Анекдот № 36665

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Мужик нa телеге въезжaет в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
— Агa, блиин, ТЫ привез...

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

— Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
— Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
— А бесов изгоняете?
— Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

Вечереет. Хутор. Две хаты напротив друг друга. Из одной высовывается кум и кричит в направлении другой:
— Петро, иди ко мне, я вчера горилки нагнал, посидим, погутарим...
В ответ тишина.
— Петро! У меня и вареники есть. Иди, поедим, посидим, горилки попробуем...
Тишина.
— Петро! А мне зятек вчера и махорки крепкой привез, покурим, посидим, выпьем...
Тишина гробовая.
— Петро! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутарим, покурим...
Из другой хаты показывается всклоченная голова другого кума:
— Да не трави ты душу, не могу я сейчас — е#усь я...

Грузин переносит по висячему мосту через пропасть боязливых туристов держа их под мышками обеих рук, по рублю за ходку. На середине моста, грузин неожидано чихает, турист выскальзывает и падает в пропасть.
— Вай, вай! — озадачился на секунду грузин, — да хр#н с ним с этим рублем!

Скажите людям, что завтра кризис — и они устроят его сегодня.

Секретарша новому русскому:
— Михаил Саныч, к вам киллер.
— Странно, я вроде сегодня не вызывал.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… — Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое "Шевроле-Нива"?
Ответ:
— Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".

— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет !
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см,
который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ
… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
— Подай мне самого крепкого вина!
— Вот... Это вино не смог выпить ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
— Подай мне сигару с самым крепким табаком!
— Вот... Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Выкурил и сигару — все в восторге!
— А теперь я хочу самую строптивую женщину!
— С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой...
Хозяин:
— Что случилось?
Ковбой:
— Она тоже из Техаса...

— Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
— Да у меня у самого, вон, стол шатается!

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:— Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: — Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
— Сейчaс ты ответишь зa свои словa, — говорят они.
— Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
— Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! — турки повыхвaтывaли ножи...
— Это вaшa третья проблемa, — продолжaет русский. — Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот давай хвалиться своими владениями:
— Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!
— Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была такая развалюха!

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина:
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!

Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших мониторах.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм...
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете мин@т, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

В казарме я,прощай аул,сегодня первый караул.
Мой автомат висит на мне,кинжал огромный на ремне.
Мне важный пост в охрану дан и в темноте шумит шайтан.
А я хожу,чеканя шаг,совсем замёрзший,как ишак.
Я слышу в темноте шаги,ага,идут мои враги!
Взял автомат на перевес,в сугроб я по уши залез.
Стой!Чья идет? Не подходи!Фонарик морду освети!
И я сказал без лишних слов:"Моя всегда стрелять готов!"
"Я разводящий" он кричал и материться так начал,
Что я как листик задрожал,и на курок слегка нажал.
Его кричал,моя стрелял,его лежал, моя бежал.
А под ногами снег хрустит,а он так тихо вдруг лежит.
И вот моя на суд ведут,его холодного несут.
Прощай надолго мой аул,ох,этот первый караул!

Больной — официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики .
— Въезд закрыт разворачивайтесь.
— Начальник, тавар портится, пропусти, да?
— Сказал, проезд закрыт!
— Понимаешь, товар портится. Денег дам.
— Мост закрыт!
— Жене виноград возми, теще возми, сестре возьми, пропусти, да?
— Есть у вас один вариант (выпиновает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через пол часа возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
— Мужики, сказал — ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
— Нет проблем — проезжайте!
Камазы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
— Любимый горооод — моожет спать спокойнооо!!!

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал один.
— Кошка, — возразил другой.
— Бросим в нее камень, — предложил первый. — Полетит — значит ворона.
Побежит -значит кошка.
Так и сделали. Полетела.
— Я же говорил: ворона, — подытожил спор первый.
— Если бы не видел своими глазами, — пробормотал второй, — ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать.

— В чём разница между еврейской мамой и террористом?
— С террористом можно договориться.