Анекдот № 36907

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
— О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
— О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

— Гоги, а у тебя много дэнег?
— Да, очень!
— Гоги, а ты можешь Волгу для себя?
— Могу! ..... Только зачем она мне! С ее с причалами, кораблями!?...

Учусь во Франции, в лицее. Помимо первого английского надо выбрать и
второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих
уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня
богатый урожай.
Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова
"питать", например "питать попугая".
Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?"
(Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель
выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая,
все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при
социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не
называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя — метр с
кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Порошенко: — ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: — Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги?

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
— Чукча, не видал человека, который кричал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно, — плывет дальше.
Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит:
— Помогите! Тону!
Чукча ему — бах! — веслом по голове.
— Мужик, прячься, тебя там ищут!

В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают:
— А чего ты на армянке женишься?
— Да вы что, ребята, она же как вол работать будет, сад, огород, дом — все ухоженным станет.
Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются — он лежит, и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда не мыта, корова не доена, огород не вскопан. Мужу надоело, он и говорит:
— А ты чего лежишь, не работаешь?
— Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!

Приходит Грузин в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне книгу Александра Дюма "Двадцать лет спускал".
Продавец:
— Что-то знакомое, но не могу вспомнить, а главный герой кто?
— Ну, этот, который драл Татьян.
— Хм, еще знакомее, но не припомню, а еще там кто был?
— Был, был — Атсос, Подсос и Ананист...

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?

— Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
— Hет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен.
— Может быть, что-нибудь нужно супруге?
— Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние — пришли пожрать и жрут!

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

— Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск?
— Их-то за что?
— Поймают — назначат премьер-министром.

Вопрос армянскому радио:
— Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
— Ей нужно родиться на десять лет позже.

Приезжий быстро идет по Дерибасовской. Останавливает одессита:
— Скажите, а где здесь туалет.
Одессит:
— А вы таки по какой причине интересуетесь?

Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
— Да ну?!
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
— Ну а дальше-то что?
— Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
— Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
— Вот у нас есть , которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
— А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
— Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— "Э, новый купишь, не расстраивайся".
— "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у нее во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Жена возмущенно говорит мужу:
— Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает, что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я потолстела после родов.
— Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.
— Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
— Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
— А инструменты с собой брать?

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
— Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают ее:
— Ты хто?
— Манекенщица.
— Це як?
— Хожу в красивой одежде по подиуму.
— Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят другую.
— Ты хто?
— Натурщица.
— Це як?
— Раздеваюсь, а художник меня рисует.
— Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят третью.
— Ты хто?
— Проститутка.
— Це як?
— Хожу от столба к столбу.
— Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".

Встречаются два приятеля.
— Как дела? — спрашивает один.
— Д-д-да в-в-вот — заикаясь отвечает другой — х-хо-д-дил н-н-на т-т-те-л-ле-в-ви-д-де-н-ние у-ус-т-тра-и-в-ваться н-на р-ра-б-бо-т-ту...
— А кем?
— Д-д-дик-т-то-р-ром
— И как, взяли?
— Н-н-нет
— А почему?
— Е-е-ев-р-рей!

Разговор подруг: — О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!!
Разговор друзей:
— Да?
— Да.
— Красавчег!

— Алло, это химчистка?
— Да, химчистка, что вы желаете?
— Извините, это я мужа телефон проверяю.
— Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Мистер Адамс, шевелюра которого начала катастрофически редеть, написал в научно-исследовательский центр одной химической компании письмо с просьбой посоветовать ему, как сохранить волосы.
Через два месяца пришел ответ: "Вы лучше всего сохраните волосы, если будете собирать их в полиэтиленовый пакете кусочком нафталина. Пакет рекомендуется держать в темном, прохладном и не слишком сухом месте".

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
— Встретимся завтра, уроддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял — урод дома.

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой — обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
— Что радуешься, что случилось?
— Да тут... медведь буянил. Вот... развалил...
— Ну, а ты же что?
— Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср#л...