Анекдот № 36814

Во время операции:
— Сестра, спирт!
— Спирт!
— Спирт!
— Спирт!
— Огурец!

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.

Идет мужик мимо кладбища. Ночь, темно. На плече рама мотоцикла. Голос из-за ограды:
— Че мужик, не заводится?
— Да, ну, нафиг. ДРРРРРРРР

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара... "

Спецслужбы России и США договорились сотрудничать по вопросам химического оружия в Сирии. Одни дадут. Вторые отнимут.

— Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
— Не-а!
— А на четыре?
— Не-а.
— А на камАЗ?
— А красивый камАЗ?

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

Идиллическая картина: большое семейство в сборе — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
-Я — ребенок, значит, мама у меня — коза. — говорит девочка.
-а папа кто?— спрашивает коварный дед.
-Ппап — козел!— отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
-А дедушка — старый козел.

— Как у Димана выходные?
— Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.

— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
— Это как?
— Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий.
— А если человек лысый?
—а у лысых характер соответственно скользкий.

— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий, — отвечает программист.

Тяжело украинцам будет выбирать между Дартом Вейдером, Ярошем и Рабиновичем...

В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

Особенности русского языка:
Один говорит другому:
— Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
— Я не думаю, я знаю.
— Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат...
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, ща выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя щас обосрет!

Вот интересное все-таки явление — русский язык. Ко всему можно подобрать
свое определение. Правда, иногда не стоит...

Товарищ рассказал. Служил он на славном КТОФ (Краснознаменный
Тихоокеанский Флот). Любой выход на берег — праздник, особенно для
такого распиздяя, как Юрец. Причем праздник щедро сопровождается
спиртным и прочим веселящим газом. И вот вышел у Юрика какой-то рамс с
парой морпехов. И почти уже разошлись миром, когда из Юры выскочила
буквально следующая фраза:

— Ну а ты-то, какого.... пальцы тут гнешь, ЗЕМНОВОДНОЕ!

P.S. Лыба у Юрика и посейчас напоминает забор сельского клуба. С изрядно
прореженным штакетником.

— Кто такой новый русский?
— Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том..."

Раньше воскресенье называлось неделя, от слова ничего не делать.

Во всех остальных славянских языках она так до сих пор и называется,
но русские пошли дальше, назвав так все семь дней .С тех пор всю неделю не работают.

Во времена СССР по городу Фрунзе едет автобус, и одному аксакалу со внуком уступил место знаменитый актёр. Аксакал узнав его обрадовался:
— О какой хороший человек, дай Бог твоим родителям здоровья и счастья, что вырастили такого достойного сына! И я хочу по старой киргизкой традиции, чтобы мой внук мой стал таким же знаменитым и хорошим человеком, чтобы ты плюнул ему в рот!!!
Артист долго отказывался, но под напором сидящих рядом людей согласился и плюнул его внуку в рот. Затем аксакал произнес такую речь:
— Ооо, сынок, ты оказал высокую честь мне и моему внуку, так дай же я тебе скажу в ответ, чтобы ты достиг моих лет без горя и бед! Открывай рот!

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить

— Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете!!!
— Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ!!!

Матфак, семинар по матану, преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает на доске задачу. Попадается дробь, где в числителе и знаменателе стоит число "ПИ". Фраза:
— Пи-здэс — пи-здэс — сокращаем!

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше. Приехали Абхазы в США и после поисков, в клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года. Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят — бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет? — Мне 95 лет. Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите? — От отца бегу! Офигев они спрашивают: — А почему? — Дедушке нагрубил!

СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине — это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе — это плохо влияет на органы
пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку — это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку — это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя — это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя — это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове — это плохо влияет на черепную
коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии — это плохо влияет на
кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости — это плохо влияет на
вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.

— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

Идет бабуля по улице. Бац — посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
— Внученька, это ж тебя убьет!
— Дай боже, бабушка, дай боже...

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный !
— При чем тут ? Это я про Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать недавал!

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
— Это яхта Абрамовича?
— Нет, это шлюпка с яхты Путина!

На встрече выпускников, все расселись за стол, никто особо не общается. Ведь прошло 15 лет. У многих уже по двое детей.
Чтобы разрядить обстановку и рассмешить спрашиваю:
— Ну что, все уже девственность потеряли?!
Все засмеялись, кроме одной скромной отличницы у которой до сих пор нет мужа.
Всю встречу она просидела поникшая.

Две блондинки встречаются, одна другой:
— Явчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас "Опель" с номером 35-12?
— Да
— Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

Едет чукча в поезде, и у каждого попутчика спрашивает:"Куды едиш?" Достал всех. К нему случайно подсаживается другой чукча, а тот и спрашивает:
— Куды едиш?
Другой отвечает:
— Патамушо!