Анекдот № 38597

— Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не
ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно.
— Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел
вовремя, это зенитный комплекс С-400.

Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.

Negative (18:21:15 27/05/2007)
час назад вырубили свет... приехали электрики на уазике, поковырялись и уехали... тока шо вернулись, но уже на зиле... Левелап... Видимо поехали, прокачались на лампочках и приехали валить трансформатора =)
USTAS (20:02:05 27/05/2007)
Свет дали???
Negative (20:02:10 27/05/2007)
ахха
USTAS (20:02:46 27/05/2007)
Левелапнутые электрики завалили трансформатор?

Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали.
Наконец Мюллер встал и сказал:
— Пошли отсюда на х#й, Штирлиц!
— Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, — возразил Штирлиц. — Его так просто на х#й не пошлешь.

Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит
на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке
и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные
блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас
зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не
накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке:
«Иди садись на руки!» Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь
включается женский датчик распознавания «свой-чужой» и она отвлекается
от своих «дел», переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на
руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на
её, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от
счастья.

— Мальчик, а ты кто? – резонный вопрос сестры.
— Я – Андрейка! – ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.

А рядом «в непонятках» стоял её сынок, который просто ещё не придумал,
что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек
по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя
взгляд на обалдевшего сына, выдала: «Теперь ты понял, что такое
«прощёлкать клювом»?

iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

В автобусе:
— Друг, какая это остановка?
— "Базар".
— А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Навеяно выборами премьера:
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Урок музыки. Вовочку вызывают к доске.
Марья Ивановна:
-Вовочка назови мне композиторов.
А Вовочка не учил, надеится на своего соседа Петрова. Петров берет книга БАХ по столу
Вовочка:
-БАХ!
М. И.:
-Правильно, еще
Петров вырывает лист из тетради,
Вовочка:
— ЛИСТ!
М. И.:
-Правильно еще
Вовочка:
-ХРЕНИКОВ!
М. И.:
-Не Хреников, а Члеников, и Петров убери свою подсказку!

— А правда, что лошади — очень умные животные?
— Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль...

Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:
— Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной
даме....

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

Самые первые автомобильные биотуалеты были придуманы московскими таксистами в начале 70-х годов прошлого столетия. В таксопарки как раз стали поступать новые комфортабельные автомобили «ГАЗ – 24» системы «Волга». Благодаря тому, что рычаг переключения передач был расположен на полу, «Волга ГАЗ – 24» тут же пошла по нужде профессиональных водителей, которые до этого были вынуждены ездить по надобности в отдалённые кварталы. А тут оказалось, что и из машины выходить не нужно! Таксист брал в кабинете гражданской обороны шланг от противогаза и возил его постоянно с собой. Когда было нужно, водитель просовывал один конец шланга сквозь отверстие под рычаг в полу (предварительно засучив дерматиновый кожух), а второй надевал на свой аппарат. Простота и эффективность такого туалета делали возможным его использование прямо на ходу и даже незаметно для пассажиров. А так как из «Волги» постоянно что-то текло: вода, тосол, масло, тормозуха и даже бензин, то никто из посторонних уже не обращал внимания на такую мелочь, как слив мочи.

xxxx 05/12/2007 (05:11 GMT +05:00)
жесть — это когда ошибаешься в домене, вводишься по привычке пароль qwer и попадаёшь в чужую админку )))))))

— Зачем пиратам крюк вместо руки?
— В общественном транспорте удобней держаться...

Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне: "Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста." И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит: "Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке."
— Ага, чтобы я взорвалась первой? Говорю: "Нет! Не буду." Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт: "Там тяжелое что-то!!" и выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице): "А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо!"
Немая сцена.

Только что ехал в маршрутке по своим делам. Так как дома перекусить не успел, в киоске на остановке купил "Твикс". Сидя в полупустой маршрутке, заметил довольно симпатичную девушку напротив. Она меня тоже заметила, даже разок улыбнулась. Потом встала, передала деньги за проезд, подсела ко мне, взяла вторую шоколадную палочку из упаковки в моей руке и вышла на остановке.
Если она это читает, то пусть подавится...

— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.

Самолет заходит на посадку посреди посадочной полосы. Пилоты между собой:
— Что-то у них полоса короткая.
— Зато широкая какая...

На лекции:
— Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Но пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.

Штирлиц на допросе у Мюллера:
— Скажите, штандартенфюрер, откуда взялись ваши пальчики на русской радистке?

— Почему некоторые женщины не выходят замуж?
— Потому что быть любимой в розницу гораздо выгодней, чем оптом.

Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Неожиданно загорается двигатель,
и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства,
но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Лукашенко говорит:
— Давайце устроим рэферэндум. Хто пабедзит, тот и прыгнет с парашутам.
Кучма и Путин согласились. "Повезло", естественно, Лукашенко, и тот выпрыгнул
с парашютом.
Самолет продолжает падать, а Кучма говорит Путину:
— Что-то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выйграл
у нас с преимуществом в 10 голосов.
Тарас Кутняк

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
— Здравствуй, Оксана!
"Нет,— подумал разведчик,— не так". Он тут же смял бумажку и съел.
— Здравствуй, Юля!
"Опять не то",— подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
— Здравствуй, Ира!
"Черт, совсем память отшибло — как же ее звали? — Штирлиц съел и эту
бумажку.— Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".
— Вы знаете,— сказал Штирлиц связному,— рисковать не будем. Передайте
моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь
встречи с ней, ну, и все такое прочее...

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

— Доктор, я к вам с печенью.
-Спасибо, положите в холодильник...

Штирлиц никому не давал спуску.
Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

Знакомый водила маршрутки рассказывает.

— Днём, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.

Расселись, он их по головам пересчитал, расчитался за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про сё, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче.
Тут слева по ходу — храм.
Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую — какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул... Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением! Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно.

Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит:
— А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать.
Помолчал и добавил:
— Это ты ещё скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил.

Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Штирлиц овладел собой и, немного спустя, уснул.