Анекдот № 36623

— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят?
Самые низкие в городе!

Повезло украинцам! Уже больше года, с приходом оранжевой власти, они
экономят на билетах в цирк.

На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит
"обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
— Дватцаточку, пожалуста.
— Я то налью, а вы двигатель заглушите.
— Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

Перед сезоном гриппа и снегов мужчинам в Украине прописывают побольше витамина "це": сальце, мясце, яйце, винце, бабце...

Приезжает русский во Львов и пытается найти остановку трамвая.
Вдруг видит, стоит группа парней в украинских национальных одеждах.
Он к ним подходит:
-— Хлопци, дэ тут ОСТАНИВКА?
-— зупинка далі, але ти, москалику, вже приїхав.

— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться.

Москва. Зима, туман — в двух шагах не видно ничего... Чукча подходит к такси:
— Однако, до Сереметево, давай?
— Да нет, дорогой, никак не могу. Сам видишь: туман какой...
— Нитево, я фонарь в руки возьму, пойду впереди масины, дорогу показывать буду...

Делаем уроки, второй класс.
Вопрос:
— Кто потерял хрустальную туфельку?
Молчит. так получилось, что не читал ещё.
Подсказываю
-Зо....
-Зомби?

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получит стипендию.

Вопрос aмерикaнцу:
— Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
— Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...

В общую тюремную камеру приводят новичка.
Его спрашивают:
— Какой срок дали?
— Восемь лет.
— За что?
— За оказание первой помощи человеку.
— Как это так?
— Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

Встречаются два чукчи.
— Отгадай загадку, однако!
— А я не умею!
— А я тебе подсказывать буду, однако, "горячо — холодно"!
— Ну, давай!
— Сто одежек, все без застежек!
— Это я в шубе, однако!
— Холодно, однако!
— Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!

В России две проблемы — дураки и дороги. А на Украине три — дураки, дороги и Россия.

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
-Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
-Англичанин — новое вино в новый стакан.
-Финн вынул муху и выпил вино.
-Русский выпил вино вместе с мухой.
-Китаец съел муху, но вино оставил.
-Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
-Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
-Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
-Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
-Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал
65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
-Шотландец схватил муху за горло и закричал — "Сейчас у чертовой
матери выплюнешь все, что выпила!"
-"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки
социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно
вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут
давно заказанную водку.

США украли в СССР чертежи сверхсекретной ракеты, вывезли к себе, собрали. Паровоз. Русский шпиён ходит ухмыляется, США изучили внимательно чертежи, опять собрали. Паровоз. Русский шпиён ходит и дальше ухмыляется. США собрали лучших инженеров мира, собрали всё в точности по чертежам. Паровоз. Уже отчаявшиеся спрашивают у нашего шпиёна почему так, тот отвечает:
— Чертежи-то украли, а поправки к чертежам забыли.

У нашего кота совершено различное отношение к членам семьи:
— старшего сына уважает, потому что именно он его выбрал и купил на базаре

Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает:
— Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)
— Два...
— Шаман...

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
— А что это здесь делают?
— Бурят, не видишь, что ли.
— Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его — никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я... ТУТ!!!

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить, что разные люди по пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака...
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина...
Русский выпивает стакан водки, мыслей — ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден мааленький огурчик.

Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Гонит мужик по тундpе на снегоходе, тут видит знак какой-то. Смотpит, а на нем наpисаван ящик пустой (типа таpа от бутылок) и пеpечеpкнут, а ниже х#й. Hу он не понял, дальше погнал. А впеpеди бpевно лежало попеpек доpоги, ну он в него и вмазался. Все кости себе пеpеломал. Лежит в больнице, к нему чукча подходит:
— По тундpе ездил?
— Ага.
— А знака видел?
— Hу, там фигня какая-то наpисована.
— А вот и нет, нам написано: HЕТАРАПИСЯ.

— Чем отличается российский Интернет от китайского?
— В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России — на российские.

Маленький Пьер спрашивает:
— Мама, почему твои приятельницы всегда надевают белые платья, когда выходят замуж?
— Потому что белый цвет — это символ счастья, радости.
— Тогда почему папины приятели женятся в черном?

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
— Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
— Нет...
— А, ну, тогда у тебя сарай горит...

— Можно ли попой останавливать поезд?
— Можно, если она будет красной.

— Чем хороший программист отличается от плохого?
— Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.
. . .
— Чем хороший чиновник отличается от плохого?
— Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
— Чем хороший политик отличается от плохого?
— Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
— Чем хороший олигарх отличается от плохого?
— У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
— Чем хорошо отличается от плохо?
— Плохо — это когда хуже чем было, а хорошо — это когда лучше, чем
будет.

Раздается звонок в Кремле.
— Вам генеральный секретарь нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой — Марфой Петровной.

— Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"?
— Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.