Анекдот № 36800

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат...
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, ща выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя щас обосрет!

Вот интересное все-таки явление — русский язык. Ко всему можно подобрать
свое определение. Правда, иногда не стоит...

Товарищ рассказал. Служил он на славном КТОФ (Краснознаменный
Тихоокеанский Флот). Любой выход на берег — праздник, особенно для
такого распиздяя, как Юрец. Причем праздник щедро сопровождается
спиртным и прочим веселящим газом. И вот вышел у Юрика какой-то рамс с
парой морпехов. И почти уже разошлись миром, когда из Юры выскочила
буквально следующая фраза:

— Ну а ты-то, какого.... пальцы тут гнешь, ЗЕМНОВОДНОЕ!

P.S. Лыба у Юрика и посейчас напоминает забор сельского клуба. С изрядно
прореженным штакетником.

— Кто такой новый русский?
— Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том..."

Раньше воскресенье называлось неделя, от слова ничего не делать.

Во всех остальных славянских языках она так до сих пор и называется,
но русские пошли дальше, назвав так все семь дней .С тех пор всю неделю не работают.

Во времена СССР по городу Фрунзе едет автобус, и одному аксакалу со внуком уступил место знаменитый актёр. Аксакал узнав его обрадовался:
— О какой хороший человек, дай Бог твоим родителям здоровья и счастья, что вырастили такого достойного сына! И я хочу по старой киргизкой традиции, чтобы мой внук мой стал таким же знаменитым и хорошим человеком, чтобы ты плюнул ему в рот!!!
Артист долго отказывался, но под напором сидящих рядом людей согласился и плюнул его внуку в рот. Затем аксакал произнес такую речь:
— Ооо, сынок, ты оказал высокую честь мне и моему внуку, так дай же я тебе скажу в ответ, чтобы ты достиг моих лет без горя и бед! Открывай рот!

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить

— Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете!!!
— Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ!!!

Матфак, семинар по матану, преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает на доске задачу. Попадается дробь, где в числителе и знаменателе стоит число "ПИ". Фраза:
— Пи-здэс — пи-здэс — сокращаем!

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше. Приехали Абхазы в США и после поисков, в клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года. Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят — бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет? — Мне 95 лет. Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите? — От отца бегу! Офигев они спрашивают: — А почему? — Дедушке нагрубил!

СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине — это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе — это плохо влияет на органы
пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку — это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку — это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя — это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя — это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове — это плохо влияет на черепную
коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии — это плохо влияет на
кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости — это плохо влияет на
вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.

— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

Идет бабуля по улице. Бац — посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
— Внученька, это ж тебя убьет!
— Дай боже, бабушка, дай боже...

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный !
— При чем тут ? Это я про Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать недавал!

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
— Это яхта Абрамовича?
— Нет, это шлюпка с яхты Путина!

На встрече выпускников, все расселись за стол, никто особо не общается. Ведь прошло 15 лет. У многих уже по двое детей.
Чтобы разрядить обстановку и рассмешить спрашиваю:
— Ну что, все уже девственность потеряли?!
Все засмеялись, кроме одной скромной отличницы у которой до сих пор нет мужа.
Всю встречу она просидела поникшая.

Две блондинки встречаются, одна другой:
— Явчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас "Опель" с номером 35-12?
— Да
— Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

Едет чукча в поезде, и у каждого попутчика спрашивает:"Куды едиш?" Достал всех. К нему случайно подсаживается другой чукча, а тот и спрашивает:
— Куды едиш?
Другой отвечает:
— Патамушо!

— В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
— Утром индикатор показывает полную зарядку.

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Чукчу спросили:
— Ты зачем геолога убил?
Чукча отвечает:
— Иду ночью по лесу, вдруг кто-то навстречу. Я спросил: " Стой, кто идет! Он в ответ:
— Я начальник партии! Чукча и выстрелил, чукча знает, кто у нас Начальник партии.

Пьяный мужик на земле валяется, к нему подходит мент:
Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Ты что, китаец что ли?

Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:
— Зачем вы убили человека.
Чукча отвечает:
— Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: "Стой. Стрелять буду". Он, однако, остановился, я и
выстрелил.
— Работал я, однако, сторожем.

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
— И как же это вас угораздило?
— Просто хотел от детей увернуться.
— И во что-то врезались? В дерево?
— Да нет, с кровати упал.

Foxemilyan:
Нашел нормальный магдональдс...
Foxemilyan:
Мне не сказали здравствуйте, не предложили соус к картошке, не сказали "спасибо, что без сдачи", и наебали на один рубль....
Foxemilyan:
По человечески все как

Новости природы.
Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный поступок.

— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

— Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
— Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

— Что общего у рая и ада?
— Отношение к атеистам!

Сын маме:
— Мама, а я знаю почему в сказке сказано "там русский дух, там Русью пахнет". Вот сказано что он прошел тридевять земель, стоптал тридевять сапогов. Но не сказано чтоб он портянки менял.