Анекдот № 36925

Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида. "Неужели синагога?! ",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Ну, те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну, те ему говорят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит:
— Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев?!

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше? ".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл? "-спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", — ответил новый хозяин дома.

— Что будет, если Путин расскажет, как они с Собчаком воровали в 90-е?
— Ксению Собчак посадят в “Казённый дом — 2”, лидеры оппозиции будут окончательно скомпрометированы, а Путин получит орден за заслуги в борьбе с коррупцией.

Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата.
Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.

ПЕдеРоссы — только так должна называться Партия Единая Россия.

Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
— Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
— Доктор, плохо мне...
— Давай-ка я поставлю тебе термометр.
— Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
— Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
— У тебя же температура — 40.5!
— Однако! И это в тени!

— Для чего у человека нос?
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

Одна женщина говорит подруге:
— Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:
— Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!
Муж:
— Нет, она на лестнице поскользнулась, — затем, печально глянув на место, где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
— А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
— Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
— Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
— Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...

— Как дела у Мойши?
— Он умер!
— Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

Заблудился русский в тудре. Чукча его нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил... Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел, накормил, обогрел, а с молодой женой спать ложить ломает. В общем положил сначала с женой, а потом, когда свет выключил, подложил вместо жены собаку... Приехал чукча домой и рассказывает:
— Почему говорят, что русские плохие? Хорошие. Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил. Так нае&

— Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
— Отлично! Как результаты?
— Минус 1,5 кг за неделю!
— Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
— Не может быть?! Как?!
— Я играю один.

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
— О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
— О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

— Гоги, а у тебя много дэнег?
— Да, очень!
— Гоги, а ты можешь Волгу для себя?
— Могу! ..... Только зачем она мне! С ее с причалами, кораблями!?...

Учусь во Франции, в лицее. Помимо первого английского надо выбрать и
второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих
уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня
богатый урожай.
Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова
"питать", например "питать попугая".
Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?"
(Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель
выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая,
все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при
социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не
называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя — метр с
кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Порошенко: — ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: — Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги?

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
— Чукча, не видал человека, который кричал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно, — плывет дальше.
Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит:
— Помогите! Тону!
Чукча ему — бах! — веслом по голове.
— Мужик, прячься, тебя там ищут!

В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают:
— А чего ты на армянке женишься?
— Да вы что, ребята, она же как вол работать будет, сад, огород, дом — все ухоженным станет.
Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются — он лежит, и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда не мыта, корова не доена, огород не вскопан. Мужу надоело, он и говорит:
— А ты чего лежишь, не работаешь?
— Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!

Приходит Грузин в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне книгу Александра Дюма "Двадцать лет спускал".
Продавец:
— Что-то знакомое, но не могу вспомнить, а главный герой кто?
— Ну, этот, который драл Татьян.
— Хм, еще знакомее, но не припомню, а еще там кто был?
— Был, был — Атсос, Подсос и Ананист...

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?

— Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
— Hет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен.
— Может быть, что-нибудь нужно супруге?
— Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние — пришли пожрать и жрут!

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

— Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск?
— Их-то за что?
— Поймают — назначат премьер-министром.

Вопрос армянскому радио:
— Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
— Ей нужно родиться на десять лет позже.