Анекдот № 36682

Прилетают американцы на Марс. "Ура!!! Мы первые люди на Марсе!!!" и множество других восторженных воплей. Вдруг видят — дверь в песке. Ну, они ее как положено: лазерами, шмазерами, чем только не долбали... Промучались так часа два, устали, присели отдохнуть. Внезапно дверь распахивается и из нее выскакивает маленький такой марсианин:
— А, че, не сломали, да? А вот три дня назад русские прилетали, так они с помощью лома и какой-то там матери сломали эту дверь за пять минут, а потом подарки раздавать начали — пи##юли называются! Больно, но зато всем хватило!!!

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли
калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой
группы инвалидности. Пришлось идти работать.

Армянское радио спрашивают:
— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?
— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

— А я японок больше люблю!
— Так они же маленькие.
— А я их оптом люблю...

— Мам, а тебе Петька сказал, что я новую вазу разбила?
— Неет! ! ...
—ну тогда я тебе тоже не скажу, что он новые штаны порвал

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

Согласно заверению министра обороны Украины Ю. Еханурова, Украина
никогда не направит свои ракеты на Россию. Украина направит на Россию
только американские или, в крайнем случае, английские ракеты.

Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
Призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
С тещей очень интересно в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570.
Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
Нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного .
Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
— Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!

Разбился авиалайнер. Спаслись американец, француз и усский.
Попали они в плен к аборигенам. ождь и говорит: "Вон там в зарослях наш бог-слон. Кто его рассмешит — отпущу, иначе съем".
Американец заходит к слону, что-то ему грузит, а тот не смеется.
Съели американца. С французом тоже самое. Русский зашел, что-то сказал — слон как заржет. Ну, вождь говорит: "Напугаешь слона — отдам все золото нашего племени". Русский опять заходит в заросли, через минуту оттуда в ужасе выбегает слон. Вождь в непонятках.
Говорит: "Скажешь, как у тебя это получилось — дам проводника до конца наших земель". Ну, русский согласился.
— Как ты его рассмешил-то?
— Я сказал, что у меня х#й больше, чем у него.
— А как напугал?
— А я зашел да и показал.

Скажи, Украина, любимец долгов,
Что сделаешь ты с «Нафтогазом»?
И скоро ль на радость соседей — врагов
Продашь ГТС свою разом?

Замечательная школьная пора. Урок русского языка. Учитель, анализируя
ошибки по проведенному диктанту, просит подняться мою одноклассницу и
далее:
У: Лена, как бы ты написала слово ЧЕМОДАН?
Л (четко, по слогам): ЧУ_МА_ДАН
а в это время класс уже медленно начинает стекать под парты
У (крепясь): Лена, обоснуй почему
Л (гордо подняв голову): Так на основании правила =
ЧУ = ЩУ = пиши с буквой У!!!!!!!!
Рыдали все

Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
— Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
— Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
— А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
— А ты чего ждешь, Вовочка?
— Жду, когда настанет осень!

В поезде едут Гиви и Вано. Проезжают к Ростову. Гиви:
— Вах, Растов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
Вано:
— Ой, плохооо!
Гиви:
— Почему плохо, дарагой?
Вано молчит. Проезжают Харьков. Гиви опять:
— Вах, Харьков! Вано, ты помнишь как здесь девок любили, как было хорошо!
Вано:
— Ой, савсем плохооо!
Гиви:
— Да почему плохо, дарагой?
Вано молчит. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер:
— Аааа! Так ты в этом смысле!

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.
— Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?
— Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю

— Говорят, что девушки любят ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Мужик нa телеге въезжaет в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
— Агa, блиин, ТЫ привез...

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

— Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
— Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
— А бесов изгоняете?
— Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

Вечереет. Хутор. Две хаты напротив друг друга. Из одной высовывается кум и кричит в направлении другой:
— Петро, иди ко мне, я вчера горилки нагнал, посидим, погутарим...
В ответ тишина.
— Петро! У меня и вареники есть. Иди, поедим, посидим, горилки попробуем...
Тишина.
— Петро! А мне зятек вчера и махорки крепкой привез, покурим, посидим, выпьем...
Тишина гробовая.
— Петро! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутарим, покурим...
Из другой хаты показывается всклоченная голова другого кума:
— Да не трави ты душу, не могу я сейчас — е#усь я...

Грузин переносит по висячему мосту через пропасть боязливых туристов держа их под мышками обеих рук, по рублю за ходку. На середине моста, грузин неожидано чихает, турист выскальзывает и падает в пропасть.
— Вай, вай! — озадачился на секунду грузин, — да хр#н с ним с этим рублем!

Скажите людям, что завтра кризис — и они устроят его сегодня.

Секретарша новому русскому:
— Михаил Саныч, к вам киллер.
— Странно, я вроде сегодня не вызывал.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… — Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое "Шевроле-Нива"?
Ответ:
— Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".

— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет !
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см,
который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ
… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.