Анекдот № 36733
не от первого лица, потому что не мое, нашел где-то на просторах интернета, давно, не помню где, но понравилось:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Селенин
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Селенин
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Питерский анекдот
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как к ним в Питере относятся.
Грузин:
— В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
— А в честь наших сразу два проспекта:
— Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
— А в нашу честь — целый район!!!
Армянин и Грузин:
— ?!
Азербайджанец:
— АЗЕРКИ!
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как к ним в Питере относятся.
Грузин:
— В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
— А в честь наших сразу два проспекта:
— Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
— А в нашу честь — целый район!!!
Армянин и Грузин:
— ?!
Азербайджанец:
— АЗЕРКИ!
Сидит чукча на реке рыбу ловит,и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба:"отпусти меня чукча,и я любые твои 3 желания исполню"
Чукча:"Любые лыбые????"
Рыба:"Да,любые.Только отпусти"
Чукча:"А можешь сделать так чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???"
Рыба:"Э,пару пустяков!!!"
Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ...
Мамонты пробежали,всё успокоилось.
Чукча:"Вот это да,не когда такого не видел!!! А ещё так можешь???"
Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали,всё успокоилось.
Чукча:"ДА!!!Это что-то."
Рыба:"Hу давай быстрей,третье желание,последнее!"
Чукча:"А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ-ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ"
Рыба:"отпусти меня чукча,и я любые твои 3 желания исполню"
Чукча:"Любые лыбые????"
Рыба:"Да,любые.Только отпусти"
Чукча:"А можешь сделать так чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???"
Рыба:"Э,пару пустяков!!!"
Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ...
Мамонты пробежали,всё успокоилось.
Чукча:"Вот это да,не когда такого не видел!!! А ещё так можешь???"
Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали,всё успокоилось.
Чукча:"ДА!!!Это что-то."
Рыба:"Hу давай быстрей,третье желание,последнее!"
Чукча:"А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ-ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ"
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
— Вах! С матча идещь?
— Да!
— Какой счет?
— Два нол!
— Вах! И кто вииграл?
— Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва!
— Вах! С матча идещь?
— Да!
— Какой счет?
— Два нол!
— Вах! И кто вииграл?
— Ти щто, савсэм дурак? ! Нол справа, нол слэва!
— Гиви, ти что кушаешь?
— Рыба.
— А гдэ взял, да?
— Сам припрыгал.
— А пачэму зэленый?
— Маладой эще...
— Рыба.
— А гдэ взял, да?
— Сам припрыгал.
— А пачэму зэленый?
— Маладой эще...
— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— окончен.
— А что это такое?
— окончен.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник...
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник...
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец не понравился:
— Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
— Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
— Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
— Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
— Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
— Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.
— Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
— Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу.
— Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
— Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
— Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
— Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.
Приехала как то к Князю русскому "Ясно солнышко" царица заморская Пир закатили. . .
Царица спрашивает:
— Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?
Князь:
— Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре — час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне — час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпъешь, закусишь, Я отведу тебя в палаты и В@@БУ — ЯСНО, СОЛНЫШКО?
Царица спрашивает:
— Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?
Князь:
— Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре — час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне — час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпъешь, закусишь, Я отведу тебя в палаты и В@@БУ — ЯСНО, СОЛНЫШКО?
В украинском языке появилось новое слово — «ющенко». Оно обозначает
человека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует.
человека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из ж@пы сыпалась .
— Рыбу, яйца с луком брали?
— Конечно
— А ноги, ноги дайте понюхать!
— Да пожалуйста
— Ух, запашина, а вы подготовились)
— Так плацкарт же)
— Конечно
— А ноги, ноги дайте понюхать!
— Да пожалуйста
— Ух, запашина, а вы подготовились)
— Так плацкарт же)
Зачем блондинка пытается перелезть через СТЕКЛЯННЫЙ забор? Что-бы посмотреть что на другой стороне!: Р
— Верите ли вы в наследственность? — спрашивают английского лорда.
— Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.
— Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.
По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
— Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...
— Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"
В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному! Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего друга набухавшегося и несут его в другую комнату. Ну, он и спрашивает:
— Куда его несут?
— Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания... вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников и видит что его несут куда-то.
— Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!
— Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.
— Куда его несут?
— Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания... вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников и видит что его несут куда-то.
— Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!
— Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.
Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
— Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо
— И так неплохо получилось.
— Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо
— И так неплохо получилось.
Встретились как-то три пилота: американский (А), германский (Г) и русский (Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит!
Р и А: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Р и Г: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит!
Р и А: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Р и Г: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как...
— Тюленя?
— Нет...
— Оленя?
— Нет, вкус... как... сношаться!
— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как...
— Тюленя?
— Нет...
— Оленя?
— Нет, вкус... как... сношаться!
Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть.
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) — Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) — Нaбaдaнгa!!! — весело кричaли полуголые черные люди.
(С) — Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) — Нaбaдaнгa!!! — вторили они.
(С) — Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) — Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся,
рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
— Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) — Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) — Нaбaдaнгa!!! — весело кричaли полуголые черные люди.
(С) — Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) — Нaбaдaнгa!!! — вторили они.
(С) — Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) — Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся,
рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
— Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор
неизвестен!
Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор
неизвестен!
— Что нужно, чтобы Украина передала ядерное оружие России?
— Сто мегатонн сала.
— Сто мегатонн сала.
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тещу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж все равно сидеть.
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тещу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж все равно сидеть.
— У тебя свободных денег не найдётся?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.
— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?
— Ларёк с шаурмой?
Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: ``Платим #100 за один скальп индейца``. Один другому говорит:
— Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по #100, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит — палатку окружили несколько сотен индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
— Мы богаты! Мы богаты!!!
— Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по #100, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит — палатку окружили несколько сотен индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
— Мы богаты! Мы богаты!!!
Чукча стоит на проезжей части и думает:
— Однако обманул я водителя такси, деньги заплатил, а сам не поехал.
— Однако обманул я водителя такси, деньги заплатил, а сам не поехал.
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.
Но только ленивых и недогадливых.
— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? — Абсолютно, милый, абсолютно! — Дайте я вас pасцелyю за это! — Э, нет! Hе надо!!!
Штирлиц нашел свой конец в застенках гестапо.
— Странно, как он сюда попал — подумал он.
— Странно, как он сюда попал — подумал он.
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские — тоже, но совсем по другой причине.
