Анекдот № 37877

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает — на пороге развозчик молока. Она:
— Сегодня мне ничего не нужно.
— И молока тоже?

Советские поезда — самые поездатые поезда в мире!

Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор

Сегодня с утра дремлю в маршрутке. Вдруг слышу вопросительный женский
голос:
— До Китая доеду?
Резко просыпаюсь и начинаю пытаться сообразить, каким образом кто-то со
Среднего Урала хочет на маршрутке за 14 рублей добраться до Китая. Еще
больше поражаюсь, когда женщина с довольным лицом садится в маршрутку.
И только потом до меня доходит, что где-то в соседнем микрорайоне есть
торговый центр "КИТ"...

Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!

— Папа, а музыкальные танки бывают?
— Да нет, откуда ты взял?
— Учительница рассказала, что в Америке ковбои скачут на музтанках.
— Ну если только в Америке... Ихние ковбои, как бы тебе сказать, сынок... В общем, со странностями они...

Ехала как-то моя сестра со своим сынулей, которому в ту пору было года
4, в переполненном трамвае (не было в те времена маршруток!). Минечка,
обычно слишком живой и непоселдивый, в тот раз был задумчив не по годам.
А думу он думал серьезную. Сам ответа найти не смог, потому спросил у
мамы.. как положено — громко, на весь трамвай:
— Мама! а что такое бляDЬ?
Мама ни на секунду не растерявшись (вот он и пригодился — стаж работы в
кукольном театре) ответила:
— Сынок, это ты не правильно расслышал! Слово из сказки: ГЛЯДЬ -
Иванушка идет...

Арменин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет — Два раза в неделю!
Таможенник удивленно:
— Простите но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина!
Арменин:
— Без разницы!

Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается отверстие в биосферу!

Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на
весь салон.
— Почему стоим?
— Впереди трамвай сломался.
— Ну? А мы то чего стоим?!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала..(c)

В автобусе ОНА:
— Давайте меняться.
ОН:
— А чем?
ОНА:
— Местами??!!
ОН:
— Какими?

Про маршрутку, если чё.

Короче, связь у меня на даче хреновая. Сотовая которая. Вышка-то рядом,
но профиль местности такой, что нормально, без хрюканья в трубке,
поговорить можно только на втором этаже или пройдя метров сто в горку.

Вот когда мне это надоело, нашёл я стационарную мобилу в интернете.
Знаете такую? Вот и я не знал до этого. На вид как обычный домашний
телефон: кнопки, экранчик, трубка на шнуре, маленькая антенка, как у
базы радиотелефона, да ещё плюсом охранные возможности – цепляются
датчики, и в случае чего агрегат шлёт СМСки и звонит на номера хозяев.
(Здесь могла бы быть ваша реклама: ) Для дачи это нелишнее. Берём!
Обещали что чувствительность у неё повыше, но если проблемы останутся –
к ней и антенну потом прикупить можно. Нашёл фирму, где продают это чудо
техники, приехал, тут же взял симку новую, вставил, чтобы проверить
качество связи. Сделал пару звонков – красотища! Сунул всё это дело в
коробку – и обратно на работу.

Сажусь в маршрутку – звонок из конторы: «Проблема... Тыры-пыры... ».
Труба дохнет. Ну я лезу в пакет, вытягиваю из коробки аппарат,
раскладываю на коленях, набираю номер, продолжаю разговор, следя в окно
чтобы не проехать остановку.

Проходит несколько минут, разговор окончен, убираю «мобилу» в пакет... И
чую... Что-то не то... Вокруг тишина какая-то ненормальная... Поднимаю
глаза – народ молчит и смотрит на меня так странно-странно.

Блин! А как бы вы смотрели на человека, разговаривающего в маршрутке по
городскому телефону?

При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. Абс — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Сейчас обсуждают губернатора Удмуртии с его подрисованными часами. Я хоть и не сторонник нынешних властей (и на митинги ходил), но хочу свои полслова сказать в его защиту. Дело было лет пятнадцать назад. Мне срочно понадобилось в Ижевск, а билетов на самолет нет. Со страшной переплатой купили самый дорогой. И оказался я прямо напротив этого самого губернатора (тогда сенатора) Волкова. Оказалось, что самые дорогие места в ТУ-154 — это когда два человека вынуждены сидеть напротив друг друга, пялится в глаза соседу и попытаться пристроить ноги, чтобы друг другу не мешать. Хуже не придумаешь. А он еще и роста немаленького. Через минут сорок Волков не выдержал и буквально взмолился — а давйте вы куда-нибудь свои ноги засунете? Я был еще молодой и наглый и гордо заявил: вы слуга, а я народ, вот вы и засовывайте куда хотите. Он страшно заржал, убрал куда-то ноги и остаток пути пролетели в мире и согласии. Даже о чем-то поговорили. Так что тогда этот Волков произвел на меня впечатление вполне нормального беспонтового мужика.

БАЛЛАДА О ПОКЕМОНЕ,МАРШРУТКЕ И СУПРУЖЕСКОЙ ИЗМЕНЕ.
(почему в историях 100 раз можно,а в стишках один раз нельзя?)

