Анекдот № 37962

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
— Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Hа приеме у психиатра. Врач:
— Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
— Hу, ни на что.
— А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане
учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
— О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
— Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
— Грудь, конечно.
— Почему?
— Чмок-чмок, чмок-чмок.

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки, вы порвете мне колготки!
— Эй, мужчина, уберите руку с моей груди! Да нет, не вы — вы как раз можете оставить...

Со слов непосредственного участника.
Отгуляв дембель пошёл я устраиваться в колхоз, трактористом. Благо
соответствующая квалификация была получена ещё в ПТУ, да ещё армейка
танкистом. Колхоз к этому времени уже дышал на ладан, но ещё мог кое-как
себя прокормить. Меня, как молодого специалиста, на первое время
прикрепили к Василию Антоновичу, в миру просто Антоныч – невысокого
роста дед, старожил колхоза. Он был уже на пенсии, но всё ещё трудился
на благо родного колхоза.
В первый рабочий день пришёл я в гараж, Антоныч уже вовсю осматривал
свой К-150 (трактор такой, поменьше «Кировца», но больше «МТЗ») со
стороны казалось, что он его обнюхивает.
— Здорово Володя, вот движок недавно перебрал, смотрю, нет ли течи
масла, а очки забыл Бля, — сообщил он мне не оборачиваясь. Я
присоединился к осмотру, течи обнаружено не было.
— Сейчас заправимся и поедем карту вспашем, я только узнаю какую, а то
там их две – одну под паром надо оставить, по плану так задумано — изрёк
Антоныч, уходя узнавать задание.
Такое прохладное отношение Антоныча ко мне отчасти было понятно, за всю
его трудовую деятельность, я был второй «ученик», с кем он захотел иметь
дело. И то, наверно потому, что председатель очень хорошо его попросил.
С наставничеством он решил завязать ещё лет двадцать назад, после того,
как первый его «ученик» утопил «МТЗ» Антоныча в пруду по-пьяни – девок
решил покатать.
Приехали мы на место, по левую сторону была одна карта, за ней, через
перелесок — вторая. Мы вышли из трактора, и подошли к меже.
— По-моему эта карта, — сказал задумчиво мой наставник.
— Или та, — чуть помолчав, добавил он.
— Не, та больше, а соляры заправили немного, значит эта, — подытожил
старик.
Пройдя пару раз сам, а потом, доверив пахать мне под собственным
присмотром, Антоныч сообщил:
— Вова, стой Бля. Дальше сам давай, а я за тобой отсюда понаблюдаю. У
тебя вроде за@бись получается, в случае чего я тебе рукой махну, -
сказал Антоныч по-молодецки спрыгнув на землю.
Ну, мне сказали – я поехал. Всё получалось хорошо. Антоныч лежал на
бугорке под берёзкой, жёг костерок и изредка давал понять жестами, чтобы
я смотрел на приборы почаще. К вечеру, когда осталось вспахать совсем
немного, я увидел подъезжающего агронома. К тому моменту, когда я
подъехал к Антонычу, агроном уже уходил. Я остановился, и пошёл к
наставнику.
— Всё хорошо? – поинтересовался я результатом своей работы, и закурил.
— Да не совсем Вова, карту не ту вспахали, — спокойно сообщил Антоныч.
— И чего теперь, и другую карту пахать? – поинтересовался я.
— Сельское хозяйство, Вовка, штука тонкая, — сказал Антоныч закуривая.
— В моей молодости то, что мы с тобой сейчас сделали называлось «сверх
плана», за это премию давали. А сейчас нам за «сверх плана» председатель
пи@дюлей выпишет, — звершил Антоныч и полез в трактор.

На горе стоит монах,
Долго роется в штанах,
То ли вши его кусают,
То ли яйца жить мешают.

— Иванов, вы куда это идете?
— В парикмахерскую.
— Но рабочий день еще не закончен!
— А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.

Наглость — это когда сидящий в автобусе мужчина заигрывает со стоящей
рядом дамой!

В прошлом году разыграл нашего бухгалтера. Пришла она на работу, я говорю, тут вас вчера искал какой-то Петр Ильич, перезвонить просил. И даю записанный на бумажку телефон музея-усадьбы Петра Ильича Чайковского (соседний город). Далее с ее слов:
— Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Петра Ильича!
— Да он, как бы уже умер...
— Как умер, он ко мне только вчера заходил?
— Вы уверены, что Петр Ильич к вам заходил?
— Да...

Попытка демократизировать рабовладельческое общество не менее смешна,
чем попытка построить там же коммунизм.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую . Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

Только что в новостях по НТВ. Сюжет об алкотестерах в автобусах в
Татарстане. Один из героев сюжета: "В общем, должны работать только
трезвые. У нас таких нет. Нормальные ребята".

В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело подокнами кабинета Мюллера.

Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит. Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю несется:
— Гондон, ты что, ездить разучился?!
Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест, видя состояние водителя, решили его поддержать:
— Гондон-ака, не обращайте на них внимания!

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

— Наше время подходит к концу — сказал в прямом эфире ведущий программы "Глас народа" г-н Киселев.
И он таки оказался прав.

-В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
2. — Точно, чёрные дыры — это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пиздец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами.

Парень своей девушке на вокзале:
— Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.

Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и при чём сразу три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает:
— Что у вас за монстры такие, раз вы так много берёте?
— Да нет милочка монстр у меня в доме только один — моя тёща!

Из русского самолета за границей, трезвыми выходят только дети.

Чихни в автобусе и приобретешь десяток новых друзей по несчастью.

Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Как
лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать
третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на
мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит
должны быть какие-то условия для их нахождения.. полетели. В самолете
сели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые,
специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, не
хотелось позориться. Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет,
что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далее
вскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую в
гармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка и
прикрепить к взрослому. Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок должен
быть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилет
на дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действия
привлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем свои
манипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают за
шнурок, и жилет надувается. Оставили это на потом. Тут я переворачиваю
лист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в воду
самолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулу
рядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, но
поздно-стюардесса уже заметила нас. Отобрала жилет, принесла другой,
запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан.
Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда,
после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровенно
харились все!.. А я думал, почему картинка падающего самолета не
первая??!

В самолете пассажир пилоту:
— Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
— Не волнуйтесь, я тоже.

ххх: хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ
ууу: ага, а то на утро первого пиндец сколько утопленников бы было

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
— 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
— 150! Пассажирам в бахилах скидка!

Отъезжает автобус от остановки, а за ним мужик бежит и орет:
— Стойте! Стойте! Остановитесь!!!
Ну, пассажиры жалостливые, давай водителя тормошить, мол останови, вишь, человек надрывается, опаздывает верно.
Водила и остановился. Мужик залетает в салон:
— Товарищи пассажиры, приготовьте билетики, контроль!

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

лет шесть тому назад я жила в славном городе Минске. Тогда ходили
троллейбусы с рекламами чупа-чупсов и прочей фигни. Так вот значит, стою
я на автобусной остановке (была поздняя осень и не очень приятная
погодка) и вижу такую картину: едет грязный, жутко заляпанный троллейбус
на нем реклама чупа-чупса (рисунка не видно) и можно увидеть только
яркую надпись: "лизни меня"...
После увиденного я долго прикрывала лицо шарфом, что бы прохожие не
увидели как я смеюсь...

— Как придумать развлечения для блондинки?
— Дать её упаковку конфет

Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
— Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
— Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене.
— Мэм, — сказал продавец, — я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
— Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
— Итак, — сказал продавец, — всего с вас $34.52.
— Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
— Удочка стоит $20, — ответил слепой, — но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.