Анекдот № 36777

Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:
— Зачем вы убили человека.
Чукча отвечает:
— Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: "Стой. Стрелять буду". Он, однако, остановился, я и
выстрелил.
— Работал я, однако, сторожем.

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
— И как же это вас угораздило?
— Просто хотел от детей увернуться.
— И во что-то врезались? В дерево?
— Да нет, с кровати упал.

Foxemilyan:
Нашел нормальный магдональдс...
Foxemilyan:
Мне не сказали здравствуйте, не предложили соус к картошке, не сказали "спасибо, что без сдачи", и наебали на один рубль....
Foxemilyan:
По человечески все как

Новости природы.
Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный поступок.

— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

— Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
— Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

— Что общего у рая и ада?
— Отношение к атеистам!

Сын маме:
— Мама, а я знаю почему в сказке сказано "там русский дух, там Русью пахнет". Вот сказано что он прошел тридевять земель, стоптал тридевять сапогов. Но не сказано чтоб он портянки менял.

— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на
дачах живут реальные генералы.

— Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
— С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...

Берут интервью у долгожителя-кавказца:
— Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл женьшень?
— Конешна, вэдь как говорится в песня: "Бэз женшень жить нэлзя на свете, нэт"...

— Ты такой необычный, так интересно мыслишь, ты художник, или поэт, может философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
— Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

Прежде чем умереть, чукча сказал похоронить его в море,
пока сыновья копали могилу, они утонули.

Украина никогда газ не воровала! Тырить — тырила. Но чтобы воровать...

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча
все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

— Мамед, отчего синяк под глазом?
— А-а-а, шуряк подбил.
— Какой шуряк, у тебя же их нет.
— Ну, шуряк.
— Какой?
— Да жинкин мама.

График заседаний Верховной Рады Украины:
Среда — Рассмотрение санкций против России.
Четверг — Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.

Что такое русский бизнес?
Это значит украсть ящик водки,водку продать,а деньги ПРОПИТЬ!

— Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
— Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Фиг его знает, что нужно детям.
Я работаю дома и обычно вскакиваю из-за компьютера по первому требованию своих ненаглядных деточек. Готовлю, кормлю, убираю, развлекаю. А тут пошел вал писем на электронку и я, мягко говоря, забила на детей: весь день сижу в интернете, не то, чтобы много работаю: то почту почитаю, то новости, но из комнаты не выхожу и на все просьбы посылаю куда подальше. И хорошо мне. Дочь с горя начала сама кормить брата и за один день научилась делать бутерброды.
Вечером приходит муж, и дети с радостным воем несутся в коридор с криком: «папочка вернулся». Я предвижу поток детских жалоб на бессовестную мать-ехидну. Но тут вдруг слышу, как 5-летний сын с непередаваемым восхищением в голосе говорит отцу: «Папочка, ты представляешь, а мама-то весь день РАБОТАЛА!!!».
Мда, а «готовлю, кормлю, убираю, развлекаю» — это, наверное, мое хобби…

— Подскажите, как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?

Звонок. Жена открывает дверь. Hа пороге стоит молодой человек в дорогом
костюме:
— Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"...
Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
— Коля! — с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. — Тут пришли
какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...

Красная Шапочка:
— Бабyшка, а почемy y тебя такой большой pот?
Бабушка:
— А ты член y дедyшки видела?

У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:
— Моника, кто?
— Двойня — мальчик и девочка!
— Сколько?
— Девочка — 2800, мальчик — 3200.
— ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
— Лия, кто?
— Мальчик.
— Сколько?
— Семь лет.
Муж-голландец:
— Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
— Дорогой — само решит, когда вырастет!
— Ну, и правильно!
Муж-китаец:
— Ю-Ю, кто?
— Никого.
— Молодец, умница!
Муж-русский:
— Клава, кто?
— Сын.
— Сколько?
— Бери два ящика!

Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ, противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность. Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции.

Едет мужик на машине. Видит другой мужик голосует. Ну тот его посадил. Едут. Тут который сел спрашивает:
— А можно я пукну?
— Да давай братан, че там...
Проходит минута.
— А можно еще?
— Давай, давай... не стесняйся!
И так полчаса.
— А можно я еще пукну?
— Блин, или окно открой или выходи, глаза уже режет!!!

Сидят два украинца, разговаривают:
— Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
— А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли
треба!

Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.