Анекдот № 38830

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на
пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев
помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.

— Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
— А зачем? Мне и здесь плохо.

— Алло, такси? Можно машинку?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
— На себя посмотри, овца!

Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
-"А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил?"
-"Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Командир вызывает матроса.
— Ты веришь в загробную жизнь?
— Нет.
— Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

— Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я
всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
— Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

— Вы, молодежь, разбаловались. Вот в наше время компьютеры работали в 10 раз медленнее современных телефонов!
— Ну, ты, дед, скажешь тоже! А как же вы тогда в Твиттер сообщения слали?

Рядового отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
— Что вы здесь делаете?
— Насколько я знаю, Земля вращается.
— Ну, и что?
— Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Пара сюжетов в маршрутке
.. Еду в маршрутке, номер 10А. Заходит девушка (Д), садится, поехали.
Спрашивает у водилы(В),
Д: Скажите это 10 или 10А
В: А Вам какую нужно, 10?
Д: А мне все равно..

... Тетечка преклонного возраста, такая, домашняя, звонок на мобилу, она
спокойно начала чего то там тереть, потом запыхтела и буквально вкрик "И
передай Маше, что ТАКИМ способом я ей Москву завоевывать не разрешаю".

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу — благо водки хватало и девушек тоже
Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то:
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой — он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежает.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и
все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся — гантель в телевизоре.

Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

Маленький мальчик на "шатлле" летал,
В космос горючее он доставлял.
И только у Марса земляне догнали,
Что на козлиной моче отлетали.

Многие женщины уже вовсю внедрили в жизнь нанотехнологии: они носят
нанотрусы, т. е. стринги

Стою на перекрестке с женой, жду зеленого...
Мимо проходит троллейбус, на котором написано: "Теплый пол с
интеллектом"... Задумался...

Кэт не хотела становиться раком — но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно."Засос", — подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над
Эстонией.

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и
купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может
жизнь лучше будет?

Кэт принесла Штирлицу яблоки.
— Вкусные, — сказал Штирлиц, — где ты их взяла?
— Да, там, в саду, нападали...
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет.
Подходит бабка:
— Cынок, что плачешь ?
— Да вот, талончик потерял...
— Hy на, возьми мой...
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт...

Пассажир обращается к стюардессе:
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем.
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море.
— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Лампа горела, но света не давала.
— Непорядок, — подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.

Май 1945. Берлин. Кризис.

— На кого Вы работаете, Штирлиц?
— Я вообще не работаю, Мюллер!
— Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

В вагоне поезда старушка обращается к парню спортивного телосложения:
— Молодой человек, не могли бы вы освободить мне нижнюю койку?
— Могу! Вам в каком купе?

Те же Вести-24
Корреспондент о самолете Су-34:
"Дальность полета у него -2500 км, а скорость -на 1000 км больше!"
Где их учат, в спецшколах, наверное...

Мимо проходили люди с полными футлярами денег.
"Виолончелисты!" — догадался Штирлиц...

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
— Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!

Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня.
Hу поехали... Через некоторое время телка говорит:
— Вот и мой дом. Как платить — натурой или червонец ?
Таксист подумал пару минут говорит — давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар.
Кружку выпил, две, в общем штук восемь..
Вышел за угол, достал девайс и говорит:
— Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять — теперь два часа
сцать будешь...

Мюллер вызывает Штирлица.
— Вот я вас и раскусил, Штирлиц. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните?
— Х-м, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки?