Анекдот № 37608
На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
— Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
— Мужчина, закройте окно, очень дует!
— Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
— Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..
— Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
— Мужчина, закройте окно, очень дует!
— Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
— Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Демократия как дерьмо: если много и свежая, то вонища невообразимая.
— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
— Потому что меня никто не спрашивал!
— Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России..
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
— Потому что меня никто не спрашивал!
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтёр!
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтёр!
Теперь ты можешь гонять на любой скорости на любой машине, где угодно,
без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не
задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в
жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто
зайди к нам, в магазин радиоуправляемых моделей автомобилей. Бакуткин
без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не
задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в
жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто
зайди к нам, в магазин радиоуправляемых моделей автомобилей. Бакуткин
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает — а собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается — скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру — мол, ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
— Hу вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время — 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время — 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота — то сегодня вторник...
— Hу вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время — 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время — 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота — то сегодня вторник...
Не надо требовать, чтобы власть имела совесть, она и так имеет её, и
сяк.
сяк.
В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно,
а кто-нибудь пробовал пронести лед?
а кто-нибудь пробовал пронести лед?
Солнце устало и закатилось...
А нам ещё долго до дома лететь!
Поэтому главное, что б ни случилось,
В тесной кабине пилотам не бздеть!
А нам ещё долго до дома лететь!
Поэтому главное, что б ни случилось,
В тесной кабине пилотам не бздеть!
Расписание поездов висит для того, чтобы знать, на сколько опаздывает
ваш поезд.
ваш поезд.
Еду в маршрутке из подмосковного городка в Москву. Заходит компания молодых людей, они говорят водителю:
— Около гастронома или рынка еще один наш приятель сядет, Митя. Он за нас всех и заплатит.
От остановки к остановке маршрутка заполняется пассажирами. Наконец, остается одно-единственное место. А поскольку за стоящих пассажиров водителя дрючит местное ГИБДД, то водила, в ожидании появления в салоне обещанного Мити, просит оставшееся место не занимать.
В районе гастронома маршрутке яростно голосует молодой человек. Маршрутчик с разгону пролетел метров 100 вперед, но потом остановился. Ждет. Молодой человек, запыхавшись, подбегает, открывает дверь, заходит в маршрутку.
Водила:
— Ты — Митя?
Молодой человек, растерянно:
— Нет, я — Олег.
— Тогда выходи! Мест больше нет!
Молодой человек от такого подхода выпал в аут. Все пассажиры ржали потом до самого метро.
— Около гастронома или рынка еще один наш приятель сядет, Митя. Он за нас всех и заплатит.
От остановки к остановке маршрутка заполняется пассажирами. Наконец, остается одно-единственное место. А поскольку за стоящих пассажиров водителя дрючит местное ГИБДД, то водила, в ожидании появления в салоне обещанного Мити, просит оставшееся место не занимать.
В районе гастронома маршрутке яростно голосует молодой человек. Маршрутчик с разгону пролетел метров 100 вперед, но потом остановился. Ждет. Молодой человек, запыхавшись, подбегает, открывает дверь, заходит в маршрутку.
Водила:
— Ты — Митя?
Молодой человек, растерянно:
— Нет, я — Олег.
— Тогда выходи! Мест больше нет!
Молодой человек от такого подхода выпал в аут. Все пассажиры ржали потом до самого метро.
В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — "пауза!!! "
После выступления одна балерина жалуется другой — я говорит 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась — на что ей другая отвечает — это что — я 10 минут в воздухе зависала...
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — "пауза!!! "
После выступления одна балерина жалуется другой — я говорит 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась — на что ей другая отвечает — это что — я 10 минут в воздухе зависала...
Земную жизнь пройдя до половины,
уже решил, что дальше — нету сил.
Но в этот миг из банка позвонили,
напомнив, что кредит не погасил.
уже решил, что дальше — нету сил.
