Анекдот № 37846

— Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
— Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне её подарили!

Буквально вчера: Еду с работы на автобусе, за рулем хачик. Человек
приличный, водитель аккуратный, автобус относительно чистый, слушает
"Авторадио". Вдруг тетка какая то орать начинает на весь
автобус:-Выключи радио, ты нас своей музыкой травишь!!!
Народ прибалдело смотрит на тетку, хачик чуть руль не потерял, но
справился:-Что?
— Выключи свою погань!!!!
— Тэбе чито, плахой сон приснился, да?
— Мы тебе деньги платим, вот выйду и не отдам за проезд!!!!!!!!!!!
— Вах, тывой дэсять рублей погоду поменял, слющай.!!!
— Да ты обезьяна, по русски говорить сперва
научись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Абэзьяна, абэзьяна,... Дарвина читать нада.!
автобус рухнул.

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Папу Римского...
— Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Лужкова.
— А какая нужна погода? — спросил Лужков.

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Mess: ни что так не стимулирует повысить стабильность системы как приближающийся отпуск

На море:
— МА-МА-А-А! АКУЛА!!!
— Какая акула?! Это твой папа на спине плавает.

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
— А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
— На себя посмотри, старая!

— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтобы носки не пахли!

Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
— Остановите здесь!
Водитель:
— Где здесь?
— Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
— Там где кошка!!!
Водитель:
— У передних или задних лап?

Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.

— Ты знаешь, что снежный человек спорами размножается?
— А как это?
— Спускается он с гор, ловит девушку и говорит ей: "Спорим, сейчас размножаться буду...

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
— Мужчина, я беременна!
— Да? И вы думаете, именно я — отец?!

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
расплачивается.
Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
— Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам — таксисту:
—Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга
вокруг дома...

SergPusk2002

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
— Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
— Да вы что? Высота 7000 км.!
— Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
— Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
— Открой, открой. Он всегда здесь выходит!

Игра Lines — это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, какой из тебя стратег...

Девятого еду на парад с дочкой в автобусе, а у передней двери, рядом с кондукторшей, стоит девушка молодая с двумя карапузами. Один на руках, второй на сиденье сидит, она его за руку держит. Обычная молодая мама, довольно скромно одетая. Ну, вот выходят они себе на остановке и вперёд на переход пешеходный идут. А мы уже тронулись, как кондукторша срывается и к водителю. Автобус вдруг резко тормозит, дверь передняя открывается, кондукторша туда выскакивает и за этой мамкой с детьми чешет. И водила, здоровый такой татарин, тоже, смотрю, встал, дверь свою в салон открыл и ей вдогонку орёт:
— Давай, давай, скорее, вон она на переходе стоит, уйдёт сейчас! – видимо, заметили, что не рассчиталась она.
Вот же, думаю, жлобьё какое, могли бы хоть заради праздника с неё не брать, уж не померли бы, видно же, что небогатая, да ещё с двумя. Тьфу.
Дочка меня спрашивает, чего, мол, они. Дак, чего, отвечаю, доча, просто люди у нас такие злющие, да жадные. Ты хоть такой не будь, когда сама вырастешь...
Та так серьёзно на меня поглядела и говорит:
— Нет, папа, не бойся, я если билеты буду продавать, то у меня все-все мамы с детьми бесплатно будут ездить.
И тут, гляжу, догнала эту мамашку, кондукторша, что-то старшему сунула и обратно в автобус заскакивает, он как раз снова потихоньку поехал.
Проезжаем мимо перехода, мы с дочкой смотрим, а старшенький в руках игрушку держит. То ли верблюда, то ли жирафа, я не разобрал. Видно, забыл, балбес, на сиденье, а кондукторша заметила.
— Стой, говорю, доча, отменяется…. Это не они жлобы, это папа твой, дурень, о хороших людях плохое подумал.
Смотрю, улыбается. Ладно, говорит, папа, я только хорошо обо всех думать буду.
Так мы до центра и доехали, и пошли парад смотреть.
И знаете…. хоть и устыдился я за себя, честно говоря, но в то же время на душе как-то хорошо стало..
© robertyumen

— Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
— А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход
врезался.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые ceкcуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник. . .

— Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она.
— Да, — отвечает он.
— Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
— О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Жизнь дается человеку только один раз, но зато каким нелепым способом...

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь !"

В поезде беседуют женщины:
— У меня дома изумительные фишки.
— А у меня гвоздики.
— А у меня пионы.
— А у меня орхидеи.
И тут подал голос грузин с верхней полки:
— Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка — как стол... Розой звать!

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
— Че делаешъ?
— Сру!
— А-аа! А я думал торгуешь тут чем...

— Чем самолёт отличается от туалета?
— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в туалет сначала летят, а потом садятся.

Мчит иномарочка крутая...

Мчит иномарочка крутая
По рельсам старого трамвая...
Судьбы печальны повороты:
Трамвай снес кузов у "тайоты"!

И опустив жезл, постовой
Печально машет головой.
Клянет вовсю "тайоты" мать ...
Он не успел "оштрафовать"!

Во время плановой проверки пожарной безопасности в нашей организации
нарушений не нашли, но сделали пожелание: у огнетушителей заканчивается
срок годности, желательно заменить. Ну надо, значит надо. Закупили
полный комплект ОП-10 (штук 40) и поставили на лестничной площадке на
1 этаже с черного входа, намереваясь на следующий день разнести их по
пожарным щитам.
Хрен! В ЭТОТ ЖЕ день была проведена ВНЕплановая проверка пожарной
безопасности. И был выписан штраф "за загромождение запасных путей
эвакуации при пожаре".
Я в принципе не удивляюсь, у пожарных тоже дети есть, которые кушать
хотят каждый день...

Та самая, наша обычная маршрутка.

Мамаша со среднемелким пацаном. У него, как водится, шило в заднице.
Мама: "Успокойся! Ты что как нерусский!"
Пацан остановился. И глядя на мужика напротив азиатской наружности,
но говорившего до этого чисто по-русски, громко говорит: "А дядя тоже
нерусский".
Все с интересом затихли. Мамаша покраснев, все-таки нашлась: "Нет, дядя
русский, потому что он — кореец!"

А пацан потом всю поездку сидел практически тихо.

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье
бухается пьяный:
— До Бухаревской Сашни... Сколько?
Обалдевший за день таксист:
— Корок сопеек, моб твою ять!

Ночь. На улице старушка ловит такси:
— Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
— Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость — под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ли?
— Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
— Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
Бармен в ужасе:
— Нет...
— Брезгуешь, гад!