Анекдот № 37829

Девятого еду на парад с дочкой в автобусе, а у передней двери, рядом с кондукторшей, стоит девушка молодая с двумя карапузами. Один на руках, второй на сиденье сидит, она его за руку держит. Обычная молодая мама, довольно скромно одетая. Ну, вот выходят они себе на остановке и вперёд на переход пешеходный идут. А мы уже тронулись, как кондукторша срывается и к водителю. Автобус вдруг резко тормозит, дверь передняя открывается, кондукторша туда выскакивает и за этой мамкой с детьми чешет. И водила, здоровый такой татарин, тоже, смотрю, встал, дверь свою в салон открыл и ей вдогонку орёт:
— Давай, давай, скорее, вон она на переходе стоит, уйдёт сейчас! – видимо, заметили, что не рассчиталась она.
Вот же, думаю, жлобьё какое, могли бы хоть заради праздника с неё не брать, уж не померли бы, видно же, что небогатая, да ещё с двумя. Тьфу.
Дочка меня спрашивает, чего, мол, они. Дак, чего, отвечаю, доча, просто люди у нас такие злющие, да жадные. Ты хоть такой не будь, когда сама вырастешь...
Та так серьёзно на меня поглядела и говорит:
— Нет, папа, не бойся, я если билеты буду продавать, то у меня все-все мамы с детьми бесплатно будут ездить.
И тут, гляжу, догнала эту мамашку, кондукторша, что-то старшему сунула и обратно в автобус заскакивает, он как раз снова потихоньку поехал.
Проезжаем мимо перехода, мы с дочкой смотрим, а старшенький в руках игрушку держит. То ли верблюда, то ли жирафа, я не разобрал. Видно, забыл, балбес, на сиденье, а кондукторша заметила.
— Стой, говорю, доча, отменяется…. Это не они жлобы, это папа твой, дурень, о хороших людях плохое подумал.
Смотрю, улыбается. Ладно, говорит, папа, я только хорошо обо всех думать буду.
Так мы до центра и доехали, и пошли парад смотреть.
И знаете…. хоть и устыдился я за себя, честно говоря, но в то же время на душе как-то хорошо стало..
© robertyumen

— Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
— А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход
врезался.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые ceкcуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник. . .

— Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она.
— Да, — отвечает он.
— Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
— О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Жизнь дается человеку только один раз, но зато каким нелепым способом...

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь !"

В поезде беседуют женщины:
— У меня дома изумительные фишки.
— А у меня гвоздики.
— А у меня пионы.
— А у меня орхидеи.
И тут подал голос грузин с верхней полки:
— Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка — как стол... Розой звать!

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
— Че делаешъ?
— Сру!
— А-аа! А я думал торгуешь тут чем...

— Чем самолёт отличается от туалета?
— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в туалет сначала летят, а потом садятся.

Мчит иномарочка крутая...

Мчит иномарочка крутая
По рельсам старого трамвая...
Судьбы печальны повороты:
Трамвай снес кузов у "тайоты"!

И опустив жезл, постовой
Печально машет головой.
Клянет вовсю "тайоты" мать ...
Он не успел "оштрафовать"!

Во время плановой проверки пожарной безопасности в нашей организации
нарушений не нашли, но сделали пожелание: у огнетушителей заканчивается
срок годности, желательно заменить. Ну надо, значит надо. Закупили
полный комплект ОП-10 (штук 40) и поставили на лестничной площадке на
1 этаже с черного входа, намереваясь на следующий день разнести их по
пожарным щитам.
Хрен! В ЭТОТ ЖЕ день была проведена ВНЕплановая проверка пожарной
безопасности. И был выписан штраф "за загромождение запасных путей
эвакуации при пожаре".
Я в принципе не удивляюсь, у пожарных тоже дети есть, которые кушать
хотят каждый день...

Та самая, наша обычная маршрутка.

Мамаша со среднемелким пацаном. У него, как водится, шило в заднице.
Мама: "Успокойся! Ты что как нерусский!"
Пацан остановился. И глядя на мужика напротив азиатской наружности,
но говорившего до этого чисто по-русски, громко говорит: "А дядя тоже
нерусский".
Все с интересом затихли. Мамаша покраснев, все-таки нашлась: "Нет, дядя
русский, потому что он — кореец!"

А пацан потом всю поездку сидел практически тихо.

