Анекдот № 36726

Приехала как то к Князю русскому "Ясно солнышко" царица заморская Пир закатили. . .
Царица спрашивает:
— Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?
Князь:
— Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре — час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне — час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпъешь, закусишь, Я отведу тебя в палаты и В@@БУ — ЯСНО, СОЛНЫШКО?

В украинском языке появилось новое слово — «ющенко». Оно обозначает
человека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из ж@пы сыпалась .

— Рыбу, яйца с луком брали?
— Конечно
— А ноги, ноги дайте понюхать!
— Да пожалуйста
— Ух, запашина, а вы подготовились)
— Так плацкарт же)

Зачем блондинка пытается перелезть через СТЕКЛЯННЫЙ забор? Что-бы посмотреть что на другой стороне!: Р

— Как будет "Украина" по-немецки?
— Хохланд.

— Верите ли вы в наследственность? — спрашивают английского лорда.
— Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.

По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
— Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному! Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего друга набухавшегося и несут его в другую комнату. Ну, он и спрашивает:
— Куда его несут?
— Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания... вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников и видит что его несут куда-то.
— Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!
— Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
— Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо
— И так неплохо получилось.

Встретились как-то три пилота: американский (А), германский (Г) и русский (Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит!
Р и А: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Р и Г: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
— Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как...
— Тюленя?
— Нет...
— Оленя?
— Нет, вкус... как... сношаться!

Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть.
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) — Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) — Нaбaдaнгa!!! — весело кричaли полуголые черные люди.
(С) — Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) — Нaбaдaнгa!!! — вторили они.
(С) — Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) — Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся,
рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
— Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор
неизвестен!

— Что нужно, чтобы Украина передала ядерное оружие России?
— Сто мегатонн сала.

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тещу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж все равно сидеть.

— У тебя свободных денег не найдётся?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.

— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: ``Платим #100 за один скальп индейца``. Один другому говорит:
— Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по #100, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит — палатку окружили несколько сотен индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
— Мы богаты! Мы богаты!!!

Чукча стоит на проезжей части и думает:
— Однако обманул я водителя такси, деньги заплатил, а сам не поехал.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.

— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? — Абсолютно, милый, абсолютно! — Дайте я вас pасцелyю за это! — Э, нет! Hе надо!!!

Штирлиц нашел свой конец в застенках гестапо.
— Странно, как он сюда попал — подумал он.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские — тоже, но совсем по другой причине.

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
— Вася, какое мне платье одеть?
— Любое одевай! — отмахивается муж, — хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Добавлено: 14 Jan 2007 23:06
Лекзандер
И еще забавный случай про ГАИ — в Калужской области лечу ( пока светло, чтоб побольше проехать) — вдруг — продавец полосатых палочек — Ё-мое, смотрю вокруг дороги вроде даже редкие домики есть, пытаюсь вспомнить — был знак о населенном пункте— не помню — сажусь в гаишную "буханку" — там как раз отпускают какого-то водилу, который подписывает протокол. Смотрят документы, дежурные фразу — типа ну куда так торопитесь — на радаре 141 км.ч, думаю блин, попал — ладно попробую — достаю 500 рублей — у капитана глаза становятся круглыми и он начинает шарить по карманам — мне кажется он сейчас достанет пистолет и пристрелит меня ( взгляд уж больно испуганный) — после чего он достает кучку мятых денег и гоорит — "у меня нет сдачи, может найдешь 200 рублей" — я понимаю, что испуг теперь у меня — в состоянии ошарашения нахожу 2 соттеных, получаю документы и пожелания хорошего пути, сажусь в свою машину ( все заняло минуты 3-4) , отъезжаю и начинаю ржать. Мне еще никогда гаишники даже не пытались дать СДАЧИ. Блин, Москва — это другая планета.

— Что общего у соевых бобов и вибраторов?
— И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. На второй
странице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и даже
африканском языке нет эквивалента русскому термину "автолюбитель".
Помогите!

Дипломированный переводчик с 20-летним стажем.

Работаю учителем начальных классов. Недавно писали контрольную, справились малыши так себе. Ну я их, естественно, ругаю, все как положено. И в конце своей пламенной речи говорю: «У вас в одно ухо влетает, из другого вылетает!» — и тут один из учеников затыкает себе одно ухо и, повернувшись ко мне открытым ухом, гордо громко произносит: «Рассказывайте, Александра Викторовна!»

— Слышь, Марковна, вот пишут, что в
Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, , кто же им там подаст!