Это было в маршрутке.В газели.
Ранним утром,опять с бодуна,
Я забрался в нее еле-еле
(Там сидело уже до хрена).

Потный люд,разношерстный,угрюмый,
В окна пялился молча,без слов.
Каждый думал печальную думу,
Шевеля меньшей частью мозгов...

Только милый смешной дошколенок
Доставал офигевшую мать -
Его голос был гнусен и тонок,
Так что каждому было слыхать:

"Мама,слушай,купи мне игрушку,
Ну,пожалуйста,мама,скорей!
Не хочу ни Степашку,ни Хрюшку,
Никого не хочу из зверей -

Покемона хочу — обещала...
Кашу ел и не какал в кровать!
Если даже и этого мало -
Буду днем не беситься,а спать!"

"Надоел! — отвечала мамаша,
Утирая со лба липкий пот, -
— Ну,причем здесь какашки и каша?!
-Денег стоит японский урод!"

Парень — в рев. Вмиг-слезливая морда...
Понимая уже — дело швах,
Аргументов последним аккордом
Он тогда громогласно — шарах!:

"Расскажу после садика бате
-Объявил малолетний пердун -
Как чужому ты дяде в кровати
Целовала огромный писюн!" ...

Вся маршрутка,смотря друг на друга,
Издала то ли смех,то ли стон...
Так о подлой измене супругу
Нам поведал простой покемон!

(с) Дели

Пошли как — то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
— Палатку надо разбить на обочине дороги.
Вторая ей:
— Ты что дура? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать.
Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
— Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе.
Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру.
Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
— Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит
не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из
джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: "Браток,
включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!" Усталый водитель
говорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в
качестве аргумента пригодится следующий: "Ну браток, ну включи! А то
дама будет недовольна... " Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в
ржаче: "Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!"
З. Ы. Товарищи больше не приставали:)

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

— Я вот презервативами не пользуюсь!
— ?!
— У меня клаустрофобия...

Невозможно не любить российские поезда! Здесь всегда будут приятные компании перепивших старателей, веселый и звонкий детский смех в час ночи и обязательно тот самый безликий парень, запоминающийся лишь запахом неделю не стираных носков.
Невозмутимы проводницы с их безукоризненной «вежливостью». Чуть пьяные (видимо, чтобы меньше качало) продавцы с тележками. Глухонемые, бодро матерящиеся в тамбуре. Все это создает непередаваемую романтическую атмосферу.
Мы возвращались с вахты, компанией из одних мужиков. В поезде, как принято, пили круглые сутки, чтобы особо не выделяться. По этой самой причине нас слегка недолюбливала проводница Любаня (так ласково ее называл экскаваторщик Вася, после рюмки всегда искавший нежности от всего живого). Любаня была довольно миловидной при своем весе в 120 килограмм. Когда она мыла полы, нащупывая своим задом дорогу вдоль коридора, дети начинали плакать. Не уверен точно, может им было ее жалко, а может в этот момент она напоминала монстра. Сами подумайте, на вас надвигается ожившая задница полутораметрового обхвата! В общем, в очередной раз перебрав, Вася поддался зову плоти. Так как, весь вагон уже спал (или старательно пытался) единственным вариантом была Любава. Набравшись смелости, Василий постучал в купе проводников, открыл дверь и исчез для нашей компании на пару часов! Что происходило в купе, история умалчивает… На следующей станции Любава с несвойственной ей поспешностью выбежалa из вагона и вернулась уже с медиками. Как узналось позже, у Васи была сломана тазобедренная кость!.. Все-таки опасная это штука – секс в поездах!

В автобусе мужик пенсионного возраста протягивает кондукторше деньги со
словами:
— Девушка, мне до станции.
Кондукторша, не намного моложе мужика, со следами былой красоты,
кокетливо:
— А откуда Вы знаете, что я девушка?
Аплодисменты.

Нужно было вчера доехать к одному человеку на троллейбусе. Захожу на
конечной остановке, вижу кондуктора, покупаю билет (11 рублей — это
важно), прохожу вперед троллейбуса.
Надписи "стоимость билета у водителя — 15 рублей" особого значения не
придал, мало ли, может быть иногда он ездит и без кондуктора.
Троллейбус подъезжает к остановке, люди заходят, покупают у ВОДИТЕЛЯ
билеты (вероятно, кондукторские), компостируют... Все желающие купить
билеты "обслужены", троллейбус отправляется, сзади появляется кондуктор
и "дообилечивает" оставшихся...
Бизнес по-русски, черт возьми...

Три сказки про рыбака и невод:
— Сказка первая:
Закинул старик в море невод, да так и не попал.
— Сказка вторая:
Закинул старик в море невод, и остался, как дурак без невода.
— Сказка третья:
Закинул старик в море невод первый раз и вытащил много рыбы, закинул старик в море невод во второй раз, и вся рыба уплыла.

LEX (DIESEL): ну всё. Последний вопрос
LEX (DIESEL): а то не усну
LEX (DIESEL): какой у тебя размер груди?
Irina! (PANTERA): лучше не усни

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься
в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в
троллейбус не влез.

Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.

— Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
— Можно, но для этого нужна пересадка мозга.