— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он:
-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...
-"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил

Ноздрев:
— А не сыграть ли нам, брат Чичиков, в шашки?
Чичиков:
— Да, давненько я не брал в руки шашки. (зверея) Еще с гражданской!!!

Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного
в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".

Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я
свою.
Со слов сотрудницы, далее от первого лица.
Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок,
очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на
запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька
получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже
громче: "А все мужики говорят — ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает
нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя
выдало — "А папа говорит ПИСЕЧКА!"

— Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
— Киска, это потому, что секс и деньги — очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом — и всё поймёшь.

Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона.
— Смотри, как бедолагу забинтовали, — сочувственно говорит один.
— Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя — утренний новосибирский троллейбус!!!

— Жители Вилаpибо pешили пpоблему гpязной посуды!
— Они отвозят ее в Вилабаджо!

— Доктоp, я сегодня посмотpел в зеpкало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от дpугого.
— А какой именно?

— Как зовут собаку Путина?
— Шавка Мономаха.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Уже два года наблюдаю — в метро стоит одна и та же нищая с табличкой
«Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса?

Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
— И надолго вы расстались со своим мужем?
— С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— Маша, кто это?
— Это Вася...
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
— Маша, а где Вася? !!!

Из обсуждения новости про создании пятиклассницей атомной структуры неизвесного вещества:
xxx: Дайте мне шары, я вам и не такое придумаю
yyy: руку в карман опусти
zzz: Он дальше гелия не изобретет

Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
— А что, сегодня таки 8 Марта? — спрашивает она, усаживаясь.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Доктор пациенту:
— Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
— А мне и есть семьдесят.
— Ну вот видите!

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

АВТОПИЛОТ

Пусть не пилоты мы с тобой,
Не носим формы голубой,
Не водим в небо самолеты.
Но в нашей жизни на земле
Как на воздушном корабле
Порой нужны автопилоты.

Бывает, вмажешь грамм шестьсот,
А может больше (как пойдет),
В глазах закружат карусели.
Включаешь свой автопилот,
И пусть пурга в лицо метет,
Ты все равно дойдешь до цели.

Пусть в голове густой туман,
Пускай как грязь ты будешь пьян,
Пусть местность вовсе не знакома...
Включай скорей автопилот,
Он никогда не подведет
И доведет тебя до дома.

Пускай слипаются глаза,
Пускай откажут тормоза,
Пускай идти не могут ноги -
Автопилот включаешь свой
И попадешь всегда домой,
Коль не уснешь на полдороге.

Пусть скептик скажет мне в ответ,
Что это — ложь, что это — бред,
В автопилот я свято верю.
Я знаю, в случае чего
Он не оставит одного
И приведет к родимой двери.

Твердит с реклам АЭРОФЛОТ -
Автопилот всегда спасет!
Мы с ним согласны без сомненья.
Но вот когда ж изобретут
Нам, братцы, автопарашют,
Чтоб было мягче приземленье?

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Одиночество, это когда первым с днем рождения тебя поздравляет Yandex Birthday Sender

В автобусе:
— Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!

Ехал я на днях в маршрутке... Народа — куча. Все толкаются, суетятся. Кондукторша (тетенька лет 50) протискивается где-то в салоне с целью сбора дани. Перед передней дверью ей в спину как в дверь стучится девушка. Диалог
д. Вы сейчас не выходите?
к. (окинув ее уничтожающим и пожирающим душу взглядом) нет, сейчас нет... Часов в 11 — возможно, но не факт)

Пишу впервые, строго не судите)

В последнее время стали часто появляться истории про летчиков. Правда,
грустные какие-то. Попробую переломить наметившуюся тенденцию.

Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать на
ЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессии
проникся: перегрузки, вибрация, тряска — из любого душу вытрясут, а если
еще и сто грамм перед полетом пропускаешь, то вообще даже и рассказывать
неудобно, что там наверху происходит. А уж если лучший друг решил
показать пару фигур высшего пилотажа...
Но есть такие люди, которые не мыслят свою жизнь без авиации. Одним из
них был мой тесть. От него я, под водочку и хорошую компанию его
сослуживца, и услышал эту историю.

