Анекдот № 36829

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет,
потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается ,
и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
— Рабинович, да чего вы ждете-то?
— Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

Абрам встречает Хаима.
— Хаим, у тебя дома твой управдом тр@хает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
— Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

— Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
— Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих
морских свинок сало сразу соленое!

— Почему "братва" так быстро ездит?
— Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.

Глядя на футболистов "Шахтера", такое впечатление, что некоторые вышли
на матч прямиком из шахты.

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев
не наступят второй раз на одни и те же грабли

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

апреля 2009 года. Заседание Кабинета Министров Украины.
Предполагается обнародовать информацию о решении Международного Валютного Фонда выделить Украине кредит.
В президиуме сидят ухоженная блондинка – премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и брюнетка – представитель миссии МВФ Джейла Пазарбазиолу. В зале за столами заняли свое место вице-премьеры и министры – серьезные упитанные мужчины, присутствуют также журналисты и приглашенные.
Слово предоставляется гостье, и она через переводчика радостно сообщает, что МВФ выделил Украине 2,6 млрд. долларов, но на условиях 50% на 50%. (Подразумевалось, что будет два равных транша).
По залу прокатилась хорошо слышимая волна возмущенного шепота:
— Откат 50%? Да они оборзели!
А в самом деле, какой откат за выдачу кредита МВФ считается нормальным?

Если бы в фильме "Титаник" роль Джека исполнял не Ди Каприо, а Брюс Виллис, утонул бы не Титаник, а айсберг.

— Пожалуйста, помогите, у меня тут проблемы с компьютером...
— Так, давайте... Что у вас на экране?
— На чем?
— Ну, на дисплее. Что там — на нем?
— Не вешайте, пожалуйста, трубку... на чем, вы говорите, у меня что?
— Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
— Э-э-э... знаете, я вам, пожалуй, попозже перезвоню.

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...
пентхаус!

xxx:
недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар — баня загорелась. так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"

Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.

Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать.
Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход
на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто
зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить.
Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается
какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию,
оборачиваюсь — так и есть, менты. Начинается все по полной программе -
паспорт, щас в отделение поедем, я говорю — студент, мол, денег нет,
и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм
ситуации, я, прыснув, отвечаю — в Университете Культуры.
В общем, они меня отпустили.

— Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
— Что я тебе, баннер на сайте?

В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали".

Во время операции:
— Сестра, спирт!
— Спирт!
— Спирт!
— Спирт!
— Огурец!

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.

Идет мужик мимо кладбища. Ночь, темно. На плече рама мотоцикла. Голос из-за ограды:
— Че мужик, не заводится?
— Да, ну, нафиг. ДРРРРРРРР

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара... "

Спецслужбы России и США договорились сотрудничать по вопросам химического оружия в Сирии. Одни дадут. Вторые отнимут.

— Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
— Не-а!
— А на четыре?
— Не-а.
— А на камАЗ?
— А красивый камАЗ?

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

Идиллическая картина: большое семейство в сборе — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
-Я — ребенок, значит, мама у меня — коза. — говорит девочка.
-а папа кто?— спрашивает коварный дед.
-Ппап — козел!— отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
-А дедушка — старый козел.

— Как у Димана выходные?
— Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.

— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
— Это как?
— Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий.
— А если человек лысый?
—а у лысых характер соответственно скользкий.

— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий, — отвечает программист.

Тяжело украинцам будет выбирать между Дартом Вейдером, Ярошем и Рабиновичем...

В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

Особенности русского языка:
Один говорит другому:
— Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
— Я не думаю, я знаю.
— Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат...
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, ща выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя щас обосрет!

Вот интересное все-таки явление — русский язык. Ко всему можно подобрать
свое определение. Правда, иногда не стоит...

Товарищ рассказал. Служил он на славном КТОФ (Краснознаменный
Тихоокеанский Флот). Любой выход на берег — праздник, особенно для
такого распиздяя, как Юрец. Причем праздник щедро сопровождается
спиртным и прочим веселящим газом. И вот вышел у Юрика какой-то рамс с
парой морпехов. И почти уже разошлись миром, когда из Юры выскочила
буквально следующая фраза:

— Ну а ты-то, какого.... пальцы тут гнешь, ЗЕМНОВОДНОЕ!

P.S. Лыба у Юрика и посейчас напоминает забор сельского клуба. С изрядно
прореженным штакетником.

— Кто такой новый русский?
— Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том..."