Анекдот № 36711

— Что нужно, чтобы Украина передала ядерное оружие России?
— Сто мегатонн сала.

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тещу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж все равно сидеть.

— У тебя свободных денег не найдётся?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.

— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: ``Платим #100 за один скальп индейца``. Один другому говорит:
— Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по #100, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит — палатку окружили несколько сотен индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
— Мы богаты! Мы богаты!!!

Чукча стоит на проезжей части и думает:
— Однако обманул я водителя такси, деньги заплатил, а сам не поехал.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.

— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? — Абсолютно, милый, абсолютно! — Дайте я вас pасцелyю за это! — Э, нет! Hе надо!!!

Штирлиц нашел свой конец в застенках гестапо.
— Странно, как он сюда попал — подумал он.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские — тоже, но совсем по другой причине.

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
— Вася, какое мне платье одеть?
— Любое одевай! — отмахивается муж, — хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Добавлено: 14 Jan 2007 23:06
Лекзандер
И еще забавный случай про ГАИ — в Калужской области лечу ( пока светло, чтоб побольше проехать) — вдруг — продавец полосатых палочек — Ё-мое, смотрю вокруг дороги вроде даже редкие домики есть, пытаюсь вспомнить — был знак о населенном пункте— не помню — сажусь в гаишную "буханку" — там как раз отпускают какого-то водилу, который подписывает протокол. Смотрят документы, дежурные фразу — типа ну куда так торопитесь — на радаре 141 км.ч, думаю блин, попал — ладно попробую — достаю 500 рублей — у капитана глаза становятся круглыми и он начинает шарить по карманам — мне кажется он сейчас достанет пистолет и пристрелит меня ( взгляд уж больно испуганный) — после чего он достает кучку мятых денег и гоорит — "у меня нет сдачи, может найдешь 200 рублей" — я понимаю, что испуг теперь у меня — в состоянии ошарашения нахожу 2 соттеных, получаю документы и пожелания хорошего пути, сажусь в свою машину ( все заняло минуты 3-4) , отъезжаю и начинаю ржать. Мне еще никогда гаишники даже не пытались дать СДАЧИ. Блин, Москва — это другая планета.

— Что общего у соевых бобов и вибраторов?
— И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. На второй
странице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и даже
африканском языке нет эквивалента русскому термину "автолюбитель".
Помогите!

Дипломированный переводчик с 20-летним стажем.

Работаю учителем начальных классов. Недавно писали контрольную, справились малыши так себе. Ну я их, естественно, ругаю, все как положено. И в конце своей пламенной речи говорю: «У вас в одно ухо влетает, из другого вылетает!» — и тут один из учеников затыкает себе одно ухо и, повернувшись ко мне открытым ухом, гордо громко произносит: «Рассказывайте, Александра Викторовна!»

— Слышь, Марковна, вот пишут, что в
Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, , кто же им там подаст!

Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
— О! Ты хочешь сделать мне минет?

Два грузина — на берегу реки. Один говорит:
— Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!
— Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.

Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса.
Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объем работы большой.
А мужик говорит:
— Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь!
— Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь?
— Не вопрос!
Проходит месяц. Гектар леса успешно повален.
Начальник спрашивает:
— А два гектара сможешь?
— Смогу.
Еще месяц проходит, свалены два.
Начальник:
— А три сможешь?
— Смогу.
Месяц проходит, свалены три гектара.
Начальник с удивлением спрашивает:
— Слушай, мужик, ты где так лес валить научился?
— В Сахаре...
— Как в Сахаре?! Это же пустыня, там леса нет!
— Ну, вот потому-то и нет!

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотритна часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" — "Нравят-ся," — "Хочешь?" — "Хочу," — "Давай тысячу рублей и жди меняздесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-колько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, всерассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади,смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" — "Нравятся," — "Хо-чешь?" — "Хочу," — "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я залестницей сбегаю." — "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я самсбегаю!"

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
— Вы понимаете, — ответил он, — там — я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там — я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам:
"Война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей".
Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Странная страна Украина — ударили по Януковичу, а отвалился Крым.

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.

— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он ее... в общем, она и съесть ничего не успела...

заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить -
никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет.
вот утром и прижало — ни встать, ни сесть — хоть плачь.. иду в
институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию,
прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими
проводками.. лежу, балдею: ) а сам кабинет разделен на кабинки, которые
отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма
задернута.
слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?"
в ответ смущенное бормотание...
врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?"
%-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как.
врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?"
первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да
еще и сам лечение назначает...
молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает..
врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?"
я: (про себя) аа.. так он в шоке...
парень: "ну.. нашатырь..."
врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и
дать теплое питье! четверка!"
уфф...
П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые
освобождены от нагрузок)..

Прилетают американцы на Марс. "Ура!!! Мы первые люди на Марсе!!!" и множество других восторженных воплей. Вдруг видят — дверь в песке. Ну, они ее как положено: лазерами, шмазерами, чем только не долбали... Промучались так часа два, устали, присели отдохнуть. Внезапно дверь распахивается и из нее выскакивает маленький такой марсианин:
— А, че, не сломали, да? А вот три дня назад русские прилетали, так они с помощью лома и какой-то там матери сломали эту дверь за пять минут, а потом подарки раздавать начали — пи##юли называются! Больно, но зато всем хватило!!!

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли
калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой
группы инвалидности. Пришлось идти работать.

Армянское радио спрашивают:
— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?
— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.