Во время войны все подростки стремились на фронт. Не стал исключением и
мой тесть. В 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебку, в
которой из него за пару месяцев подготовили летчика. Он успел-таки пару
лет повоевать, побомбить фашистов и дойти до Германии.
Не секрет, что старшие офицеры отправляли из Германии на Родину трофеи
машинами или даже вагонами. У солдат и младших офицеров такой
возможности не было, да и расстреливали за мародерство частенько.
Поэтому грабеж бундесбюргеров ограничивался ревизией буфетов и
подпольев: вся еда и питье в брошенных домах съедалась, а то, что не
было съедено, крушилось в хмельном перегаре руками, ногами и саблями
(бейсбольные биты тогда не продавались, а сабли подвернулись в каком-то
з`амке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивалось, а
банки складывались в ящики, авось пригодятся. А так как транспортное
средство всегда было под рукой (то бишь самолет), то ящиков этих
скопилось немерено.
По возвращении в Москву тестя определили служить на Тушинский аэродром.
Совсем недалеко от дома. Дом был на Щукинской. Прямо возле теперешнего
метро. Практически, рукой подать от места работы. Маленький такой домик,
с маленьким таким садом. Ну, может пару соток.
Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару
кругов над своим домом, дожидаясь пока на крылечко выйдет мать, махал ей
крыльями и улетал по своим делам. Идиллия. Круче чем в американских
фильмах.
Не знаю уж, страдали ли жильцы близлежащих домов от приступов
панического страха за свои дома и жизни (зря, кстати, повод был), но
Полину Давидовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника
(курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой.
Так вот. Дом-то рядом. А нужные банки болтаются у сына (то есть тестя) в
самолете без дела. Запилила его Полина Давидовна: принеси, да принеси
сынок банки домой, ведь компоты надо закатывать, огурчики с
помидорчиками мариновать... Крепко засела эта мысль в голове у Яши.
Настолько крепко, что стыдно ему было и перед мамой и перед папой за
свое непутевое отношение к делу продовольственного обеспечения семьи на
зимний период. Но ведь несолидно 19-летнему пацану в летной форме
младшего лейтенанта таскать по Тушино ящики с банками. Коллеги засмеют,
да и соседи. Машин-то тогда не было в личном пользовании, а на такси
никто не раскатывал.
Но случай предоставился очень скоро. Дали Яше задание отвезти одного
артиллерийского капитана куда-то под Можайск, что-то там типа посмотреть
сверху на какие-то позиции, или просто по делам. Не знаю уж про это
Секретное Задание достоверно. Но у офицера с собой было. Чтобы не скучно
было лететь, или прибытие отпраздновать, или просто прийти в хорошее
расположение духа, или гильзы протереть... Но один-то пить не будешь.
Надо же разделить счастье с друзьями.
— Ну что, давай по маленькой? — сказал офицер уже на подходе к самолету.
— Давай, — согласился Яша и выдул стакан спирта.
— Еще по одной? — спросил офицер.
— Можно, — ответил Яша, подумав про себя, — а чем я хуже какого-то
гребанного артиллериста.
— Закусишь? — спросил капитан.
— А зачем тогда пили? — ответил Яша.
— Логично, — согласился уже хороший капитан.

Спирт подействовал с небольшой задержкой. Ее как раз хватило, чтобы
долететь до родного дома. В затуманенном двумя стаканами чистого спирта
мозгу всплыло клятвенное обещание матери насчет "привезти посуду домой".
Да и оказию такую грех упускать.

— Слушай, капитан! Ты там поищи у себя ящики под ногами.
— Нашел. НА чего с ними делать?
— Да посуду матери обещал завезти.
— Ааа, — протянул капитан, не догадываясь, что его ждет в самом
ближайшем будущем.

Все развивалось по обычному сценарию: подлет на бреющем, пару кругов над
домом, мать на крылечке... НО!!! Набор высоты с заходом в пике старый
сценарий не предусматривал. Поэтому в воздухе запахло
материализовавшимися страхами бедного пьяного капитана.
— Ящик с посудой нашел? — прокричал тесть.
— Да!
— Бросай!!!
— Ты что, охуел, она же разобьется
— Бросай, говорю, это приказ!
И так несколько заходов. По числу ящиков. Один ящик — один заход.

— Так вы, что, попали в дом-то? Крышу небось разворотили? — спросил я.
— Да ты что, в сад, в сад я метил, меня же бомбить учили...— обиделся
тесть.

Так и остался он без компота, помидорчиков и огурчиков в 1945 году.

Семен Семеныч

Стою на остановке в довольно плотной группе ожидающих. Приходит автобус, закрытая дверь которого оказывается в метре левее меня. Я рукой цепляюсь за кромку закрытой двери, чтобы напирающая публика не оттеснила меня. Тут автобус слегка трогается, проезжает метр, останавливается и открывает дверь прямо передо мной. Женщина левее меня, от которой дверь уплыла, смотрит строго на меня и говорит "Совсем совесть потеряли!". Я не стал разуверять эту даму — мне было лестно, что меня приняли за такого силача!

Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры. И на вопрос:
— На сколько коррумпирован чиновничий аппарат?
Ответили:
— В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.