Анекдот № 37958
Со слов непосредственного участника.
Отгуляв дембель пошёл я устраиваться в колхоз, трактористом. Благо
соответствующая квалификация была получена ещё в ПТУ, да ещё армейка
танкистом. Колхоз к этому времени уже дышал на ладан, но ещё мог кое-как
себя прокормить. Меня, как молодого специалиста, на первое время
прикрепили к Василию Антоновичу, в миру просто Антоныч – невысокого
роста дед, старожил колхоза. Он был уже на пенсии, но всё ещё трудился
на благо родного колхоза.
В первый рабочий день пришёл я в гараж, Антоныч уже вовсю осматривал
свой К-150 (трактор такой, поменьше «Кировца», но больше «МТЗ») со
стороны казалось, что он его обнюхивает.
— Здорово Володя, вот движок недавно перебрал, смотрю, нет ли течи
масла, а очки забыл Бля, — сообщил он мне не оборачиваясь. Я
присоединился к осмотру, течи обнаружено не было.
— Сейчас заправимся и поедем карту вспашем, я только узнаю какую, а то
там их две – одну под паром надо оставить, по плану так задумано — изрёк
Антоныч, уходя узнавать задание.
Такое прохладное отношение Антоныча ко мне отчасти было понятно, за всю
его трудовую деятельность, я был второй «ученик», с кем он захотел иметь
дело. И то, наверно потому, что председатель очень хорошо его попросил.
С наставничеством он решил завязать ещё лет двадцать назад, после того,
как первый его «ученик» утопил «МТЗ» Антоныча в пруду по-пьяни – девок
решил покатать.
Приехали мы на место, по левую сторону была одна карта, за ней, через
перелесок — вторая. Мы вышли из трактора, и подошли к меже.
— По-моему эта карта, — сказал задумчиво мой наставник.
— Или та, — чуть помолчав, добавил он.
— Не, та больше, а соляры заправили немного, значит эта, — подытожил
старик.
Пройдя пару раз сам, а потом, доверив пахать мне под собственным
присмотром, Антоныч сообщил:
— Вова, стой Бля. Дальше сам давай, а я за тобой отсюда понаблюдаю. У
тебя вроде за@бись получается, в случае чего я тебе рукой махну, -
сказал Антоныч по-молодецки спрыгнув на землю.
Ну, мне сказали – я поехал. Всё получалось хорошо. Антоныч лежал на
бугорке под берёзкой, жёг костерок и изредка давал понять жестами, чтобы
я смотрел на приборы почаще. К вечеру, когда осталось вспахать совсем
немного, я увидел подъезжающего агронома. К тому моменту, когда я
подъехал к Антонычу, агроном уже уходил. Я остановился, и пошёл к
наставнику.
— Всё хорошо? – поинтересовался я результатом своей работы, и закурил.
— Да не совсем Вова, карту не ту вспахали, — спокойно сообщил Антоныч.
— И чего теперь, и другую карту пахать? – поинтересовался я.
— Сельское хозяйство, Вовка, штука тонкая, — сказал Антоныч закуривая.
— В моей молодости то, что мы с тобой сейчас сделали называлось «сверх
плана», за это премию давали. А сейчас нам за «сверх плана» председатель
пи@дюлей выпишет, — звершил Антоныч и полез в трактор.
Отгуляв дембель пошёл я устраиваться в колхоз, трактористом. Благо
соответствующая квалификация была получена ещё в ПТУ, да ещё армейка
танкистом. Колхоз к этому времени уже дышал на ладан, но ещё мог кое-как
себя прокормить. Меня, как молодого специалиста, на первое время
прикрепили к Василию Антоновичу, в миру просто Антоныч – невысокого
роста дед, старожил колхоза. Он был уже на пенсии, но всё ещё трудился
на благо родного колхоза.
В первый рабочий день пришёл я в гараж, Антоныч уже вовсю осматривал
свой К-150 (трактор такой, поменьше «Кировца», но больше «МТЗ») со
стороны казалось, что он его обнюхивает.
— Здорово Володя, вот движок недавно перебрал, смотрю, нет ли течи
масла, а очки забыл Бля, — сообщил он мне не оборачиваясь. Я
присоединился к осмотру, течи обнаружено не было.
— Сейчас заправимся и поедем карту вспашем, я только узнаю какую, а то
там их две – одну под паром надо оставить, по плану так задумано — изрёк
Антоныч, уходя узнавать задание.
Такое прохладное отношение Антоныча ко мне отчасти было понятно, за всю
его трудовую деятельность, я был второй «ученик», с кем он захотел иметь
дело. И то, наверно потому, что председатель очень хорошо его попросил.
С наставничеством он решил завязать ещё лет двадцать назад, после того,
как первый его «ученик» утопил «МТЗ» Антоныча в пруду по-пьяни – девок
решил покатать.
Приехали мы на место, по левую сторону была одна карта, за ней, через
перелесок — вторая. Мы вышли из трактора, и подошли к меже.
— По-моему эта карта, — сказал задумчиво мой наставник.
— Или та, — чуть помолчав, добавил он.
— Не, та больше, а соляры заправили немного, значит эта, — подытожил
старик.
Пройдя пару раз сам, а потом, доверив пахать мне под собственным
присмотром, Антоныч сообщил:
— Вова, стой Бля. Дальше сам давай, а я за тобой отсюда понаблюдаю. У
тебя вроде за@бись получается, в случае чего я тебе рукой махну, -
сказал Антоныч по-молодецки спрыгнув на землю.
Ну, мне сказали – я поехал. Всё получалось хорошо. Антоныч лежал на
бугорке под берёзкой, жёг костерок и изредка давал понять жестами, чтобы
я смотрел на приборы почаще. К вечеру, когда осталось вспахать совсем
немного, я увидел подъезжающего агронома. К тому моменту, когда я
подъехал к Антонычу, агроном уже уходил. Я остановился, и пошёл к
наставнику.
— Всё хорошо? – поинтересовался я результатом своей работы, и закурил.
— Да не совсем Вова, карту не ту вспахали, — спокойно сообщил Антоныч.
— И чего теперь, и другую карту пахать? – поинтересовался я.
— Сельское хозяйство, Вовка, штука тонкая, — сказал Антоныч закуривая.
— В моей молодости то, что мы с тобой сейчас сделали называлось «сверх
плана», за это премию давали. А сейчас нам за «сверх плана» председатель
пи@дюлей выпишет, — звершил Антоныч и полез в трактор.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
На горе стоит монах,
Долго роется в штанах,
То ли вши его кусают,
То ли яйца жить мешают.
Долго роется в штанах,
То ли вши его кусают,
То ли яйца жить мешают.
— Иванов, вы куда это идете?
— В парикмахерскую.
— Но рабочий день еще не закончен!
— А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.
— В парикмахерскую.
— Но рабочий день еще не закончен!
— А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.
Наглость — это когда сидящий в автобусе мужчина заигрывает со стоящей
рядом дамой!
рядом дамой!
В прошлом году разыграл нашего бухгалтера. Пришла она на работу, я говорю, тут вас вчера искал какой-то Петр Ильич, перезвонить просил. И даю записанный на бумажку телефон музея-усадьбы Петра Ильича Чайковского (соседний город). Далее с ее слов:
— Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Петра Ильича!
— Да он, как бы уже умер...
— Как умер, он ко мне только вчера заходил?
— Вы уверены, что Петр Ильич к вам заходил?
— Да...
— Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Петра Ильича!
— Да он, как бы уже умер...
— Как умер, он ко мне только вчера заходил?
— Вы уверены, что Петр Ильич к вам заходил?
— Да...
Попытка демократизировать рабовладельческое общество не менее смешна,
чем попытка построить там же коммунизм.
чем попытка построить там же коммунизм.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую . Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
Только что в новостях по НТВ. Сюжет об алкотестерах в автобусах в
Татарстане. Один из героев сюжета: "В общем, должны работать только
трезвые. У нас таких нет. Нормальные ребята".
Татарстане. Один из героев сюжета: "В общем, должны работать только
трезвые. У нас таких нет. Нормальные ребята".
В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело подокнами кабинета Мюллера.
Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит. Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю несется:
— Гондон, ты что, ездить разучился?!
Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест, видя состояние водителя, решили его поддержать:
— Гондон-ака, не обращайте на них внимания!
— Гондон, ты что, ездить разучился?!
Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест, видя состояние водителя, решили его поддержать:
— Гондон-ака, не обращайте на них внимания!
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
— Наше время подходит к концу — сказал в прямом эфире ведущий программы "Глас народа" г-н Киселев.
И он таки оказался прав.
И он таки оказался прав.
-В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
2. — Точно, чёрные дыры — это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пиздец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами.
2. — Точно, чёрные дыры — это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пиздец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами.
Парень своей девушке на вокзале:
— Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.
— Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.
Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и при чём сразу три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает:
— Что у вас за монстры такие, раз вы так много берёте?
— Да нет милочка монстр у меня в доме только один — моя тёща!
— Что у вас за монстры такие, раз вы так много берёте?
— Да нет милочка монстр у меня в доме только один — моя тёща!
Из русского самолета за границей, трезвыми выходят только дети.
Чихни в автобусе и приобретешь десяток новых друзей по несчастью.
Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Как
лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать
третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на
мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит
должны быть какие-то условия для их нахождения.. полетели. В самолете
сели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые,
специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, не
хотелось позориться. Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет,
что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далее
вскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую в
гармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка и
прикрепить к взрослому. Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок должен
быть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилет
на дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действия
привлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем свои
манипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают за
шнурок, и жилет надувается. Оставили это на потом. Тут я переворачиваю
лист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в воду
самолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулу
рядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, но
поздно-стюардесса уже заметила нас. Отобрала жилет, принесла другой,
запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан.
Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда,
после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровенно
харились все!.. А я думал, почему картинка падающего самолета не
первая??!
лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать
третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на
мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит
должны быть какие-то условия для их нахождения.. полетели. В самолете
сели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые,
специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, не
хотелось позориться. Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет,
что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далее
вскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую в
гармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка и
прикрепить к взрослому. Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок должен
быть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилет
на дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действия
привлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем свои
манипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают за
шнурок, и жилет надувается. Оставили это на потом. Тут я переворачиваю
лист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в воду
самолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулу
рядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, но
поздно-стюардесса уже заметила нас. Отобрала жилет, принесла другой,
запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан.
Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда,
после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровенно
харились все!.. А я думал, почему картинка падающего самолета не
первая??!
В самолете пассажир пилоту:
— Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
— Не волнуйтесь, я тоже.
— Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
— Не волнуйтесь, я тоже.
ххх: хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ
ууу: ага, а то на утро первого пиндец сколько утопленников бы было
ууу: ага, а то на утро первого пиндец сколько утопленников бы было
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
— 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
— 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
— 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
— 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Отъезжает автобус от остановки, а за ним мужик бежит и орет:
— Стойте! Стойте! Остановитесь!!!
Ну, пассажиры жалостливые, давай водителя тормошить, мол останови, вишь, человек надрывается, опаздывает верно.
Водила и остановился. Мужик залетает в салон:
— Товарищи пассажиры, приготовьте билетики, контроль!
— Стойте! Стойте! Остановитесь!!!
Ну, пассажиры жалостливые, давай водителя тормошить, мол останови, вишь, человек надрывается, опаздывает верно.
Водила и остановился. Мужик залетает в салон:
— Товарищи пассажиры, приготовьте билетики, контроль!
лет шесть тому назад я жила в славном городе Минске. Тогда ходили
троллейбусы с рекламами чупа-чупсов и прочей фигни. Так вот значит, стою
я на автобусной остановке (была поздняя осень и не очень приятная
погодка) и вижу такую картину: едет грязный, жутко заляпанный троллейбус
на нем реклама чупа-чупса (рисунка не видно) и можно увидеть только
яркую надпись: "лизни меня"...
После увиденного я долго прикрывала лицо шарфом, что бы прохожие не
увидели как я смеюсь...
троллейбусы с рекламами чупа-чупсов и прочей фигни. Так вот значит, стою
я на автобусной остановке (была поздняя осень и не очень приятная
погодка) и вижу такую картину: едет грязный, жутко заляпанный троллейбус
на нем реклама чупа-чупса (рисунка не видно) и можно увидеть только
яркую надпись: "лизни меня"...
После увиденного я долго прикрывала лицо шарфом, что бы прохожие не
увидели как я смеюсь...
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
— Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
— Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".
— Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
— Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".
Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене.
— Мэм, — сказал продавец, — я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
— Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
— Итак, — сказал продавец, — всего с вас $34.52.
— Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
— Удочка стоит $20, — ответил слепой, — но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.
— Мэм, — сказал продавец, — я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
— Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
— Итак, — сказал продавец, — всего с вас $34.52.
— Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
— Удочка стоит $20, — ответил слепой, — но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.
Самолет взлетает. В салон вбегает пилот и громко кричит:
— Ну, у кого оружие есть?
Все молчат. Он еще громче:
— В последний раз спрашиваю, у кого оружие есть?!
Один пассажир, робко:
— Вот, у меня есть перочинный ножичек...
Пилот подбегает к нему, встает "смирно", отдает честь и спрашивает:
— Шеф, куда летим?
— Ну, у кого оружие есть?
Все молчат. Он еще громче:
— В последний раз спрашиваю, у кого оружие есть?!
Один пассажир, робко:
— Вот, у меня есть перочинный ножичек...
Пилот подбегает к нему, встает "смирно", отдает честь и спрашивает:
— Шеф, куда летим?
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"
.. Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает...
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает...
Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдруг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами:
— Тото Кутуньо, Тото Кутуньо...
Он такой не в понятках:
— Nо, nо, ну, типа вы ошиблись.
Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. новый русский бедалага всю дорогу Nо, nо, но его и слушать не хотят — думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж. Новый русский опять Nо, nо, но все тщетно. Ну, заводят его в шикарный номер, новый русский заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, новый русский поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой:
— Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано...
— Тото Кутуньо, Тото Кутуньо...
Он такой не в понятках:
— Nо, nо, ну, типа вы ошиблись.
Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. новый русский бедалага всю дорогу Nо, nо, но его и слушать не хотят — думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж. Новый русский опять Nо, nо, но все тщетно. Ну, заводят его в шикарный номер, новый русский заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, новый русский поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой:
— Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано...
