Анекдот № 36873

Народная примета: жена вышла из дома — к растратам...

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено — подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
-Хозяин, принимай работу!
-Да вы что?! А вторая половина??
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

На Украине найдено новое месторождение нефти! Трудность добычи
заключается в том, что нефть находтся в ж/д цистернах и с большой
скоростью движется от восточной границы Укранины к западной.

— Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
— Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

Накатила ностальгия, решил в школу свою сходить, посмотреть что там и как.
Прошелся по учителям, зашел в литературный кабинет. Поговорил с классным руководителем. Она и говорит:
-Саша, слушай. А ты современных супергероев знаешь?
— Ну, от части да. (вспомнил мстителей, вселенную DC, и тд)
-Мы тут сочинения с классом писали, на тему — Кем я хочу стать когда выросту.
Один из учеников, написал что хочет стать как Декстер Морган, не знаешь такого?

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
— То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

— Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
— Как?
— Пони.

Армянское радио спрашивают:
Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
— Мать Карлсона, во время родов.

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...

— Гоги, ты куда идешь?
— На укол.
— В поликлинику?
— Нет, в ж@пу.

Предлагаю: Повсеместно ввести клятву президента не на Библии или
Конституции, а с рукою лежащей на детекторе лжи.

Интервью с Кержаковым:
— Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счёта пропали триста миллионов?
— Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги...

— Ну, что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
— Тебе попроще или как?
— Как можно проще!
— Софт — это то, что видно только на включенном мониторе.
— А Хард?
— Все, что видно после выключения монитора...

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричал сынок.
— Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши и ты ей на прощанье.

— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
— А иди-ка ты на х#й к своему Спилбергу!

... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...
(C)толик

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев — надела бусики — и КРАСАВИЦА!

Беседуют два приятеля:
— А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
— Язык?
— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
— Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
— Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

Играют три чукчи в "Поле Чудес". Слово из пяти букв. Якубович
говорит:
— Тема сегодняшней игры — музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
— Буква "Б".
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
— Буква "Б".
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
— А можно мне назвать слово? Бубен!

Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siеmеns и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

На приеме у гинеколога:
— Доктор, ну, как там у меня?
— В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!

— Ого! Сколько прошел! А ты записался?
— Да, конечно, давно уже...

Краткое содержание фильмов:
Голливудских — Все выжили.
Китайских — Все умерли.
Французских — Всех вые*али.
Русских — Все пропили.

Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В
регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу
(эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й
кабинет." Прихожу. У кабинета — ни души (у других по сто человек). Я
захожу: "Здрассьте, доктор, я вот приболела." — "Так, мне все,
пожалуйста, подробно, от кого заразились?" — "Доктор, ну я не знаю, у
меня народу по 20 человек в день проходит." — "Милая, а сколько же вам
лет?" — "50, доктор" — "!!!?" — "А скорее всего в автобусе подцепила, у
меня машина в ремонте." "Что-о-о?"
Тут влетает замотавшаяся регистраторша: "Господа венерологи! Забыла
предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!"
Нафаня

Чукча(ч) едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
— Следующая остановка "8 марта".
Ч.
— А по раньше нельзя?!

Приехала Пугачева на гастроли на Чукотку. Концерт закончился и за кулисами к Пугачевой подходит новый Чукча. Весь грязный, обросший.
Чукча:
— Алла Борисовна, подержите меня, пожалуйста, за член за #1000.
— Да как Вы смеете!!!
— #10,000!!!
— Ни за что!!!
— #1, 000, 000!
Ну, подумала Пугачева: "Деньги очень, нужны. Ладно, хрен с тобой, подержу! " И подержала. Вернулась в Москву, и через несколько дней у нее рука начала шелушиться и волосами обросла. Всех врачей лучших обошла. Никто не знает, как лечить. Пошла к знахарке. Та ей говорит:
— Поезжай на озеро Байкал, пополощи там руку, и все пройдет!
Так и сделала. Приехала на Байкал. Там на берегу два обкуренных наркомана сидят. Один другому говорит:
— Смотри! Пугачева руки моет!!!
— Да, ну, тебя. У тебя вечно такие глюки: то Киркоров задницу подмывает, то Агутин рот поласкает!

ЛЯХИ И ЛОХИ. Краткая история украинского майдана.

— Как всё-таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!

Грузинская свадьба. Из-за огромного стола, ломящегося от вина и снеди встаёт один из гостей — и с характерным акцентом, не торопясь произносит:
— Предлагаю выпить за то, что я хочу дать в рот невесте...
За столом гробовое молчание... Первым приходит в себя жених — и, багровея, встаёт из-за стола. Гость, с тем же акцентом и всё так же не торопясь:
— Нет-нет — не Вам... а именно невесте...

— Чем отличается птица говорун от депутата?
— Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

РУССКИЕ ИДУТ!!!
Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать . Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.
Вызвали в номер пр@ституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой . Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
— Уй, Б#Я! Не расплатимся!