Анекдот № 38265

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

Метро. Час пик(8:15 утра). Состав стоит на платформе, машинист с упорством, достойным лучшего применения, пытается закрыть двери. Двери, разумеется, не закрываются. После очередной неудачной попытки по громкой раздается следующая фраза:
— Мадам! Может быть Вы вся зайдете?

Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
— Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
— Ты что, #####, ИНТИЛИГЕНТ?!
— Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

— Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я доеду до вокзала?
— На восемнадцатом.
— Спасибо буду считать!

Есть в нашем городе остановка "Переулок Ржевский", который водители
автобусов, похоже, на полном серьёзе, упорно объявляют как "Переулок
Ржевского". Блин, вымышленный поручик, похоже, стал национальным
героем...

Дорогой, ты не знаешь, где наша "Как прожить 100 лет"?
— Я ее сжег к чертовой матери! Твоя мамаша ее почитать хотела!

Разговор в транспорте. Мужчина:
— Девушка, вы выходите?
Девушка:
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с%ка!!!

Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе
без штанов и трусов. Спрашивают его:
— Ты чего голый?
Фермер:
— Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень.
Вот жена и говорит: ``А ты бы штаны снял``.

— Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионал Европы по футболу. По минимуму, так сказать.
— А ездили-то зачем?

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
— Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

— В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
— Какую, правую или левую?

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолёта на этой высоте.

Объявление на подъезде:
Проблемы с ногтями и волосами? Мы избавим вас от них за пару дней.

По телефону:

— Здарова, Лёха!
— Здарова… (сонным голосом)
— Слушай, у тебя Димановский номер мобилки есть?
— Есть…
— Ну давай! (приготовился записывать)
— Ну давай… (кладёт трубку).

Чтобы защитить население Ливии от авиаударов, натовским самолетам
приходится сбивать друг друга.

Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!

— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился
к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
— А что не так? — поинтересовалась она.
— Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвёл её в сторону и
прошептал: — Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и
должность в графу "Причина смерти".

Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как — "Круглые сутки сижу в интернете".

Убитые Нервы или Страшная Правда о Переписи Населения.
Эта история произошла с двумя моими бывшими одноклассниками Юрой и
Женей. Я с Юркой студенты(читай дешевая рабочая сила)МГТУ "МАМИ".
Поэтому мы были переписчиками одного и того же переписного участка. Женя
случайно оказался на этом участке и решил почувствовать романтику
переписи. Для этого он отправился на обход квартир с Юркой вместе. После
изрядного количества жилищ они попали к трясущемуся (как после месячного
запоя) мужчине в летах. Из него лился поток фраз
“яполковникФСБвотставке, идитенакухнютамудобнееит.д...” Уже привыкшие
ко ВСЕМ личностям они начинают его переписывать. Полковник после
нескольких вопросов скрывается в комнате. Через пару минут он
возвращается, как ни в чем не бывало ходит по кухне, ПЕРЕЗАРЯЖАЯ
ПИСТОЛЕТ. Женя бледнеет, Юрец глотает воздух пытаясь надышаться. Видя
это Полковник говорит “тутэтойштучкинетнетуштучки”, показывая отсутствие
обоймы. Первый шок проходит, Женя сквозь зубы цедит “Пиши быстрее”, Юра,
проскакивая 50% Вопросов, пытается быстрей уйти. На вопросе о сыне
полковник резко выходит, роняя фразу “а у меня еще Обрез есть”.
Все обошлось, он вернулся с фотографией сына.
Но первая фраза Жени, когда я его увидел Была
"%:

Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):
А.: — Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
С.: — Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...

тех

— Что это за волосы у вас на документах?
— Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об
этом дежурному наряду милиции.

Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

— Рабинович, над чем задумался?
— Да вот думаю, зачем в слове любовь буква "р".
— Но в слове любовь нет буквы "р"!
— Ну да, а если вставить.
— Но зачем!!!
— Вот и я думаю, зачем...

Утром не завелась машина. Пришлось воспользоваться общественным транспортом. Сели с женой в маршрутку на переднем сидении. Водитель, хотя возрастом вполне зрелый, нещадно лихачит — профессиональная черта маршрутчика. Через пару перекрестков, пристегиваю жену на всякий случай (на моем сидении ремня не было, а то бы и сам пристегнулся). Он заметил это и спрашивает удивленно:
— Зачем пристегнул?
Неудобно было сказать, что не уверен в его способностях водить автомобиль, поэтому отмазываюсь:
— Чтоб не сбежала.
— Это до свадьбы их надо удерживать, а как выйдет замуж — палкой не выгонишь!

— Зачем в тюбик с таблетками вальяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили

Еду в такси, звучит реклама: "Когацел — помогает даже тогда, когда лечение гриппа запоздало!"

Водитель грустно: "Я доктор, на такси подрабатываю. Всегда считал, что лечение запоздало только в одном-единственном случае — когда пациент уже покойник..."

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?!..

Еще оттуда же (от тещи). В маршрутке висит обьявление:
"Маршрутка без остановки не останавливается."
Почувствовал гордость за великий и могучий.