Анекдот № 39119

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Рассказ таксиста.31 декабря заказ, приезжаю по адресу — стоит огромный
мужик пару метров роста и за шиворот паренька держит (тот на ногах не
стоит, пьяный). Рядом чуть трезвей, но тоже тяжелый молодой человек.
Верзила запихивает обоих в такси. Который вроде трезвей сразу
вырубается, храпит. Я верзиле — куда этих красавчиков везти? Он на грудь
их показывает, а там типа бейджиков приколоты к их пуховикам с указанием
их адресов доставки. Отдает деньги за них и говорит их встретят по
адресу. Подъезжаю по адресу, стоит женщина молодая, говорит "А вы не
моего привезли?" Я говорю выбирай любого. Она смотрит и кричит радостно:
да, один мой мужик, а другой с соседнего дома товарищ, потеряли их.
Помоги, говорит, на третий этаж дотащить. Куда денешься, мужская
солидарность. Обоих по очереди за шиворот отволокли к ней. Сложили в
коридоре (у одного бумажка с адресом булавкой аж к коже была
пришпандорена, кровь запеклась). Вот так.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В
борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

— Ой, какая славная белочка! — умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
— Не местный, — догадался скунс и гнусно захихикал.

МАВРОДИ-2012.

Мавроди веришь? Ну и чудно.
Так улыбнись же невпопад:
«Ах, обмануть меня нетрудно-
Я сам обманываться рад!».: )

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои
подозрительные вещи.

— А мне Юля на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя не оригинальная, всем дарит одно и тоже!

Реклама поезда "Аллегро":
— Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё. Она не выдерживает:
— Вы что, хотите меня?
— Нет.
— Тогда отойдите, может другие хотят.

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

З.: Кокпит грязный — для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт — для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Двое беседуют в самолете:
— Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем
попасть в катастрофу!
— О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только
один.
— Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
— Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в
аэропорту 1 доллар!

Молодая жена жалуется матери:
— Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в
другую комнату.
— Не волнуйся, детка, — утешает ее мать. — Господь Бог на седьмой
день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

Сидят два нарика под кайфом, тут к ним два мента подваливают. Менты и спрашивают:
— Слышь, нарики, вы тут труп мужика не видали?
Нарики им отвечают:
— Не-а, не видали.
Ну, менты и пошли себе дальше. Тут нарики встают, подходят к речке и отталкивают какое-то тело от берега:
— Плыви, мужик, мы тебя отмазали.

— Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки
по-немецки.
— Как же вы догадались, что она русская?
— Она орала «Гитлер капут!»

Тоже про трамвай.

В те советские времена было. Июль, жара, трамвай, давка, ругань, реки
пота, черный юмор, клоака запахов... И грозный голос водилы в динамиках:

— Товарищи пассажиры! Приготовьте абонименты!
Мутный мокрый народ зашевелился, загудел, стал серьезным... И через
полминуты снова из динамика:
—и предъявите друг другу!..
Хохот...

Сегодня. Еду по населённому пункту, где превышение скорости в принципе
невозможно (после знака 40 на растоянии 100 метров 5 лежачих
полицейских). Навстречу тихо переваливаясь через "искуственные
неровности" едет ТРАКТОР С ПЛУГАМИ (видать на поле ехал) и моргает
светом. Правильно, через метров 30 в переулке гайцы притаились.
СПАСИБО ТЕБЕ МУЖИК!!! Ты Настоящий ВОДИТЕЛЬ, хоть и на тракторе.

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
— Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие — народ ессно старается от них держатся подальше!
И вот подъезжает автобус — руки и ноги торчат!
Но автобусное зеркало заднего вида — а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса — тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига".
Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя:
— Ты шо, с..., б..., т...м... не видишь...б...что я тут стою? Ты что б.... руки выростил из своей ж....
Вобщем гдето так.
Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига....
Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет...
А с подвыпимшими и агрессивными парнями все таки кроме наряда милиции никто не справится...
Но!
Но из автобуса выскакивает водитель: в майке (не смотря на промозглую погоду и слякоть) в кэпочке и очень злой!
С криком:
— Б....!!!!, Длб.....!!!! ТЫ МНЕ ЗЕРКОЛЬЦЕ ОТОГНУЛ!!!!!!!!!! — фигачит первого со всей дури, второго с другой, смотрит на отлетающие тела, и произносит в серцах:
— Опять, с...., отгибать!!!!!
Немного (реально немного) руками поправляет зеркало заднего вида, садится в автобус, ждет погрузки пассажиров, и с криком:
— Развелось придурков!!!!!!
не спеша отъезжает от остановки....

