Анекдот № 36595

— Чем хороший программист отличается от плохого?
— Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.
. . .
— Чем хороший чиновник отличается от плохого?
— Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
— Чем хороший политик отличается от плохого?
— Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
— Чем хороший олигарх отличается от плохого?
— У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
— Чем хорошо отличается от плохо?
— Плохо — это когда хуже чем было, а хорошо — это когда лучше, чем
будет.

Раздается звонок в Кремле.
— Вам генеральный секретарь нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой — Марфой Петровной.

— Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"?
— Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.

Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:
— Послушай, как ты этим можешь есть?

— Что делает программист после запоя на утро?
— Тестирует память.

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошкастоит?" — "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переодел-ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" — "Мы чукчам гармош-ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гар-мошка?" — "Мы чукчам гармошки не продаем." — "А как вы каждый разузнаете, что я — Чукча?" — "А только Чукча можетназвать гармошкойбатарею парового отопления."

Украинский флот перебежал на службу в Россию.
Украинское правительство вздохнуло с облегчением:
хоть этих кормить не надо!

Здоровый немец вваливается в хату:
— Эй, матка! Млеко, яики, хлиб!
Бабка, испуганно:
— Так, пан немец, ничего ж нету...
Немец, сердито:
— Иди, я все привез!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая озорная дочка...

Некоторые мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

Звонит один программист другому:
-Привет, что делаешь?
-Трахаюсь.
-С чем?

Европу умом никаким не понять — она недовольна, что Россия помогла Украине не вступить в неё банкротом.

В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

Замминистра финансов России Сергей Сторчак (после обвала рубля до 32,05
руб. за доллар): справедливый курс доллара — порядка 29 руб.
Сторчаку: куплю у вас по справедливому курсу.

YYY:отношения бум выяснять, бросать друг в друга тяжелые предметы и говорить гадости
XXX:по аське? под тяжелыми предметами ты подразумеваешь tiff на 25 метров?

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
— А это окно на юг выходит?

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая...

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась — "Птичка кушать хочет" — положила за окно корку хлеба....
С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять — возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания — сила стука нарастает — нервы не железные — окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить — рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их
исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам
позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить
тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения
своего вопроса.
(011) Нольвосьмидесятый.

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын -
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается "Эй, ты!"...

Чукча в зашел в трамвай:
— А я на этом трамвае до конечной доеду?

Підводний човен "Запоріжжя"

В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье», древняя, как брови Брежнева.

Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать существование двадцати адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно распиливать выделяемые на ремонт бюджетные средства и поддерживать здоровый флотский юмор.

Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего г…на чаек, сынок».

Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го (хорошая цифра) судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии.

На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не сдвинется».

В 2005 г. на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы — делегация Запорожского облсовета. Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и прочую непритязательную закуску. Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по нарастающей. Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! — наводить ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..."

Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
— Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
— Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

Говорят, что Верховная Рада Украины приняла решение
изменить название своей страны на Усередину.

Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию на своей "АUDI Quаttrо".
На Норвежской гранце их остановили для досмотра.
— Почему у вас машина "Quаttrо", а вы едете в ней впятиром?
Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники ничего слушать не хотят.
— Мы сейчас позовем начальника!
Приходит начальник таможни.
— Что тут у вас случилось?
— Да вот у них на машине написанно "Quаttrо", значит — "четыре", а они едут впятером.
— Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь одна семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу на "FIАT Unо"!

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Армянское радио спросили:
— Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с
космонавтами?
Армянское радио ответило:
— Батискаф.

— Что такое "рlug аnd рlау" в Windоws?
— "Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем".