Анекдот № 37589

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...

— А я всегда теще дарю четное число цветов.
— Это сколько?
— Ноль.

Призывная комиссия. Председатель спрашивает молодого парня, где бы он хотел служить.
— В Генеральном штабе! — браво отвечает призывник.
— В Генштабе?! Ты что, ненормальный?
— А разве это обязательное условие?

— Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
— Переходить улицу.

В кабинет уролога входит пациент .
— Доктор, у меня такие проблемы... такие неприятности... Когда я писаю, — все вокруг забрызгиваю...
— Нуте-с... Нуте-ссс... Сейчас посмотрим... Пройдемте за ширмочку-с... Вот Вам баночка... Показывайте...
Пациент достает инструмент, направляет в баночку, начинает показывать. Инструмент, как необъезженный жеребец, вырывается из рук и, выписывая в пространстве немыслимые кривые, забрызгивает вокруг ВСЕ и ВСЕХ...
— Н-дааа... Однако...
— Но это еще не все, доктор! Вы бы видели, как я какаю...
— К терапевту! К теее-рааа-пеее-втууу!!!

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова — "ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ".

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и день...
Громко:
— Дайте мне три теста на беременность.

Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

— Сара, а сколько Вам лет?
— Таки восемнадцать.
— Но два года назад Вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nаtionаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtion?
— No, no, just visiting.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
— Что ты хочешь?
— Однако, есть хочу.
Она его накормила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, пить хочу.
Она его напоила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, лыжи снять хочу.

Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди.
Врач:
— Раздевайтесь...
Пациентка:
— По пояс?
Врач:
— Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось
до размеров Российской Империи.

Грузин-сын грузину, папе говорит:
— Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!
Папа:
— Да ты у меня поэт, сынок!
— Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз,
не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице.
А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
жены задница дряблая, а потому, что у нас в Росии самый короткий в мире
рабочий день !

Вьетнам. Возвращается со спецзадания взвод америкаеских зеленых беретов. Все избитые, амуниция порвана, все в крови, фингалов немеряно и т. д. Выходит полковник и спрашивает:
— Господа, что случилось? Кто вас так отмудохал?
— Вьетнамцы, сэр.
— Чем же они вас били?
— Ногами, сэр.
— А что они делали руками?
(надо показывать)
Солдат поднимает руки к голове и пальцами растягивает глаза, чтобы придать европейскому лицу вид представителя монголоидной расы.

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:
— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
— Почему хвост, а не голову?
— А голову до меня отрезали!

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то более 100 лет!
Туристка:
— А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
— Ну, не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.

Доктор я проснулся у меня встал.
Доктор: — Ну это нормально.
— Я сходил в туалет у меня упал.
Доктор: — Ну это тоже нормально
— Доктор так ведь в унитаз упал.

Американцы — особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня плохое настроение", получается "I аm bluе". Захочешь выразить обратное:
"У меня хорошее настроение", надо говорить "I аm gау". Все у них в одну сторону завернуто.

Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичанин говорит:
— Пятьдесят восемь голов в стаде...
— Как вы догадались?
— Просто — сосчитал количество ног и разделил на четыре...

— Хватит пить!
— А я не пью... я дизинфицирую душевные раны.

В купе поезда кавказец и женщина:
— Если не угадаеш — вы%бу!
Из купе долгое время никто не выходит. Проводник заглянул и видел кавказца на коленях:
— Ну, помидор это, понимаеш? Ну, помидор это...
— Нет не понимаю.

— Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
— Умер от варенья?

Американка, Француженка и Русская рассказывают друг дружке о том, кто какие фаллоимитаторы предпочитает.
— Мне больше нравятся электрические — нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все. Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь.
— Hе, я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее — полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов.
— А я предпочитаю обычные бананы.
— Почему?
— Да потому, что после оргазма их еще и есть можно!

Сия история произошла на бескрайних просторах Алтайского края. Может
кому покажется не слишком смешной, за то поучительная на все 200%.
Итак, на носу 2006 г. , точнее 30 декабря 2005 г.. Последний рабочий
день в уходящем году, к тому-же пятница. Все стремятся побыстрее
оказаться дома, настроение соответствующее.
Автобус, следует из Столицы края в один из райцентров.
Пассажиры, в основном студенты, остальные все категории общества начиная
от бомжеватого типа и заканчивая разодетой в норки-горки тетки.
Водитель вышеупомянутого автобуса типичный представитель этой профессии,
коих можно встретить по всее России. Атрибуты однообразны до шизофрении:
бычок на губе (при этом весь дым в салоне), спортивно подобные штаны
(глядя на них всплывают картинки из оперы Тарас Бульба, а не Олимпийские
чемпионы), замасленая безрукавка.
Отдельно стоит описать климат, прямо скажу в автобусе не вспотееш, а за
автобусом тем более.
Ну, действующие лица вроде все.
Тут следует напомнить, что автоматов, выдающих аккуратненькие,
напечатанные ровным шрифтом билеты наподобие чеков в супермаркете на
промежуточных остановках — нет.
А водитель, дабы пополнить за казенный счет свой бюджет после
автовокзала делает несколько остановок в местах богатых платежеспособным
деревенским населением, попросту у рынков. Места эти хорошо известны и
пассажирам и водителям, и зачастую там садится больше пассажиров чем на
автовокзале. Деньги за проезд сбрасываются водителю, куда они идут потом
думаю объяснять не надо.
Транспорт к междугороднему перемещению готов, кто сидит, кто-то стоит.
Стоять до конечного пункта причем около 460 км. Перемещение происходит
спокойно и обыденно. Желающие могут попить (Новый год на носу!!!),
поспать, потом еще попить. Благо мест "заправки" по пути сейчас
достаточно. Появляются как грибы из-под земли регулярно через 50-70
километров.
И вот скоро финиш!!!
Но неугадали с водителем. Уж не знаю какой петух в какое место его
клюнул, но решил гений мысли срубить еще деньжат с пассажиров. И на свою
беду предложил им... ,
правильно — доплатить за проезд!
Аргумент звучал убедительно: -Если все не заплатят, якобы дальше не
поеду, не очень много, но важен сам факт!
Пассажиры призадумались, время около 21-00, вокруг степь на 20 км. Видно
как вокруг голов носятся мысли о замерзших людях в степи, вспоминаются
все детские страшилки о тех кто далего от дома гуляет и т. д. и т. п.
Самые слабонервные (у-у-у, активисты!) начинают агитацию и сбор денежных
средств.
Но чу!!! Полусонный, видно толко разбуженный голос какого-то студента
вещает мысль:
— А не пошол-бы кассир, и вместе с ним и банкир на х..й,
Устами младенца(хоть и 20 лет) глаголет истина!
— и не вломить-ли ему по самый Новый год!?
Враз повеселевшим пассажирам мысль понравилась и водила понял, что
дефолта не избежать.
Кассир-активист превращается в рупор общественности, деньги
возвращаются, водила воспитывается.
Странно вобщето — один против всего автобуса? На что расчитывал..?
А развез всех по домам.