Анекдот № 36630

Перевод устава израильской:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

Студент — студенту:
— Почему этот препод всех подряд валит?
— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.

Едет негp в такси и держит в руках маленькую обезьянку, котоpая все вpемя хватает водителя за что пpидется и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
— Hикки! Hе шали! Hикки! Hе шали!
Обезьянка не обращает на него никакого внимания. Таксист обращается к обезьянке:
— Hикола! Батьку надо слушаться!
Идет застолье.
— Пусть Гиви передаст коньяк.
— Сам ты "пеpедаст".

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
— О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
— Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
— Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать её куда угодно.

— Алло, это КГБ ?
— Да...
— У Изи в огороде закопан пулемет !
— Алло, это Изя ?
— Да...
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят?
Самые низкие в городе!

Повезло украинцам! Уже больше года, с приходом оранжевой власти, они
экономят на билетах в цирк.

На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит
"обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
— Дватцаточку, пожалуста.
— Я то налью, а вы двигатель заглушите.
— Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

Перед сезоном гриппа и снегов мужчинам в Украине прописывают побольше витамина "це": сальце, мясце, яйце, винце, бабце...

Приезжает русский во Львов и пытается найти остановку трамвая.
Вдруг видит, стоит группа парней в украинских национальных одеждах.
Он к ним подходит:
-— Хлопци, дэ тут ОСТАНИВКА?
-— зупинка далі, але ти, москалику, вже приїхав.

— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться.

Москва. Зима, туман — в двух шагах не видно ничего... Чукча подходит к такси:
— Однако, до Сереметево, давай?
— Да нет, дорогой, никак не могу. Сам видишь: туман какой...
— Нитево, я фонарь в руки возьму, пойду впереди масины, дорогу показывать буду...

Делаем уроки, второй класс.
Вопрос:
— Кто потерял хрустальную туфельку?
Молчит. так получилось, что не читал ещё.
Подсказываю
-Зо....
-Зомби?

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получит стипендию.

Вопрос aмерикaнцу:
— Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
— Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...

В общую тюремную камеру приводят новичка.
Его спрашивают:
— Какой срок дали?
— Восемь лет.
— За что?
— За оказание первой помощи человеку.
— Как это так?
— Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

Встречаются два чукчи.
— Отгадай загадку, однако!
— А я не умею!
— А я тебе подсказывать буду, однако, "горячо — холодно"!
— Ну, давай!
— Сто одежек, все без застежек!
— Это я в шубе, однако!
— Холодно, однако!
— Дурак ты, однако! Это без шубы холодно, однако! А в шубе горячо!

В России две проблемы — дураки и дороги. А на Украине три — дураки, дороги и Россия.

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
-Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
-Англичанин — новое вино в новый стакан.
-Финн вынул муху и выпил вино.
-Русский выпил вино вместе с мухой.
-Китаец съел муху, но вино оставил.
-Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
-Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
-Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
-Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
-Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал
65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
-Шотландец схватил муху за горло и закричал — "Сейчас у чертовой
матери выплюнешь все, что выпила!"
-"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки
социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно
вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут
давно заказанную водку.

США украли в СССР чертежи сверхсекретной ракеты, вывезли к себе, собрали. Паровоз. Русский шпиён ходит ухмыляется, США изучили внимательно чертежи, опять собрали. Паровоз. Русский шпиён ходит и дальше ухмыляется. США собрали лучших инженеров мира, собрали всё в точности по чертежам. Паровоз. Уже отчаявшиеся спрашивают у нашего шпиёна почему так, тот отвечает:
— Чертежи-то украли, а поправки к чертежам забыли.

У нашего кота совершено различное отношение к членам семьи:
— старшего сына уважает, потому что именно он его выбрал и купил на базаре

Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает:
— Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)
— Два...
— Шаман...

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
— А что это здесь делают?
— Бурят, не видишь, что ли.
— Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его — никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я... ТУТ!!!

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить, что разные люди по пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака...
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина...
Русский выпивает стакан водки, мыслей — ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден мааленький огурчик.

Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Гонит мужик по тундpе на снегоходе, тут видит знак какой-то. Смотpит, а на нем наpисаван ящик пустой (типа таpа от бутылок) и пеpечеpкнут, а ниже х#й. Hу он не понял, дальше погнал. А впеpеди бpевно лежало попеpек доpоги, ну он в него и вмазался. Все кости себе пеpеломал. Лежит в больнице, к нему чукча подходит:
— По тундpе ездил?
— Ага.
— А знака видел?
— Hу, там фигня какая-то наpисована.
— А вот и нет, нам написано: HЕТАРАПИСЯ.

— Чем отличается российский Интернет от китайского?
— В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России — на российские.