Анекдот № 36762

Прежде чем умереть, чукча сказал похоронить его в море,
пока сыновья копали могилу, они утонули.

Украина никогда газ не воровала! Тырить — тырила. Но чтобы воровать...

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча
все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

— Мамед, отчего синяк под глазом?
— А-а-а, шуряк подбил.
— Какой шуряк, у тебя же их нет.
— Ну, шуряк.
— Какой?
— Да жинкин мама.

График заседаний Верховной Рады Украины:
Среда — Рассмотрение санкций против России.
Четверг — Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.

Что такое русский бизнес?
Это значит украсть ящик водки,водку продать,а деньги ПРОПИТЬ!

— Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
— Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Фиг его знает, что нужно детям.
Я работаю дома и обычно вскакиваю из-за компьютера по первому требованию своих ненаглядных деточек. Готовлю, кормлю, убираю, развлекаю. А тут пошел вал писем на электронку и я, мягко говоря, забила на детей: весь день сижу в интернете, не то, чтобы много работаю: то почту почитаю, то новости, но из комнаты не выхожу и на все просьбы посылаю куда подальше. И хорошо мне. Дочь с горя начала сама кормить брата и за один день научилась делать бутерброды.
Вечером приходит муж, и дети с радостным воем несутся в коридор с криком: «папочка вернулся». Я предвижу поток детских жалоб на бессовестную мать-ехидну. Но тут вдруг слышу, как 5-летний сын с непередаваемым восхищением в голосе говорит отцу: «Папочка, ты представляешь, а мама-то весь день РАБОТАЛА!!!».
Мда, а «готовлю, кормлю, убираю, развлекаю» — это, наверное, мое хобби…

— Подскажите, как найти площадь круга?
— А что, его именем уже площади называют?

Звонок. Жена открывает дверь. Hа пороге стоит молодой человек в дорогом
костюме:
— Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"...
Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
— Коля! — с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. — Тут пришли
какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...

Красная Шапочка:
— Бабyшка, а почемy y тебя такой большой pот?
Бабушка:
— А ты член y дедyшки видела?

У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:
— Моника, кто?
— Двойня — мальчик и девочка!
— Сколько?
— Девочка — 2800, мальчик — 3200.
— ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
— Лия, кто?
— Мальчик.
— Сколько?
— Семь лет.
Муж-голландец:
— Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
— Дорогой — само решит, когда вырастет!
— Ну, и правильно!
Муж-китаец:
— Ю-Ю, кто?
— Никого.
— Молодец, умница!
Муж-русский:
— Клава, кто?
— Сын.
— Сколько?
— Бери два ящика!

Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ, противоречащий законам Британской империи и посягающий на её территориальную целостность. Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты жёсткие санкции.

Едет мужик на машине. Видит другой мужик голосует. Ну тот его посадил. Едут. Тут который сел спрашивает:
— А можно я пукну?
— Да давай братан, че там...
Проходит минута.
— А можно еще?
— Давай, давай... не стесняйся!
И так полчаса.
— А можно я еще пукну?
— Блин, или окно открой или выходи, глаза уже режет!!!

Сидят два украинца, разговаривают:
— Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
— А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли
треба!

Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

Роскосмос сообщает, что прошло очередное удачное испытание космического оружия Протон М — самой эффективной системы для уничтожения спутников.

Тех поддержка (Т), диалог по телефону с бухгалтершей (Б):
Б: — вы издеваетесь!? я немецкий изучала, что за х..ю вы мне на почту присылаете!!!???
Т: — О_о!!??
Б: — это чо такое? <

— С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
— А должны — член и банковский счет!

В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".

— Какая разница между вором и любовником?
— Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт "Усришка."
Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество калорий, а наоборот — теряемое. Главный компонент продукта — специальная добавка "СРУН-1" — культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением специалистов.

— Василь Иваныч, Анка дубу дала!
— Ну, и дура! Нас, мужиков ей мало.

Мюллер летел с двадцатого этажа Рейхсканцелярии и думал:
"Что же выкинет Штирлиц в следующий раз?"

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
— Что, плохо?
— Угу.
— Домой хочешь?
— Угу.
— Ну, давай, подсажу...

Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!

— Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
— Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

не от первого лица, потому что не мое, нашел где-то на просторах интернета, давно, не помню где, но понравилось:

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Селенин

Питерский анекдот
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как к ним в Питере относятся.
Грузин:
— В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
— А в честь наших сразу два проспекта:
— Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
— А в нашу честь — целый район!!!
Армянин и Грузин:
— ?!
Азербайджанец:
— АЗЕРКИ!

Сидит чукча на реке рыбу ловит,и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба:"отпусти меня чукча,и я любые твои 3 желания исполню"
Чукча:"Любые лыбые????"
Рыба:"Да,любые.Только отпусти"
Чукча:"А можешь сделать так чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???"
Рыба:"Э,пару пустяков!!!"
Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ...
Мамонты пробежали,всё успокоилось.
Чукча:"Вот это да,не когда такого не видел!!! А ещё так можешь???"
Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали,всё успокоилось.
Чукча:"ДА!!!Это что-то."
Рыба:"Hу давай быстрей,третье желание,последнее!"
Чукча:"А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ-ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ"

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
— Вах! С матча идещь?
— Да!
— Какой счет?
— Два нол!
— Вах! И кто вииграл?
— Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва!