Анекдот № 37929

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"

Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"

Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

.. Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает...

Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдруг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами:
— Тото Кутуньо, Тото Кутуньо...
Он такой не в понятках:
— Nо, nо, ну, типа вы ошиблись.
Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. новый русский бедалага всю дорогу Nо, nо, но его и слушать не хотят — думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж. Новый русский опять Nо, nо, но все тщетно. Ну, заводят его в шикарный номер, новый русский заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, новый русский поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой:
— Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано...

Сегодня в метро. Час пик, много народу, но на переходе между станциями в одну сторону более-менее свободно. Впереди нас идёт бабулька, тащущая за собой тележку, перед ней такая же бабулька, так же тащущая тележку за собой. Мы уже хотим обогнать их, но та, что перед нами берёт левее и немного ускоряется, но всё равно меееедленно догоняет первую струшку.
Далее диалог с другом:
— О, смотри, фура на обгон пошла!
— Ага, и как всегда в зеркала сначала не посмотрела!

— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют
как например "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

Один рабочий завода узнал, что живет в одном подъезде с директором того же завода, ну, и решил он попросить, чтобы они ездили вместе на работу.
— Иван Иваныч, мы с вами живем рядом и работаем рядом. Не могли бы вы подбросить меня до работы на служебной машине?
А тот отвечает:
— На половину!
Думал работяга, думал...
— Это как "на половину"?!
— Смотри: это вся рука (вытягивает руку), а это наполовину (второй рукой рубит посередине).

Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот
между ними разговор:
— Ты представляешь, Петровна умерла.
— От старости?
— Да ты что, ей то всего 71 год был.

Наговорила своему всякой херни... стоит теперь, затылок чешет... а и правильно, хоть яйца отдохнут!

Про троллейбусы. Лет 5 назад сажусь в первом часу ночи в пустой и
наверное последний троллейбус на Ленинском проспекте около "Керосинки".
На светофоре из кабины выглядывает белокурая барышня в кудряшках, на вид
лет 16. "Вам до Октябрьской?" "Да". И как втопила. Я никогда не думала,
что троллейбус может ехать с такой скоростью. Ленинский почти пустой, во
всяком случае правый ряд, крупных перекрестков нет, светофоры уже
мигают. Гудит, как самолет на взлете, просто прелесть. Долетели, я ей
говорю "Вам надо в формуле 1 участвовать", а она "Это фигня, вот мы в
деревне с одноклассницами гонки по оврагам на суперМАЗах устраивали, вот
это круто". Как выглядит суперМАЗ я так и не вспомнила. Вот такая
милашка.

Жители Ирана с ужасом ждут, не дадут ли Обаме еще какую-то премию Мира,
тогда им — точно конец...

Онанизм — это ceкc с человеком, которого действительно любишь.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он:
-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...
-"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил

Ноздрев:
— А не сыграть ли нам, брат Чичиков, в шашки?
Чичиков:
— Да, давненько я не брал в руки шашки. (зверея) Еще с гражданской!!!

Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного
в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".

Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я
свою.
Со слов сотрудницы, далее от первого лица.
Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок,
очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на
запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька
получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже
громче: "А все мужики говорят — ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает
нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя
выдало — "А папа говорит ПИСЕЧКА!"

— Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
— Киска, это потому, что секс и деньги — очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом — и всё поймёшь.

Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона.
— Смотри, как бедолагу забинтовали, — сочувственно говорит один.
— Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя — утренний новосибирский троллейбус!!!

— Жители Вилаpибо pешили пpоблему гpязной посуды!
— Они отвозят ее в Вилабаджо!

— Доктоp, я сегодня посмотpел в зеpкало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от дpугого.
— А какой именно?

— Как зовут собаку Путина?
— Шавка Мономаха.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Уже два года наблюдаю — в метро стоит одна и та же нищая с табличкой
«Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса?

Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
— И надолго вы расстались со своим мужем?
— С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— Маша, кто это?
— Это Вася...
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
— Маша, а где Вася? !!!

Из обсуждения новости про создании пятиклассницей атомной структуры неизвесного вещества:
xxx: Дайте мне шары, я вам и не такое придумаю
yyy: руку в карман опусти
zzz: Он дальше гелия не изобретет

Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
— А что, сегодня таки 8 Марта? — спрашивает она, усаживаясь.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.