Анекдот № 38859
Картина маслом. Еду в электрическом поезде с объекта. За секунду до закрытия дверей влетает мужик и со всей дури пинает ногой 60-ти литровый рюкзак, стоящий у моих ног — дескать тот ему, резвому козлу, мешает пройти.
Вообще за такое хамское поведение полагается не задумываясь выписать оппоненту целебных звездюлй. Но меня пробивает на неудержимый смех: потому как мой ридикюль под завязку забит инструментом и "железом"... пнуть-то он его пнул, ага... и тут же начал скакать на одной ноге и злобно шипеть: "у тебя там, *69 , что, кирпичи что ли?!"
Отсмеявшись и утерев ладошками счастливые слезы, отвечаю:
— Нет, мужик, у меня там молоток. Два. И перфоратор тоже есть.
Каюсь, не удержалась — продемонстрировала.
— *69 , ну *69 ...— прошептал несчастный.
Кажется я мужику порвала все шаблоны, потому как он на меня опасливо косился вплоть до станции, на которой вышел.
Вообще за такое хамское поведение полагается не задумываясь выписать оппоненту целебных звездюлй. Но меня пробивает на неудержимый смех: потому как мой ридикюль под завязку забит инструментом и "железом"... пнуть-то он его пнул, ага... и тут же начал скакать на одной ноге и злобно шипеть: "у тебя там, *69 , что, кирпичи что ли?!"
Отсмеявшись и утерев ладошками счастливые слезы, отвечаю:
— Нет, мужик, у меня там молоток. Два. И перфоратор тоже есть.
Каюсь, не удержалась — продемонстрировала.
— *69 , ну *69 ...— прошептал несчастный.
Кажется я мужику порвала все шаблоны, потому как он на меня опасливо косился вплоть до станции, на которой вышел.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла жена.
— Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьём.
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла жена.
— Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьём.
В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в
мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает
играть:
— Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).
— Толстая, толстая... (автоматически)
— Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)
— (безразлично) Военный, военный... — продолжает увлеченно играть.
— А дядька военный злой?
— Злой, злой...
— Мама, а у дядьки военного чемодан большой?
— Большой, большой...
— Мама, а у дядьки в чемодане бомба?
— Бомба, бомба...
— Атомная или нейтронная?
— И та и другая...
После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к
несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на
весь салон:
— Дядька, бяка, не взрывай бомбу!...
Дети в борьбе за мир...
мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает
играть:
— Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).
— Толстая, толстая... (автоматически)
— Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)
— (безразлично) Военный, военный... — продолжает увлеченно играть.
— А дядька военный злой?
— Злой, злой...
— Мама, а у дядьки военного чемодан большой?
— Большой, большой...
— Мама, а у дядьки в чемодане бомба?
— Бомба, бомба...
— Атомная или нейтронная?
— И та и другая...
После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к
несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на
весь салон:
— Дядька, бяка, не взрывай бомбу!...
Дети в борьбе за мир...
Эволюционный путь развития Единой России:
наебала — заебала — охуела!!!
наебала — заебала — охуела!!!
Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там. Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
— Что вы здесь делаете, черт возьми? — строго спросил он.
— Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: "Наверное, уже уехал".
— Что вы здесь делаете, черт возьми? — строго спросил он.
— Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: "Наверное, уже уехал".
Освободился зек.Отсидел лет эдак 15.Идёт домой полями, да лесами.Видит речка течёт.Дай,думает ,рыбу половлю.Закинул удочку и поймал золотую рыбку.Та ему,как водится:желание ,мол, загадывай...
А он ей: "Хочу что б я сидел ,здесь, на берегу этой реки,а по ней в гробах мёртвые менты плыли."
Рыбка: "Ну нельзя же всех под одну гребёнку?Есть же не только плохие менты ,но и хорошие?"
Зек: "Ну хорошо... Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах,а плохие-в плохих!"
А он ей: "Хочу что б я сидел ,здесь, на берегу этой реки,а по ней в гробах мёртвые менты плыли."
Рыбка: "Ну нельзя же всех под одну гребёнку?Есть же не только плохие менты ,но и хорошие?"
Зек: "Ну хорошо... Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах,а плохие-в плохих!"
В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.
В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный).
Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях...
Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях...
На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего
паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую
монету, которую паренек принимает молча.
— Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им
дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
— Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.
паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую
монету, которую паренек принимает молча.
— Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им
дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
— Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.
-А ротный знает, что траншея обвалилась?
— Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!
— Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
— Кто испортил воздух?
Лев:
— Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
— Запах — Во!!! !
— Кто испортил воздух?
Лев:
— Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
— Запах — Во!!! !
Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивцак утру затраханный добрый баварский певец скончался ...
Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?
При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это
"чеченский след".
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?
При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это
"чеченский след".
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.
по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.
Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха. "Следят", подумал Штирлиц...
Висит на доме доска мемориальная, и на ней написано:
"Здесь был Ленин и жевал ОRВIТ без сахара, потому что сахар он отдал детям!"
"Здесь был Ленин и жевал ОRВIТ без сахара, потому что сахар он отдал детям!"
В связи с плохими метеоусловиями самолет Владимира Путина не смог
совершить посадку в Норильске. После этого город и все запланированные
там мероприятия перенесли в другое, более спокойное место.
совершить посадку в Норильске. После этого город и все запланированные
там мероприятия перенесли в другое, более спокойное место.
— Девушка, закомпостируйте билетик.
— А где волшебное слово?
— Трах-тибидох!
— А где волшебное слово?
— Трах-тибидох!
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут! »
Идет штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.
— "Кастраты!" — подумал штирлиц, и пошел обратно.
— "Кастраты!" — подумал штирлиц, и пошел обратно.
щас ездил в контору на плоттере чертежи печатать с отчёта (ну там по 2-3 метра листы, шириной 0.84)чтобы лишний раз не мять при свёртывании — сгрёб под мышку 4 свёртка и пошёл на троллейбус (до офиса доехать)... в голове мысль: "расступитесь плебеи, инженер идёт", захожу в троллейбус, а мне с ходу: "мужчина с обоями, за проезд передаём". Этот социум безнадёжен.
В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка.
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка.
— Знаете, для меня просить — хуже всего! — отвечает парень.
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка.
— Знаете, для меня просить — хуже всего! — отвечает парень.
Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
— Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
— Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
— Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
— Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.
Пилот задремал за штурвалом и... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел — страшно ему стало.
— Господи! — говорит.
Из рации голос:
— Чего тебе, сын мой?
— Господи! — говорит.
Из рации голос:
— Чего тебе, сын мой?
Из центра, Штирлицу пришли два двойника,
Он прятал их на явочной квартире,
И там же он хранил три новых тройника,
Два удлинителя и лампочки –четыре.
Он прятал их на явочной квартире,
И там же он хранил три новых тройника,
Два удлинителя и лампочки –четыре.
Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение...
Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в в кроссворде слово "халатность".
К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах.
Фуфлыжник подумал Штирлиц...
Фуфлыжник подумал Штирлиц...
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на
пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев
помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?
пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев
помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
— А зачем? Мне и здесь плохо.
— А зачем? Мне и здесь плохо.
