Анекдот № 38844

Висит на доме доска мемориальная, и на ней написано:
"Здесь был Ленин и жевал ОRВIТ без сахара, потому что сахар он отдал детям!"

В связи с плохими метеоусловиями самолет Владимира Путина не смог
совершить посадку в Норильске. После этого город и все запланированные
там мероприятия перенесли в другое, более спокойное место.

— Девушка, закомпостируйте билетик.
— А где волшебное слово?
— Трах-тибидох!

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут! »

Идет штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.
— "Кастраты!" — подумал штирлиц, и пошел обратно.

щас ездил в контору на плоттере чертежи печатать с отчёта (ну там по 2-3 метра листы, шириной 0.84)чтобы лишний раз не мять при свёртывании — сгрёб под мышку 4 свёртка и пошёл на троллейбус (до офиса доехать)... в голове мысль: "расступитесь плебеи, инженер идёт", захожу в троллейбус, а мне с ходу: "мужчина с обоями, за проезд передаём". Этот социум безнадёжен.

В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка.
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка.
— Знаете, для меня просить — хуже всего! — отвечает парень.

Из окна дуло. Штирлиц нажал Alt+F4 — окно исчезло.

Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
— Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
— Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.

Пилот задремал за штурвалом и... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел — страшно ему стало.
— Господи! — говорит.
Из рации голос:
— Чего тебе, сын мой?

Из центра, Штирлицу пришли два двойника,
Он прятал их на явочной квартире,
И там же он хранил три новых тройника,
Два удлинителя и лампочки –четыре.

Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение...

Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в в кроссворде слово "халатность".

К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах.
Фуфлыжник подумал Штирлиц...

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на
пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев
помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.

— Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
— А зачем? Мне и здесь плохо.

— Алло, такси? Можно машинку?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
— На себя посмотри, овца!

Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
-"А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил?"
-"Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Командир вызывает матроса.
— Ты веришь в загробную жизнь?
— Нет.
— Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

— Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я
всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
— Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

— Вы, молодежь, разбаловались. Вот в наше время компьютеры работали в 10 раз медленнее современных телефонов!
— Ну, ты, дед, скажешь тоже! А как же вы тогда в Твиттер сообщения слали?

Рядового отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
— Что вы здесь делаете?
— Насколько я знаю, Земля вращается.
— Ну, и что?
— Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Пара сюжетов в маршрутке
.. Еду в маршрутке, номер 10А. Заходит девушка (Д), садится, поехали.
Спрашивает у водилы(В),
Д: Скажите это 10 или 10А
В: А Вам какую нужно, 10?
Д: А мне все равно..

... Тетечка преклонного возраста, такая, домашняя, звонок на мобилу, она
спокойно начала чего то там тереть, потом запыхтела и буквально вкрик "И
передай Маше, что ТАКИМ способом я ей Москву завоевывать не разрешаю".

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу — благо водки хватало и девушек тоже
Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то:
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.
А другой — он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежает.
А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и
все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся — гантель в телевизоре.

Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

Маленький мальчик на "шатлле" летал,
В космос горючее он доставлял.
И только у Марса земляне догнали,
Что на козлиной моче отлетали.

Многие женщины уже вовсю внедрили в жизнь нанотехнологии: они носят
нанотрусы, т. е. стринги

Стою на перекрестке с женой, жду зеленого...
Мимо проходит троллейбус, на котором написано: "Теплый пол с
интеллектом"... Задумался...

Кэт не хотела становиться раком — но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.