Анекдот № 36934

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

— Валико, говорят, на Марксэ жизн ест!!!
— Э-э, Шалико, ва-пэрвих — нэ на "Марксэ", а на "Марсэ", а ва-втарих, это пака есчо гипатэнуза!

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
— Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет
в снегах... Но те, кто дойдут — позавидуют недошедшим.

Лондон. Широкий проспект с оживленным движением. Сфетофор. Посреди проспекта стоит машина с
женщиной за рулем и ждет зеленый свет. Наконец, зеленый свет загорается, все трогаются — леди стоит. Загорается опять красный. Леди стоит.
Зеленый — стоит. Красный, зеленый... Наконец, наблюдавший эту сцену полисмен не выдерживает, подходит к дамочке и говорит:
— Мадам, зеленее не будет!

Эта история произошла с моим другом. Ехал он из Вильнюса в Москву на
личном автомобиле. Ехал не впервой и о суровом отношенмм ГИБДД-шников
к водителям иномарок, к тому же, с иностранными номерами, знал не
понаслышке.
Было это накануне какого-то праздника. Ну, останавливает его милиционер,
приятель протягивает ему все документы и начинается обычная история:
"почему машина грязная, почему права не переведены с международного на
русский, где собираетесь проживать и т.д." Мой друг терпеливо все
объясняет, но, вдруг, замечает, что мент его перестает слушать и
выбегает тормозить бешенно мчащуюся машину. Останавливается сверкающий
новый SAAB, и из него выходит дорого и нарядно одетый и очень крепко
выпивший мужчина. Не обращая внимания на вопросы мента, он осматривает
машину моего друга и взгляд фокусируется на номерных знаках.
Не оборачиваясь к представителю власти, водитель SAAB протягивает ему
какие-то бумаги. Вдруг, со стороны пассажира SAAB опускается тонированное
стекло, и появляется коротко стриженная выпившая голова. Очевидно, считая
ниже своего достоинства обращаться к моему другу напрямик, он обращается
к своему приятелю:
— Серега, спроси, откуда братва?
Серега моему другу:
— Привет, братела, откуда?
Мой друг:
— Из Литвы, из Вильнюса.
Водитель SAAB — пассажиру:
— Из Литвы, из Вильнюса.
Пассажир — водителю:
— Спроси, нравится Москва?
Водитель:
— Ну, что, нравится Москва?
Мой друг:
— Да, красиво. Особенно сегодня: так все нарядно, столько разноцветных
огней! У нас в Вильнюсе даже во время праздников такой ИЛЛЮМИНАЦИИ
не бывает!
Пассажир:
— Ну, чего там, Серега?
Водитель:
— Говорит, что в Вильнюсе, кажется, со светом ХУЕВО!!!!
Тут появившийся гаишник прервал эту прекрасную беседу. Он с миром
отпустил моего друга и занялся SAAB. Со своей стороны замечу, что
со светом у нас все в порядке, приезжайте!

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.

Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза
разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Hаконец не выдерживает:
— Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
— А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на
мушке стодола, забор, жбанки на заборе... аконец, находятся живые мишени -
куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все
равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо-
вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит
старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
— А шо, татку, файно? — гордо спрашивает сынок.
— Та файно, синку.
— А можна ще гранату кинути?
— Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через
пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там
начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски,
щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской
одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для род-
ного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу,
забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
— А шо, татку, файно? — уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и
отряхивая с головы какашки.
— Та ж файно, синку — тоже сплевывая и отряхиваясь — а то б дiсталося нам вiд
мамцi за кури...

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка — этор как у нас втайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида. "Неужели синагога?! ",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Ну, те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну, те ему говорят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит:
— Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев?!

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше? ".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл? "-спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", — ответил новый хозяин дома.

— Что будет, если Путин расскажет, как они с Собчаком воровали в 90-е?
— Ксению Собчак посадят в “Казённый дом — 2”, лидеры оппозиции будут окончательно скомпрометированы, а Путин получит орден за заслуги в борьбе с коррупцией.

Парламент Украины одобрил изменения в закон о регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать вместо другого депутата.
Соответствующий документ в целом поддержали 338 парламентариев из присутствующих 226.

ПЕдеРоссы — только так должна называться Партия Единая Россия.

Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
— Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
— Доктор, плохо мне...
— Давай-ка я поставлю тебе термометр.
— Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
— Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
— У тебя же температура — 40.5!
— Однако! И это в тени!

— Для чего у человека нос?
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

Одна женщина говорит подруге:
— Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:
— Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!
Муж:
— Нет, она на лестнице поскользнулась, — затем, печально глянув на место, где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
— А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
— Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
— Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
— Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...

— Как дела у Мойши?
— Он умер!
— Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

Заблудился русский в тудре. Чукча его нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил... Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел, накормил, обогрел, а с молодой женой спать ложить ломает. В общем положил сначала с женой, а потом, когда свет выключил, подложил вместо жены собаку... Приехал чукча домой и рассказывает:
— Почему говорят, что русские плохие? Хорошие. Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил. Так нае&

— Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
— Отлично! Как результаты?
— Минус 1,5 кг за неделю!
— Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
— Не может быть?! Как?!
— Я играю один.

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
— О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
— О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

— Гоги, а у тебя много дэнег?
— Да, очень!
— Гоги, а ты можешь Волгу для себя?
— Могу! ..... Только зачем она мне! С ее с причалами, кораблями!?...

Учусь во Франции, в лицее. Помимо первого английского надо выбрать и
второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих
уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня
богатый урожай.
Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова
"питать", например "питать попугая".
Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?"
(Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель
выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая,
все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при
социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не
называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя — метр с
кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Порошенко: — ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: — Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги?