Анекдот № 37604

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

— Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

— Мол, давай!

Первая:

— Видишь свет горит?

Вторая:

— Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

— А где он сейчас?

Вторая:

— Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает — а собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается — скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру — мол, ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
— Hу вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время — 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время — 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота — то сегодня вторник...

Не надо требовать, чтобы власть имела совесть, она и так имеет её, и
сяк.

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно,
а кто-нибудь пробовал пронести лед?

Солнце устало и закатилось...
А нам ещё долго до дома лететь!
Поэтому главное, что б ни случилось,
В тесной кабине пилотам не бздеть!

Расписание поездов висит для того, чтобы знать, на сколько опаздывает
ваш поезд.

Еду в маршрутке из подмосковного городка в Москву. Заходит компания молодых людей, они говорят водителю:
— Около гастронома или рынка еще один наш приятель сядет, Митя. Он за нас всех и заплатит.
От остановки к остановке маршрутка заполняется пассажирами. Наконец, остается одно-единственное место. А поскольку за стоящих пассажиров водителя дрючит местное ГИБДД, то водила, в ожидании появления в салоне обещанного Мити, просит оставшееся место не занимать.
В районе гастронома маршрутке яростно голосует молодой человек. Маршрутчик с разгону пролетел метров 100 вперед, но потом остановился. Ждет. Молодой человек, запыхавшись, подбегает, открывает дверь, заходит в маршрутку.
Водила:
— Ты — Митя?
Молодой человек, растерянно:
— Нет, я — Олег.
— Тогда выходи! Мест больше нет!
Молодой человек от такого подхода выпал в аут. Все пассажиры ржали потом до самого метро.

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — "пауза!!! "
После выступления одна балерина жалуется другой — я говорит 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась — на что ей другая отвечает — это что — я 10 минут в воздухе зависала...

Земную жизнь пройдя до половины,
уже решил, что дальше — нету сил.
Но в этот миг из банка позвонили,
напомнив, что кредит не погасил.

Середина 90-х. Две мои подруженции летят на экскурсию в Афины. Рядом с
ними в самолете два типичных для того времени братка — золотая цепь на
короткой толстой шее, бритые головы, кожанки (дело было в ноябре). Между
братками диалог:

— Слышь, Толян, я опять забыл — как эта древняя херня называется?

— Серый, ты запарил, сто раз тебе говорил — от слова "укроп" — Укрополь.

— Давай возьмем такси!
— Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
— Как вам удалось это так быстро сделать?
— Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
— ???
— Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили — я бы вам еще и напилил.

Украина. Мужик(М) заходит в трамвай с автоматом Калашникова. (М) Котра година,
шановни? Народ безмолвствует. (М) Котра година, я питаю? Поднимается негр -
"Пять хвилин шостого, батьку". (М) Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не
москаль.

Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

Семья заменяет всё. Поэтому прежде чем её завести, подумай, что тебе важней:
всё или семья.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...

— А я всегда теще дарю четное число цветов.
— Это сколько?
— Ноль.

Призывная комиссия. Председатель спрашивает молодого парня, где бы он хотел служить.
— В Генеральном штабе! — браво отвечает призывник.
— В Генштабе?! Ты что, ненормальный?
— А разве это обязательное условие?

— Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
— Переходить улицу.

В кабинет уролога входит пациент .
— Доктор, у меня такие проблемы... такие неприятности... Когда я писаю, — все вокруг забрызгиваю...
— Нуте-с... Нуте-ссс... Сейчас посмотрим... Пройдемте за ширмочку-с... Вот Вам баночка... Показывайте...
Пациент достает инструмент, направляет в баночку, начинает показывать. Инструмент, как необъезженный жеребец, вырывается из рук и, выписывая в пространстве немыслимые кривые, забрызгивает вокруг ВСЕ и ВСЕХ...
— Н-дааа... Однако...
— Но это еще не все, доктор! Вы бы видели, как я какаю...
— К терапевту! К теее-рааа-пеее-втууу!!!

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова — "ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ".

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и день...
Громко:
— Дайте мне три теста на беременность.

Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

— Сара, а сколько Вам лет?
— Таки восемнадцать.
— Но два года назад Вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nаtionаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtion?
— No, no, just visiting.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
— Что ты хочешь?
— Однако, есть хочу.
Она его накормила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, пить хочу.
Она его напоила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, лыжи снять хочу.

Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди.
Врач:
— Раздевайтесь...
Пациентка:
— По пояс?
Врач:
— Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.