Анекдот № 36650

Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
— Подай мне самого крепкого вина!
— Вот... Это вино не смог выпить ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
— Подай мне сигару с самым крепким табаком!
— Вот... Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Выкурил и сигару — все в восторге!
— А теперь я хочу самую строптивую женщину!
— С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой...
Хозяин:
— Что случилось?
Ковбой:
— Она тоже из Техаса...

— Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
— Да у меня у самого, вон, стол шатается!

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:— Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: — Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
— Сейчaс ты ответишь зa свои словa, — говорят они.
— Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
— Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! — турки повыхвaтывaли ножи...
— Это вaшa третья проблемa, — продолжaет русский. — Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот давай хвалиться своими владениями:
— Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!
— Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была такая развалюха!

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина:
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!

Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших мониторах.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм...
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете мин@т, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

В казарме я,прощай аул,сегодня первый караул.
Мой автомат висит на мне,кинжал огромный на ремне.
Мне важный пост в охрану дан и в темноте шумит шайтан.
А я хожу,чеканя шаг,совсем замёрзший,как ишак.
Я слышу в темноте шаги,ага,идут мои враги!
Взял автомат на перевес,в сугроб я по уши залез.
Стой!Чья идет? Не подходи!Фонарик морду освети!
И я сказал без лишних слов:"Моя всегда стрелять готов!"
"Я разводящий" он кричал и материться так начал,
Что я как листик задрожал,и на курок слегка нажал.
Его кричал,моя стрелял,его лежал, моя бежал.
А под ногами снег хрустит,а он так тихо вдруг лежит.
И вот моя на суд ведут,его холодного несут.
Прощай надолго мой аул,ох,этот первый караул!

Больной — официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики .
— Въезд закрыт разворачивайтесь.
— Начальник, тавар портится, пропусти, да?
— Сказал, проезд закрыт!
— Понимаешь, товар портится. Денег дам.
— Мост закрыт!
— Жене виноград возми, теще возми, сестре возьми, пропусти, да?
— Есть у вас один вариант (выпиновает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через пол часа возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
— Мужики, сказал — ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
— Нет проблем — проезжайте!
Камазы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
— Любимый горооод — моожет спать спокойнооо!!!

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал один.
— Кошка, — возразил другой.
— Бросим в нее камень, — предложил первый. — Полетит — значит ворона.
Побежит -значит кошка.
Так и сделали. Полетела.
— Я же говорил: ворона, — подытожил спор первый.
— Если бы не видел своими глазами, — пробормотал второй, — ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать.

— В чём разница между еврейской мамой и террористом?
— С террористом можно договориться.

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
— Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
— Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

— Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
— Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

— Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая
сильнопьющая страна.
— Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики — самые
сильнопьющие статистики в мире.

Перевод устава израильской:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

Студент — студенту:
— Почему этот препод всех подряд валит?
— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.

Едет негp в такси и держит в руках маленькую обезьянку, котоpая все вpемя хватает водителя за что пpидется и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
— Hикки! Hе шали! Hикки! Hе шали!
Обезьянка не обращает на него никакого внимания. Таксист обращается к обезьянке:
— Hикола! Батьку надо слушаться!
Идет застолье.
— Пусть Гиви передаст коньяк.
— Сам ты "пеpедаст".

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
— О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
— Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
— Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать её куда угодно.

— Алло, это КГБ ?
— Да...
— У Изи в огороде закопан пулемет !
— Алло, это Изя ?
— Да...
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят?
Самые низкие в городе!

Повезло украинцам! Уже больше года, с приходом оранжевой власти, они
экономят на билетах в цирк.

На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит
"обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
— Дватцаточку, пожалуста.
— Я то налью, а вы двигатель заглушите.
— Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

Перед сезоном гриппа и снегов мужчинам в Украине прописывают побольше витамина "це": сальце, мясце, яйце, винце, бабце...