Анекдот № 38569

Штирлиц никому не давал спуску.
Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

Знакомый водила маршрутки рассказывает.

— Днём, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.

Расселись, он их по головам пересчитал, расчитался за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про сё, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче.
Тут слева по ходу — храм.
Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую — какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул... Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением! Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно.

Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит:
— А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать.
Помолчал и добавил:
— Это ты ещё скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил.

Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Штирлиц овладел собой и, немного спустя, уснул.

Едет таксист по доpоге. Наpоду никого. Вдpуг видит — монашка
стоит и голосует. Hу, он и думает — Божий человек, отчего ж
не подвезти. Едут они, тут монашка и говоpит:
— Хоpошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Чеpез пять минут
монашка опять:
— Хоpошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете,
захотите — тpахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает
сдиpать с монашки одежду. Она и говоpит:
— Только у нас настоятельница стpогая, каждый pаз на
девственность пpовеpяет, давай чеpез зад.
— Да мне что. Двадцать лет шофеpю. В зад, так в зад...
Hу и по полной пpогpамме. Едут дальше... Чеpез пять минут
монашка говоpит:
— Хоpошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете,
захотите — тpахнете, а нам, педеpастам, всегда всякую
х$йню пpидумывать пpиходится.

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание
через забор есть очередь.

Лечу однажды из Лондона. Самолет полный индузов.
Сели рядом со мной очень старая пара, такие сухие, худющие, маленькие, седые и благородные.

Полет где-то 5 часов, и сразу же после взлета старик пытается со мной заговорить...на хинду.
Я ничего не понимаю, улыбаюсь ему и продолжаю читать свою книгу.

Проходит час, а может и два. Старик улыбается и опять бросает комментарий. У меня опять недоуменная улыбка и пожатие плечами, которыми я пыталась дать ему понять, что не совсем понимаю.

Вот уже сообщение от кабинки пилота, что через 20 минут самолет пойдет на посадку. И старичок опять что-то мне говорит. Тут я уже на английском ему сообщаю, что мол, извините, не понимаю. Тут подключаются другие индусы, сидящие в соседних рядах "вы разве не говорите по хинду??"
Я: "Нет"
Соседи: "Старик уже 5 часов как просится в туалет!!!"

Мне было ужасно жалко старика, но смех не удержала.

Еду в маршрутке на работу. Возле рынка тормозит парень, спрашивает – Два
места есть? Получив утвердительный ответ, просит водилу – Подожди, я щас
жену позову! – и убегает. Через несколько секунд возвращается, залезает
в маршрутку, а за ним… забирается второй парень и садится рядом с
первым. Пассажиры – кто ухмыляется, кто отводит глаза, а один датый
мужичок смотрел-смотрел, да как выдаст:
— Хороша у тя жена! Хоть усата, но нежна!
Тут уже вся маршрутка взрывается хохотом, но парни, нисколько не
смущаясь, спокойно едут дальше: )

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— Что будете пить — чай, кофе?
Пассажир:
— А в которой кофе и в которой чай?

— Чем отличается вагон пpезеpвативов от вагона с младенцами?
— Пpезеpвативы нельзя pазгpужать вилами.

Батюшка спрашивает стюардессу:
— Во время нашего полета остановки будут?
— Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", — подумал Штирлиц.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
— Наконец-то! Новый радист подъехал... — догадался Штирлиц.

Из сегодняшней передачи НТВ об архитекторе Гауди:
"Однажды, возвращаясь домой, Гауди сбил трамвай..."

Самолет готовится к взлету. На одном из кресел сидит мужик в одних трусах. Сосед интересуется:
— Что случилось?
— Я самый невезучий человек на свете. Вот не поверишь. С утра проспал на самолет. Такси, которое вызвал, не приехало. Выбегаю на улицу и ловлю частника. Вместо аэропорта везет меня в переулок, ставит пистолет к голове и отбирает все вещи, только билет оставляет. Вот так я и оказался здесь. Я не удивлюсь, если мы упадем в море.
Самолет взлетает, набирает высоту. Раздается голос из динамиков:
— Уважаемые пассажиры наш самолет терпит крушение над океаном. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул!
— Ну вот, видишь, я оказался прав. А сейчас или жилет попадется дырявый, или акула глухая!

— Что ты делаешь здесь, Михель?
— Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
— А зачем тебе это знать?
— Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз — опять в жабу. Ещё раз — в
красавицу... А блядские гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"...

Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаетевражеское радио?" — "Да." — "Ну и что они говорят?" — "Да всебольше пугают." — "А как пугают?" — "А вот так: у-у-у-у!"

Хороший асфальт на дороге не валяется!

На новосибирском городском сайте вчера появилось.

"Разыскивается сбивший пешехода трамвай
[31.03.08]
29 марта в Ленинском районе трамвай сбил пешехода, ГИБДД разыскивает
водителя трамвая.

Как сообщили в отделении информационного обеспечения отдела ГИБДД
Новосибирска, около 10 часов вечера на улице Котовского в районе
остановки общественного транспорта "ДК "Металлург" неустановленный
трамвай под управлением неустановленного водителя совершил наезд на
пешехода и с места ДТП скрылся.

В результате пешеход 1982 г. р. с многочисленными ранами был доставлен в
больницу.

Очевидцев данного происшествия просят позвонить по телефону 232-23-18
или 002 в дежурную часть.

НГС. НОВОСТИ"

в коментах народ в основном добавлял, что трамвай скрылся дворами и уже
покинул территорию области.
вот так, берегитесь трамваев

Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все
спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую
скорость!"

В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2.
В этот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской.
Шофер КРАЗа — аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке.
Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил:
— Да у «Аннушки» аккумулятор сел, так они с троса решили завести…

Рейс не состоялся ввиду отсутствия пассажиров.

Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. И подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
— Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое.
— Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
— Представил, ну а дальше что?
— А дальше, дерьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
— Видно я бочку не стой стороны открыл.

Нервный спрашивает у пофигиста:
— Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
— Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!

Девушка говорит юноше:
— Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В фотошопе.

Из бортжурнала:
Командир, 19. 00:
— Левое внутренне колесо основного шасси почти требует замены.
Бортинженер, на следующее утро:
— Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:
— Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
— Это какая?
— А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
— Так давайте!
Ну, значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:
— Вот б%я! на#бали!!!
Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
— Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
Значит, процесс пошел заново, ну, и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед раставив руки в разные стороны для равновесия:
— Куда, куда, куда...

В пробке. Стоим в автобусе, рядом две девицы, обсуждают события
выходных.
— Знакомый в субботу на свадьбе был, — сообщает одна. — Только сегодня
смогла дозвониться, оказывается в больнице лежал.
— Отравился?
— Не, напился и ногу сломал. Об колонну.
— Не поняла.
— Он говорит, что честь сестры защищал. Хотя приятели говорят, что возле
колонны никого не видели.

У меня есть свои небольшой пункт приема макулатуры. Вчера пришла девочка лет 7-8 , принесла ВНИМАНИЕ! 15 кг! пoрнoжурналов, достаточно жесткого содержания. Я ей заплатил 50р. Сегодня пришел ее папа, выкупил у меня их за 500 рублей.

Штирлиц почуял за собой "хвост".
— Мутирую, — подумал Штирлиц.

Пассажиры московского метро останутся без сидений — сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!"