Анекдот № 36881

Разговор подруг: — О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!!
Разговор друзей:
— Да?
— Да.
— Красавчег!

— Алло, это химчистка?
— Да, химчистка, что вы желаете?
— Извините, это я мужа телефон проверяю.
— Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Мистер Адамс, шевелюра которого начала катастрофически редеть, написал в научно-исследовательский центр одной химической компании письмо с просьбой посоветовать ему, как сохранить волосы.
Через два месяца пришел ответ: "Вы лучше всего сохраните волосы, если будете собирать их в полиэтиленовый пакете кусочком нафталина. Пакет рекомендуется держать в темном, прохладном и не слишком сухом месте".

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
— Встретимся завтра, уроддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял — урод дома.

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой — обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
— Что радуешься, что случилось?
— Да тут... медведь буянил. Вот... развалил...
— Ну, а ты же что?
— Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср#л...

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
"Нам негде жить"!

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Народная примета: жена вышла из дома — к растратам...

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено — подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
-Хозяин, принимай работу!
-Да вы что?! А вторая половина??
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

На Украине найдено новое месторождение нефти! Трудность добычи
заключается в том, что нефть находтся в ж/д цистернах и с большой
скоростью движется от восточной границы Укранины к западной.

— Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
— Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

Накатила ностальгия, решил в школу свою сходить, посмотреть что там и как.
Прошелся по учителям, зашел в литературный кабинет. Поговорил с классным руководителем. Она и говорит:
-Саша, слушай. А ты современных супергероев знаешь?
— Ну, от части да. (вспомнил мстителей, вселенную DC, и тд)
-Мы тут сочинения с классом писали, на тему — Кем я хочу стать когда выросту.
Один из учеников, написал что хочет стать как Декстер Морган, не знаешь такого?

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
— То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

— Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
— Как?
— Пони.

Армянское радио спрашивают:
Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
— Мать Карлсона, во время родов.

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...

— Гоги, ты куда идешь?
— На укол.
— В поликлинику?
— Нет, в ж@пу.

Предлагаю: Повсеместно ввести клятву президента не на Библии или
Конституции, а с рукою лежащей на детекторе лжи.

Интервью с Кержаковым:
— Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счёта пропали триста миллионов?
— Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги...

— Ну, что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
— Тебе попроще или как?
— Как можно проще!
— Софт — это то, что видно только на включенном мониторе.
— А Хард?
— Все, что видно после выключения монитора...

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричал сынок.
— Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши и ты ей на прощанье.

— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
— А иди-ка ты на х#й к своему Спилбергу!

... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...
(C)толик

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев — надела бусики — и КРАСАВИЦА!

Беседуют два приятеля:
— А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
— Язык?
— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
— Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
— Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

Играют три чукчи в "Поле Чудес". Слово из пяти букв. Якубович
говорит:
— Тема сегодняшней игры — музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
— Буква "Б".
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
— Буква "Б".
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
— А можно мне назвать слово? Бубен!

Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siеmеns и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

На приеме у гинеколога:
— Доктор, ну, как там у меня?
— В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!

— Ого! Сколько прошел! А ты записался?
— Да, конечно, давно уже...

Краткое содержание фильмов:
Голливудских — Все выжили.
Китайских — Все умерли.
Французских — Всех вые*али.
Русских — Все пропили.