Анекдот № 36953

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
— Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
— Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Грузин гуляет по зоопарку... Вокруг птички, змейки, крокодильчики, все своими делами заняты, а Орангутанг к прутьям подошел и на грузина смотрит... Идет грузин обратно, опять Орангутанг на него уставился. Грузин к клетке походит:
— Гиви, это ты?

— Куда вставлять USB?
— Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...

К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:
— Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

В грузинской школе:
— Гоги! Прыдумай какой-ныбудь вапрасытелный предложение!
—Пианэр идет в школу... А?

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что мин@т изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да!!!
Тут встает русский т говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

— Очень многие считают, что травка — лучше водки!
— Например, кролики...

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
— Что этот человек делает в нашей постели?
— Он? Он делает чудеса!

Француз спрашивает у русского:
— А почему мы назваем свою столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
— Да потому что у нас все через Ж...

Водила Камаза как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:
— А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!
Водила им:
— Да вы что, мужики! Как же я потом обратно-то залезу?

Едет Илья Муромец по дороге, вдруг развилка, на ней камень: "направо пойдешь — коня потеряешь, налево пойдешь — голову сложишь, прямо пойдешь — пидором будешь!"
Подумал Илья: "Кто ж меня самого крутого богатыря опустить-то сможет!" и поехал прямо.
Выезжает к реке и видит — на берегу спиной к нему сидит Змей Горыныч, две головы пьют воду, а третья задумчиво смотрит в даль.
Пока горыныч не прочухал, Илья выхватывает меч, подлетает — хвось, хвось, две головы срубил. Третья поворачивается к нему с печальным взглядом: "Ну и кто ты после этого?"

— Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
— Сколько у него читателей в твиттере?
— У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
— Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

— Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
— В 1972 году...

Похоже на нашем стояке кто-то неправильно включил бойлер в систему. Вода вместо холодной идет чуть тепленькая, но помыться можно.
Я не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

— Валико, говорят, на Марксэ жизн ест!!!
— Э-э, Шалико, ва-пэрвих — нэ на "Марксэ", а на "Марсэ", а ва-втарих, это пака есчо гипатэнуза!

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
— Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет
в снегах... Но те, кто дойдут — позавидуют недошедшим.

Лондон. Широкий проспект с оживленным движением. Сфетофор. Посреди проспекта стоит машина с
женщиной за рулем и ждет зеленый свет. Наконец, зеленый свет загорается, все трогаются — леди стоит. Загорается опять красный. Леди стоит.
Зеленый — стоит. Красный, зеленый... Наконец, наблюдавший эту сцену полисмен не выдерживает, подходит к дамочке и говорит:
— Мадам, зеленее не будет!

Эта история произошла с моим другом. Ехал он из Вильнюса в Москву на
личном автомобиле. Ехал не впервой и о суровом отношенмм ГИБДД-шников
к водителям иномарок, к тому же, с иностранными номерами, знал не
понаслышке.
Было это накануне какого-то праздника. Ну, останавливает его милиционер,
приятель протягивает ему все документы и начинается обычная история:
"почему машина грязная, почему права не переведены с международного на
русский, где собираетесь проживать и т.д." Мой друг терпеливо все
объясняет, но, вдруг, замечает, что мент его перестает слушать и
выбегает тормозить бешенно мчащуюся машину. Останавливается сверкающий
новый SAAB, и из него выходит дорого и нарядно одетый и очень крепко
выпивший мужчина. Не обращая внимания на вопросы мента, он осматривает
машину моего друга и взгляд фокусируется на номерных знаках.
Не оборачиваясь к представителю власти, водитель SAAB протягивает ему
какие-то бумаги. Вдруг, со стороны пассажира SAAB опускается тонированное
стекло, и появляется коротко стриженная выпившая голова. Очевидно, считая
ниже своего достоинства обращаться к моему другу напрямик, он обращается
к своему приятелю:
— Серега, спроси, откуда братва?
Серега моему другу:
— Привет, братела, откуда?
Мой друг:
— Из Литвы, из Вильнюса.
Водитель SAAB — пассажиру:
— Из Литвы, из Вильнюса.
Пассажир — водителю:
— Спроси, нравится Москва?
Водитель:
— Ну, что, нравится Москва?
Мой друг:
— Да, красиво. Особенно сегодня: так все нарядно, столько разноцветных
огней! У нас в Вильнюсе даже во время праздников такой ИЛЛЮМИНАЦИИ
не бывает!
Пассажир:
— Ну, чего там, Серега?
Водитель:
— Говорит, что в Вильнюсе, кажется, со светом ХУЕВО!!!!
Тут появившийся гаишник прервал эту прекрасную беседу. Он с миром
отпустил моего друга и занялся SAAB. Со своей стороны замечу, что
со светом у нас все в порядке, приезжайте!

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.

Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза
разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Hаконец не выдерживает:
— Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
— А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на
мушке стодола, забор, жбанки на заборе... аконец, находятся живые мишени -
куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все
равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо-
вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит
старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
— А шо, татку, файно? — гордо спрашивает сынок.
— Та файно, синку.
— А можна ще гранату кинути?
— Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через
пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там
начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски,
щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской
одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для род-
ного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу,
забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
— А шо, татку, файно? — уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и
отряхивая с головы какашки.
— Та ж файно, синку — тоже сплевывая и отряхиваясь — а то б дiсталося нам вiд
мамцi за кури...

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка — этор как у нас втайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида. "Неужели синагога?! ",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Ну, те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну, те ему говорят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит:
— Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев?!

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше? ".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл? "-спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", — ответил новый хозяин дома.

— Что будет, если Путин расскажет, как они с Собчаком воровали в 90-е?
— Ксению Собчак посадят в “Казённый дом — 2”, лидеры оппозиции будут окончательно скомпрометированы, а Путин получит орден за заслуги в борьбе с коррупцией.