Анекдот № 36437

Два грузина-подростка беседуют:
— Слюшай, ти при отце куришь?
— А он что, по твоэму, газовий баллон?!

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

Zailon
В четверг уезжал в камандировку в Ивдель! Пришел вот в понедельник, они успели все сломать!:)пиздец! Со словами "А хули он так шумит то" вставили в кулер на проце ручку!
Денис
"ROFL"
Zailon угу! А еще я доверил Сервак главному инженру! Низнаю блять че произошло, но он сука на больничном, а я покупаю новый сервак.

Голоснул попутку в поздний час. Вроде идти недалеко, но холод собачий, морось. Водилой оказался большой восточный человек сотоварищи. Мы полетели, как птицы. "Как хорошего человека на дороге оставить!" — радушно сказал он и обратился к товарищу раскатистым гортанным говором, видимо с удовольствием тренируя русский язык: "Какой тёплый день был сегодня! И завтра, говорят, такой же будэт!" Тут я несколько озадачился. А может, и офонарел. Выражаясь языком газетных штампов, такого гнусного апреля у нас не припомнят даже старожилы. Оказалось, мужик чукча, переехал недавно с Оймякона...

Прислала родственница из Америки коробку конфет. Раскрыли упаковку — а там каждая конфетка разломана пополам и завёрнута обратно в свою обёртку.

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дeрьмa...

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
— Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, громко размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, — сказал Борман.
Входит Штирлиц.
— Милейший! Чашечку кофе без сахара! — заказывает он и торжествующе показывает Борману язык.

Стоят русский, румын , англичан и китаец.
Русский говорит:
— Я тебя люблю!
Эхо:
— Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
— Те iubеsc!
Эхо:
— Tе iubеsc... iubеsc...iubеsc....
Англичанин:
— І lovе уou!
Эхо:
— I lovе уou... уou... уou...
Китаец
— Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
— ЧЕГО?!

Два индейца впервые видят воднолыжников.
— Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Идет заседание приемной комиссии в институте. Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает:
— А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?
— Не задавай глупых вопросов, папочка!

Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей «стечкина». Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.
Один говорит:
— Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...

Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу — линолеум, на ногах — резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится."

Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителей районного масштаба. Докладывает российский руководитель:
— В нашем районе самогоноварение изжито!..
Ему отвечает хохол:
— А в нас — из кукурудзы.

— Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

Любовь – костыли, которые при жизненном переломе помогают передвигаться
и стоять на ногах.

Коль, Миттеpан и Ельцин пpиехали в Екатеpинбуpг.
В баньке каждый выбиpает бассейн по желанию. Боpису Hиколаевичу пpедлагают:
— Чего изволите?
Он по-pусски:
— Водки!
Hаливают бассейн водки и Боpис Hиколаевич с паpу,
pаскpасневшийся, пpыгает в водку! Отхлебывает:
— Хоpошо!
Миттеpану:
— Вам чего?
— Кpасного Буpгундского! Наливают, пpыгает, отхлебывает:
— Хоpошо!
Колю:
— А вам чего?
— Мне пива! немец я или как?
Наливают, тот выскакивает из бани, пpыгает, и ж#пой об дно!!!
Вытаскивают pодимого под pученьки со словами:
— Вы немец или как? баваpское пиво нужно отстаивать от пены _пять_ минут!

— Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама.
— А кто мой папа?
— Пид%%аст твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет!"

Одесса. П р и в о з.
— Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Собирается грузин на свидание:
— Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
— Ты еще зеленую кепку надень. Как кефир будешь.

Реальная выписка из американского учебника: "Теракт — убийство мирных
граждан какого-либо государства с целью добиться изменения ,
проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные бомбардировки
Хиросимы и Нагасаки терактами не являются)."

Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
сп@здили.

Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси.
Слушатели поразились тому, что женщина испытала
несколько сот оргазмов непрерывно.
Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она?"
Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"

— Алло, это 48-48-48?
— Да!
— А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:
— Услышу еще, кто травит старые — напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения — два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили — за секир-башка. Те враз и заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов — Запретить как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Еврейский раввин собрал народ и объявил:
— Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!

Из соображений политкорректности, государство Нигерию решено переименовать
в Афроамериканию.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
— Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет...

Идет наркоман и тащит за собой веревку, на встречу ему менты. Спрашивают наркомана:
— Ты почему веревку за собой тащишь?
— А что, мне ее впереди толкать!