Анекдот № 36396

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой ...

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
— Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в
Днепропетровске, был российского происхождения.

Чукча будучи в турпоезке в Париже решил посетить публичный дом. Посетил. Вышел довольный, постоял, подумал о чем-то, сплюнул на тротуар и пошел. К нему подскочил полицейский:
— Мсье, за плевок на тротуар с вас штраф 200 франков.
Чукча заплатил штраф. Приехал домой. Дома жена спрашивает:
— Ну что, чукча, вспоминал обо мне в Париже?
— Вспомнил один раз, — говорит чукча, — пришлось 200 франков штрафа заплатить.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.

Объявление в газете:
— Сигареты "Bond" оптом, телефон — 007-07-07, спросить Джеймса.

— Что добавляют в бородинский хлеб?
— Муку, вероятно...

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Армянское радио спрашивают:
— Может ли женщина прожить в командировке на суточные?
Армянское радио отвечает:
— Может. Если нет месячных.

— Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
— Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель! " А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
"Простите, сэр! " и медленно закрывает дверь.

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах "заседание объявляется открытым" мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Папа вчера рассказал.
Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоит
полуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллектор
на месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка.
Вопрос:
— Чего не хватает в генераторе? — "плывет" дальше.
На наводящий вопрос:
— Это слово знают все женщины, — незамедлительно отвечает:
— Прокладки!
8-) Экзамен пришлось прервать.

Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!

После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих представителей. Посмотреть, как там люди живут и т. д.
Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и говорит с акцентом:
— Амэрика!
Еще через месяц прилетает и Франции: одет по последнему слову моды, духами за километр пахнет:
— Бонжур, мсье!
Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать, наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят — та самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не ответил. Решили резать. Открыли люк — там небритый собрат спит среди битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза:
— Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвящают, как могут. Поставили им с жесткой п@рнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового ох@ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
— Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!
— Нэт! Это каскареры!

В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
— А где мама?

Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса — второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:
— Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
— Сэр, не стоит так горячиться.

Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:
— Но, что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
Милиционер ему в ответ:
— Ну вот моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь!
Давай, плати быстренько штраф.

В новобрачную ночь в самом начале полового акта невеста:
— Ох!
Жених:
— О, ОХ!
Второй спрашивает:
— Ты что?
Та:
— Лешилась невинности.
— А ты что?
Тот:
— А я провалился!

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
— А водка-то на метиле, — догадался Валера, — Не грабители, а чисто тимуровцы!...

— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году — жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году — жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые , . Х@хол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "

— Кто такие — маленькие зелёные человечки, которых никто не видел, но они якобы существуют?
— Инопланетяне.
— А кто такие — большие зелёные человечки, которых все видели, но их якобы нету?
— Российские войска в Крыму.

Концлагерь. Утреннее построение.
Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
— Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
— В газовую камеру...
Х@хол:
— Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: "А что делать, если двойку получил?" Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: "А если "двойку" получил, то туза сбрасывать надо."

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

Армянин читaет нa пивном лaрке " Пивa нет, a для aрмян ВООБЩЕ НЕТ". Спрaшивaет у продaвцa:
— А почему для aрмян вообще нет?
— Потомучто когдa aрмяне спрaшивaют "Пиво есть? " им говоришь нет, a они спрaшивaют: "ВООБЩЕ НЕТ?

— Ну что, дневник сына видел?
— Видел!
— И что?
— Буду задницу драть!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?
— Нет, это непедагогично!