьев о цели визита в Москву, на что они, к его
великому изумлению, представились именами — Борис и Михаил. Далее, на
чистейшем и изысканном русском языке братья вежливо поведали, что ездили
в посольство страны Лимонии за визой, чтобы навсегда переселиться в
страну обетованную, поближе к морю, дабы больше не пить кровь этого
важного гражданина и никогда не причинять ему никаких неудобств. И
напоследок, один из братьев, оказавшийся врачом, посоветовал гражданину
начать лечение прогрессирующей у него какой-то болезни, связанной с
сердцем. Онемевший и смутившийся гражданин пробормотал что-то вроде,
что никогда не слышал о бухарских евреях, полпути молчал, а потом
переселился в другое купе. Бывает.

Был у меня попугайчик. Все ласково называли его Попка. К сожалению, на днях он умер. Слипся.

На собрании перед выпуском Windows '98 в компании Майкрософт
участникам был задан странный вопрос:
"Если вы зашли на авиaлайнер и узнали, что ваша группа программистов
была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего
авиалайнера, сколько бы из вас немедленно выскочило из самолета?"
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, чтобы
он сделал, тот ответил, что он бы с удовольствием остался на борту.
Когда его спросили почему, он ответил:
"А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет бы даже
не доехал до взлетной полосы".