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье
бухается пьяный:
— До Бухаревской Сашни... Сколько?
Обалдевший за день таксист:
— Корок сопеек, моб твою ять!

Ночь. На улице старушка ловит такси:
— Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
— Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость — под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
— Ты, бабка, ведьма, что ли?
— Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
— Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
Бармен в ужасе:
— Нет...
— Брезгуешь, гад!

Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
— Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три — а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все — вот завтра! "Завтра!" — "Завтра!" — "В три часа у меня!" — "В три часа у тебя!" — "И чтобы никаких!" — "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно — спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
— Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, — капризно тянула барышня. — Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит — может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... — Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: — Ну, у меня дни такие... Что значит — ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
— Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Рассказали мне историю про компьютерный сервис.
Был такой случай, когда в ходе восстановления жёсткого диска, была потеряна часть информации, гарантий на сохранность никто не давал. Прибегает клиент в гневе — "КУДА ДЕЛИСЬ ФОТОГРАФИИ?!?! ЭТО БЕСЦЕННЫЕ ФОТОГРАФИИ БАБУШКИ" как оказалось покойной. Короче, подаёт в суд, требует 100 000р за моральный ущерб. Секретарь звонить директору, мол так и так, вменяют 100 000р. на что он ответил — "За 100 000р я готов откопать его бабушку и пофотать"

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию! !
— Кто же в такой час лекции читает?
— МОЯ ЖЕНА!

Психолог — пациентке:
— Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
— Мото "Кавасаки" — очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он
снова трогает таксиста за плечо и говорит:
— Авто "Тойота" — очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист
говорит:
— Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
— Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
— Так ведь счетчик — очень быстро. Made in Japan!

— Официант, у меня в супе муха!
— Вот и попалась, наконец!

ОСТАНОВИЛСЯ ПОЕЗД
Сибирский город N, где я родился и вырос, расположен на ж/д магистрали
на 50км ближе к Москве, чем областной центр (ОЦ). В начале 70-х моя
далекая краснодарская бабушка решила нас навестить. Телеграммой сообщила
номера поезда и вагона. В справочной вокзала отцу сообщили, что этот
поезд в N не останавливается. Делать нечего, ночью поехал на машине в ОЦ
встречать. Каково же было его удивление, когда среди сошедших на перрон
пассажиров ее не оказалось. Проводница любезно объяснила:
— Специально для вашей бабушки поезд сделал остановку в N.
Когда совершенно ошарашенный родитель вернулся домой, довольная бабуля
рассказала, что с нею в одном вагоне возвращалась в N группа
туристов-человек десять. Тащиться ночью из ОЦ обратно в N им явно не
хотелось и они, ссылаясь на бабушкин преклонный возраст, уговорили таки
начальника поезда сделать минутную остановку, а ее в качестве
благодарности за оказанную услугу домчали к нам домой на такси.
Как вы думаете, способны ли совершать аналогичные остановки поезда
нынешнего ОАО "РЖД"?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим.
Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку
на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном
самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать
про: "просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей
компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета" и т.д.
Потом она добавляет:
— Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак,
с чемоданом в руке, выбегает пилот:
— Ой, бля, ошибся самолетом...!!!

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
— На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
— В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься
восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади как что-то так громко бабахнет! Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного
пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик
члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет:
— Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки
нашего самолета в Москве.
Мужик:
— Что?!?
— Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего члена!
Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
— А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно!
— ????
— Это не кончик члена, это мой весь член!!!

Подмосковная электричка. Поезд трогается со станции, через 20 метров
резко тормозит. Снова трогается и снова останавливается. Еще раз
трогается и еще раз тормозит. Один парень говорит другому:
— Блин, и здесь пробки!..

В маршрутке напротив меня сидят две мадам, лет по 25-30, читают журналы.
Одна другой говорит:
— Смотри, хрень какая-то написана!
— Какая хрень?
— В море нашли вазу, которой 5000 лет. Это как же может быть 5000 лет,
когда люди на земле только 2011 лет как живут?

В аэропорту паника: самолет заходит на посадку задом. Диспетчерская:
— Борт 231321, доложите обстановку!
— Экипаж пьян.
— Подробнее?
— Командир пьян, первый пилот пьян, штурман пьян, бортмеханик тоже...
Посчитали по пальцам — в экипаже больше никого...
— А кто это говорит?!
— Ик... Автопилот...