Но в этот миг из банка позвонили,
напомнив, что кредит не погасил.
Середина 90-х. Две мои подруженции летят на экскурсию в Афины. Рядом с
ними в самолете два типичных для того времени братка — золотая цепь на
короткой толстой шее, бритые головы, кожанки (дело было в ноябре). Между
братками диалог:
— Слышь, Толян, я опять забыл — как эта древняя херня называется?
— Серый, ты запарил, сто раз тебе говорил — от слова "укроп" — Укрополь.
ними в самолете два типичных для того времени братка — золотая цепь на
короткой толстой шее, бритые головы, кожанки (дело было в ноябре). Между
братками диалог:
— Слышь, Толян, я опять забыл — как эта древняя херня называется?
— Серый, ты запарил, сто раз тебе говорил — от слова "укроп" — Укрополь.
— Давай возьмем такси!
— Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!
— Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
— Как вам удалось это так быстро сделать?
— Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
— ???
— Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили — я бы вам еще и напилил.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
— Как вам удалось это так быстро сделать?
— Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
— ???
— Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили — я бы вам еще и напилил.
Украина. Мужик(М) заходит в трамвай с автоматом Калашникова. (М) Котра година,
шановни? Народ безмолвствует. (М) Котра година, я питаю? Поднимается негр -
"Пять хвилин шостого, батьку". (М) Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не
москаль.
шановни? Народ безмолвствует. (М) Котра година, я питаю? Поднимается негр -
"Пять хвилин шостого, батьку". (М) Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не
москаль.
Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и всё, ожог яиц тебе обеспечен!
Семья заменяет всё. Поэтому прежде чем её завести, подумай, что тебе важней:
всё или семья.
всё или семья.
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...
Призывная комиссия. Председатель спрашивает молодого парня, где бы он хотел служить.
— В Генеральном штабе! — браво отвечает призывник.
— В Генштабе?! Ты что, ненормальный?
— А разве это обязательное условие?
— В Генеральном штабе! — браво отвечает призывник.
— В Генштабе?! Ты что, ненормальный?
— А разве это обязательное условие?
— Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
— Переходить улицу.
— Переходить улицу.
В кабинет уролога входит пациент .
— Доктор, у меня такие проблемы... такие неприятности... Когда я писаю, — все вокруг забрызгиваю...
— Нуте-с... Нуте-ссс... Сейчас посмотрим... Пройдемте за ширмочку-с... Вот Вам баночка... Показывайте...
Пациент достает инструмент, направляет в баночку, начинает показывать. Инструмент, как необъезженный жеребец, вырывается из рук и, выписывая в пространстве немыслимые кривые, забрызгивает вокруг ВСЕ и ВСЕХ...
— Н-дааа... Однако...
— Но это еще не все, доктор! Вы бы видели, как я какаю...
— К терапевту! К теее-рааа-пеее-втууу!!!
— Доктор, у меня такие проблемы... такие неприятности... Когда я писаю, — все вокруг забрызгиваю...
— Нуте-с... Нуте-ссс... Сейчас посмотрим... Пройдемте за ширмочку-с... Вот Вам баночка... Показывайте...
Пациент достает инструмент, направляет в баночку, начинает показывать. Инструмент, как необъезженный жеребец, вырывается из рук и, выписывая в пространстве немыслимые кривые, забрызгивает вокруг ВСЕ и ВСЕХ...
— Н-дааа... Однако...
— Но это еще не все, доктор! Вы бы видели, как я какаю...
— К терапевту! К теее-рааа-пеее-втууу!!!
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова — "ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ".
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и день...
Громко:
— Дайте мне три теста на беременность.
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и день...
Громко:
— Дайте мне три теста на беременность.
Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
— Сара, а сколько Вам лет?
— Таки восемнадцать.
— Но два года назад Вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
— Таки восемнадцать.
— Но два года назад Вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nаtionаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtion?
— No, no, just visiting.
— Nаtionаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtion?
— No, no, just visiting.
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
