Анекдот № 37571

Грузин-сын грузину, папе говорит:
— Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!
Папа:
— Да ты у меня поэт, сынок!
— Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз,
не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице.
А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
жены задница дряблая, а потому, что у нас в Росии самый короткий в мире
рабочий день !

Вьетнам. Возвращается со спецзадания взвод америкаеских зеленых беретов. Все избитые, амуниция порвана, все в крови, фингалов немеряно и т. д. Выходит полковник и спрашивает:
— Господа, что случилось? Кто вас так отмудохал?
— Вьетнамцы, сэр.
— Чем же они вас били?
— Ногами, сэр.
— А что они делали руками?
(надо показывать)
Солдат поднимает руки к голове и пальцами растягивает глаза, чтобы придать европейскому лицу вид представителя монголоидной расы.

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:
— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
— Почему хвост, а не голову?
— А голову до меня отрезали!

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то более 100 лет!
Туристка:
— А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
— Ну, не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.

Доктор я проснулся у меня встал.
Доктор: — Ну это нормально.
— Я сходил в туалет у меня упал.
Доктор: — Ну это тоже нормально
— Доктор так ведь в унитаз упал.

Американцы — особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня плохое настроение", получается "I аm bluе". Захочешь выразить обратное:
"У меня хорошее настроение", надо говорить "I аm gау". Все у них в одну сторону завернуто.

Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичанин говорит:
— Пятьдесят восемь голов в стаде...
— Как вы догадались?
— Просто — сосчитал количество ног и разделил на четыре...

— Хватит пить!
— А я не пью... я дизинфицирую душевные раны.

В купе поезда кавказец и женщина:
— Если не угадаеш — вы%бу!
Из купе долгое время никто не выходит. Проводник заглянул и видел кавказца на коленях:
— Ну, помидор это, понимаеш? Ну, помидор это...
— Нет не понимаю.

— Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
— Умер от варенья?

Американка, Француженка и Русская рассказывают друг дружке о том, кто какие фаллоимитаторы предпочитает.
— Мне больше нравятся электрические — нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все. Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь.
— Hе, я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее — полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов.
— А я предпочитаю обычные бананы.
— Почему?
— Да потому, что после оргазма их еще и есть можно!

Сия история произошла на бескрайних просторах Алтайского края. Может
кому покажется не слишком смешной, за то поучительная на все 200%.
Итак, на носу 2006 г. , точнее 30 декабря 2005 г.. Последний рабочий
день в уходящем году, к тому-же пятница. Все стремятся побыстрее
оказаться дома, настроение соответствующее.
Автобус, следует из Столицы края в один из райцентров.
Пассажиры, в основном студенты, остальные все категории общества начиная
от бомжеватого типа и заканчивая разодетой в норки-горки тетки.
Водитель вышеупомянутого автобуса типичный представитель этой профессии,
коих можно встретить по всее России. Атрибуты однообразны до шизофрении:
бычок на губе (при этом весь дым в салоне), спортивно подобные штаны
(глядя на них всплывают картинки из оперы Тарас Бульба, а не Олимпийские
чемпионы), замасленая безрукавка.
Отдельно стоит описать климат, прямо скажу в автобусе не вспотееш, а за
автобусом тем более.
Ну, действующие лица вроде все.
Тут следует напомнить, что автоматов, выдающих аккуратненькие,
напечатанные ровным шрифтом билеты наподобие чеков в супермаркете на
промежуточных остановках — нет.
А водитель, дабы пополнить за казенный счет свой бюджет после
автовокзала делает несколько остановок в местах богатых платежеспособным
деревенским населением, попросту у рынков. Места эти хорошо известны и
пассажирам и водителям, и зачастую там садится больше пассажиров чем на
автовокзале. Деньги за проезд сбрасываются водителю, куда они идут потом
думаю объяснять не надо.
Транспорт к междугороднему перемещению готов, кто сидит, кто-то стоит.
Стоять до конечного пункта причем около 460 км. Перемещение происходит
спокойно и обыденно. Желающие могут попить (Новый год на носу!!!),
поспать, потом еще попить. Благо мест "заправки" по пути сейчас
достаточно. Появляются как грибы из-под земли регулярно через 50-70
километров.
И вот скоро финиш!!!
Но неугадали с водителем. Уж не знаю какой петух в какое место его
клюнул, но решил гений мысли срубить еще деньжат с пассажиров. И на свою
беду предложил им... ,
правильно — доплатить за проезд!
Аргумент звучал убедительно: -Если все не заплатят, якобы дальше не
поеду, не очень много, но важен сам факт!
Пассажиры призадумались, время около 21-00, вокруг степь на 20 км. Видно
как вокруг голов носятся мысли о замерзших людях в степи, вспоминаются
все детские страшилки о тех кто далего от дома гуляет и т. д. и т. п.
Самые слабонервные (у-у-у, активисты!) начинают агитацию и сбор денежных
средств.
Но чу!!! Полусонный, видно толко разбуженный голос какого-то студента
вещает мысль:
— А не пошол-бы кассир, и вместе с ним и банкир на х..й,
Устами младенца(хоть и 20 лет) глаголет истина!
— и не вломить-ли ему по самый Новый год!?
Враз повеселевшим пассажирам мысль понравилась и водила понял, что
дефолта не избежать.
Кассир-активист превращается в рупор общественности, деньги
возвращаются, водила воспитывается.
Странно вобщето — один против всего автобуса? На что расчитывал..?
А развез всех по домам.

Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит:
— посмотрите это же могила Шмеерзона.
Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.
Идут дальше второй говорит:
— посмотрите это же могила Шмулермана.
Это был всем головам голова! ! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.
Идут дальше третий говорит:
— А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович.
Первые два:
— Ты что — поц? Она же живая!
Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем.
— Ооо!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въеб@ть.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко "мочит" на ринге Кирка
Джонсона: "За шо, Вiталя? Видно i так що вiн не москаль!"

Министра финансов Украины спрашивают:
— Почему в последнее время курс гривны скачет?
— Кто не скачет тот москаль.

— Что легче всего на свете?
— Член — не успеешь подумать, уже встает.
— Что тяжелее всего на свете?
— Член — если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
— Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
— Тяни, Бакстер, тяни!
— Коко не пошевелилась.
— Тяни, Бадди, тяни!
— Ничего.
Потом фермер сказал:
— Тяни, Коко, тяни!
— и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
— Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.

— Как на личном фронте?
— А я дезертир.

Про недорусский...

Подруга — преподаватель с 15-летним стажем. Показываю ей в какой-то печатной рекламе: "ВафельнЫЙ полотенЕЦ со скидкой", а она на полном серьёзе:
— Знаешь, я, когда такое вижу, уже боюсь заглядывать в современный словарь: а вдруг уже и ТАК говорить разрешили!

— Где самые вежливые полисмены?
— В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: «Сэр, вам не больно?»

— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Петрович, не вы@бывайся! Оплачивай уже проезд!

tia: я даже боюсь предположить что должен делать пылесос за 13 тыс чтобы оправдать свою цену

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
— Фира Соломоновна, ви — таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно.
Появляется Фира Соломоновна:
— Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
— Так он не может. Он вниз головой!

— Какой породы была Му-му?
— Буль-буль-терьер.

На советско-польской границе мерзнут пограничники, советский кричит: «Эй, друг! А как по-вашему будет «ж@па»? Тот отвечает: «Дупа» -— «Тоже красиво»

Приходит грузин в ресторан. Подходит официантка:
— Чего вам?
— Для начала мне — яйца!
— Вкрутую или всмятку?
— Да нет, просто пощекотать.