Анекдот № 36406

Идет наркоман и тащит за собой веревку, на встречу ему менты. Спрашивают наркомана:
— Ты почему веревку за собой тащишь?
— А что, мне ее впереди толкать!

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят — часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят — часов нет.
— А где....
— А на х:-)я нам этот вентилятор...

Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивленно спросил водителя:
— Извините, а где у вас тут компостер?..

— Стакан воды пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— у меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— у меня семья, дети!

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну когда будут, тогда и позовете, — сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:
— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют...

Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он молодую француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у нее выбриты подмышки, и говорит:
— А вот у наших женщин здесь есть волосы!
— У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится.
Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин:
— А у наших женщин ноги волосатые!
— А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах.
Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит.
Грузин:
— А у наших женщин и здесь много-много волос!
Француженка:
— Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!

Русский в Японском ресторане:
"Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте"

— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой ...

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
— Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в
Днепропетровске, был российского происхождения.

Чукча будучи в турпоезке в Париже решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский:
— Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков.
Чукча заплатил штраф. Приехал домой. Дома жена спрашивает:
— Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже?
— Вспомнил один раз, — говорит чукча, — пришлось 200 франков штрафа заплатить.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.

Объявление в газете:
— Сигареты "Bond" оптом, телефон — 007-07-07, спросить Джеймса.

— Что добавляют в бородинский хлеб?
— Муку, вероятно...

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Армянское радио спрашивают:
— Может ли женщина прожить в командировке на суточные?
Армянское радио отвечает:
— Может. Если нет месячных.

— Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
— Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель! " А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
"Простите, сэр! " и медленно закрывает дверь.

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах "заседание объявляется открытым" мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Папа вчера рассказал.
Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоит
полуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллектор
на месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка.
Вопрос:
— Чего не хватает в генераторе? — "плывет" дальше.
На наводящий вопрос:
— Это слово знают все женщины, — незамедлительно отвечает:
— Прокладки!
8-) Экзамен пришлось прервать.

Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!

После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих представителей. Посмотреть, как там люди живут и т. д.
Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и говорит с акцентом:
— Амэрика!
Еще через месяц прилетает и Франции: одет по последнему слову моды, духами за километр пахнет:
— Бонжур, мсье!
Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать, наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят — та самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не ответил. Решили резать. Открыли люк — там небритый собрат спит среди битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза:
— Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвящают, как могут. Поставили им с жесткой п@рнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового ох@ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
— Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!
— Нэт! Это каскареры!

В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
— А где мама?

Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса — второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:
— Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
— Сэр, не стоит так горячиться.

Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:
— Но, что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
Милиционер ему в ответ:
— Ну вот моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь!
Давай, плати быстренько штраф.

В новобрачную ночь в самом начале полового акта невеста:
— Ох!
Жених:
— О, ОХ!
Второй спрашивает:
— Ты что?
Та:
— Лешилась невинности.
— А ты что?
Тот:
— А я провалился!