Буш оставил Обаме письмо.
Оказывается, Буш умет писать.

— Стой! Кто идёт?
— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

Новость дня: Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все
правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.

— У меня золотой муж, золотые и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

— Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
— Это не рюкзак! Это парашют!

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, всеэто время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлицпонял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

Еб@нулся самолет
В озеро нечаянно,
С аквалангом всплыл пилот
Выживший случайно.
Засмеялся, завопил
Вот оно спасенье,
Но приплывший крокодил
Прекратил веселье.

Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обоймуи подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

Еще про подполковника Погорелого. По прибытию в дивизию молодого пополнения всех прибывших анкетировали по анонимной анкете примерно из 40 вопросов. Пятым вопросом вопросом была указана национальность, где-то посередине — в каком возрасте впервые вступил в половую связь (зачем это нужно знать командованию ракетной армии — до сих пор не пойму), ближе к концу — употреблял ли наркотики и какие (для ракетной армии вопрос вполне резонный).
Мне и одному лейтенанту — секретарю комсомольской организации полка, Погорелый поручил произвести обобщение анкет и подготовить сводные данные. После обработки анкет пятый вопрос в обобщенной справке выглядел так (цифры указываю с потолка, чтобы не разгласить военную тайну):
русские — 400 чел.— 40%.
украинцы — 300 чел. — 30%,
белорусы — 200 чел. — 20%,
грузины — 5 чел. — 0,5 %,
узбеки — 10 чел. — 1 %, и так около 40 национальностей.
Итого 1000 чел. или 100%
Принесли справку для подписи Погорелому. Тот прочитал, минуты 2 нас материл и обвинял в разглашении государственной тайны. Лейтенант вежливо поинтересовался, где мы разгласили военную тайну. Погорелый объясняет,что эта справка через 3 дня должна быть в штабе армии, и поэтому ее нужно отправить простой, не секретной почтой. Если мы отправим ее секретной почтой, то она придет в штаб не раньше, чем через 10 дней, и тогда с него, Погорелого, спросят что он просохатил сроки исполнения. Если справка пойдет простой почтой и попадет в руки вражеских шпионов, то шпионы путем умножения количества бойцов молодого пополнения на 4 (в те годы служили 2 года с 4 призывами), узнает численность личного состава нашей дивизии, а это подорвет обороноспособность нашей страны, а Погорелого расстреляют за разглашение военной тайны. Затем перечеркивает нашу таблицу, вносит ручкой исправления и говорит: русских, украинцев и белорусов нужно указать в процентном отношении, а остальные национальности — в абсолютном. Отдает нашу справку лейтенанту и дает указание переделать за 15 минут, а то нужно срочно отправлять. Выходим с лейтенантом в коридор, смотрим правки Погорелого:
русские — 40%.
украинцы — 30%,
белорусы — 20%,
грузины — 5 чел.
узбеки — 10 чел.
и т.д. до конца списка.
Я говорю лейтенанту"Смотри. Украинцев, русских, и белорусов всего 90%. Остальных национальностей всего 100 чел. то есть 10%. Если шпионы украдут эту справку, то путем простого подсчета придут к выводу, что дивизия получила 1000 чел. молодого пополнения. Или шпионы тупее Погорелого? И какую же военную тайну мы от врага скрыли?".
Лейтенант, после секундного раздумья: "Делаем как сказал Погорелый. Все равно эту справку ему подписывать. Если что случится, он люлей и получит".
Так и поступили.

— Холтофф, что это у вас за повязка на лице?
— Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я — Карлсон!" Чук-ча спрашивает: "А где твой товарищ?" — "Какой товарищ?" — "Ну какже — Фридрихсон..."

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался
разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда
молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу
вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью
задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал
снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 долларов,
то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
— Смотрите! Вон там! Это — больница, где мне его вырезали ...