Анекдот № 36371

— Кто такие — маленькие зелёные человечки, которых никто не видел, но они якобы существуют?
— Инопланетяне.
— А кто такие — большие зелёные человечки, которых все видели, но их якобы нету?
— Российские войска в Крыму.

Концлагерь. Утреннее построение.
Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
— Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
— В газовую камеру...
Х@хол:
— Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: "А что делать, если двойку получил?" Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: "А если "двойку" получил, то туза сбрасывать надо."

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

Армянин читaет нa пивном лaрке " Пивa нет, a для aрмян ВООБЩЕ НЕТ". Спрaшивaет у продaвцa:
— А почему для aрмян вообще нет?
— Потомучто когдa aрмяне спрaшивaют "Пиво есть? " им говоришь нет, a они спрaшивaют: "ВООБЩЕ НЕТ?

— Ну что, дневник сына видел?
— Видел!
— И что?
— Буду задницу драть!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?
— Нет, это непедагогично!

Подслушано в Одессе:
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...

— Какая часть Эфиопии является самой населенной?
— Все зависит от того, куда ветер дует.

Сегодня в электричке машинист по громкой связи:
-Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию.
Парень на соседнем сидении добавляет,
-приносим извинения за доставленные неудобства.

«Windows» приучила меня к тому, что на вопрос «Да? » нужно немедленно
отвечать «Нет!», и наоборот.

Приходит к директору цирка мужик:
— У меня потрясающий номер!
— Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки
выбегают 10 мышек и начинают на
малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор
плачет от счастья:
— Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне
на один вопрос: первая скрипка — еврей?

Урок физкультуры в грузинской . Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч. физкультуры:
— Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

Американцы закупили старые советские фильмы. Возникла проблема с переводом названий. И американцы с ней, в конце концов, справились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Саr? — Берегись автомобиля.
Моsсоw Мutаnt -Собачье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniса Аnd Вill — Служебный роман.
Dоn"t Кill Ме Оn Sundау — Доживем до понедельника.
Аdvеnturе Оf Теrminаtоr"s Ваbу — Приключения Электроника.
I-Рhоnе— Афоня.
Iсе"s Grаndfаthеr — Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, — Ко мне, Мухтар! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх — Айболит — 66.
Ваrаk Оbаmа In Whitе Ноusе — Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgаin — Возвращение резидента.
Sех Instinсt — Вечный зов.
Неllо, I"m Тrаnsvеstitе — Здравствуйте, я ваша тетя!

американская демократия. эволюция

2000 — те кто прослушивают телефоны граждан — преступники
2013 — те граждане которые не хотят чтобы их телефоны прослушивали — потенциальные преступники

— Зеленое, в пятнах, прыгает.
— Лягушка?
— Нет. Десантник.

Про "спиздили"...

Русские в смысле спиздить — впереди планеты всей. А в Европе, причем в
весьма западной, есть тоже народец, что тырят все, что не привинчено.
Это голландцы, точнее, голландские студенты. Тырят, правда, не все -
личные вещи, например, это табу, личные кабинеты и квартиры тоже. А все
остальное...

В Голландии полно студенческих союзов, организаций, братств. У всех есть
свои знамена, шарфы, символы, талисманы. Шик — приехать на студенческую
тусовку и спиздить, скажем, талисман хозяев. Зачем? А чтоб у
"ограбленных" был повод приехать в гости.

Еще тырят таблички с названиями улиц и дорожные знаки с названиями
населенных пунктов, таблички с вагонов поездов. Причем, кого ни спросишь
— никто этим сам не занимался, но у всех дома на стене подобные "трофеи"
висят.

Еще любят любят стырить чего-нибудь для шуточного "выкупа". Наша группа,
например, ездили к голландским соседям вызволять... доску объявлений,
которую они в нашем универе спиздили. Чтоб ее получить обратно, мы
должны были победить в соревновании по питью пива. Ну и победили,
конечно (а то! немцы плюс русские — страшная сила!)

А на общеевропейском студенческом съезде голландцы украли... секретаршу
президиума. И, чтоб получить ее обратно, президиум на глазах тысячи
участников хором должен был спеть нежную любовную песенку.

Так что и солидной Европе со студентами не соскучишься. Главное — не
клади казенные вещи без присмотра, чтоб потом не пришлось за ними через
всю Голландию пилить.

Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила.
— А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена — так, повседневные.
— Приведи пример.
— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена — где мы будем проводить отпуск.

Спрашивают чукчу:
Акимка ? А среди чукчей "голубые" есть ?
канечна есть,чтомы не мужики,что ли.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал!
Голос из очереди:
— Дай списать!

В самолете. Стюаpдесса подходит к командиpy и говоpит:
— В салоне еврейский теppоpист с бомбой спекулирует парашютами!

ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ
фильма "Восстание на планете обезьян", признав его содержащим признаки
экстремизма.

Встречаются два эстонских кинорежиссера:
— Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Ну, та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
— Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
— А за що вин того?
— А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
— Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель! Лорд (не отpываясь от газеты):
— Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам — мелкие на которых одни "не", "не", "не".

В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке.
Ученые долго ломали голову.

Это сейчас я езжу на огромном черном джипе, который послушно открывается
и закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первый
верный конь – гордость отечественного автопрома и моя личная гордость,
автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко не
всегда.
В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто и
попыталась открыть дверь.
"Тьфу, опять заело замок" — подумала я и попыталась открыть дверь
пассажира.
Ни с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки",
ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели.
Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и с
течением времени группа болельщиков росла.
В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея:
попробовать открыть третью дверь (то есть багажник).
Ура, багажник открылся!
Не буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма не
мелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскому
сиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом.
"О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего атомобиля! "
" Своего? Но тогда почему у него рычаг переключения передач другой, и
руль не тот?! "
И тут я понимаю, что это НЕ МОЙ автомобиль....

История двухлетней давности.
Ездил на своей машине в Казахстан. Гаишники в Казахстане – отдельная
песня. Как увидят машину с российскими номерами – тормозят и даже
документы не смотрят. Сразу направляют в будку и там записывают в
гроссбух – кто едет, откуда, куда, к кому, сколько пассажиров везет, со
всеми адресами, именами и фамилиями. У следующего поста то же самое, и
т.д.
Вторая песня – это казахстанские дороги, третья песня – это
казахстанский бензин.
Всего вместе хватило, чтобы навсегда зарекся от дальнейших поездок в эту
страну на личном автомобиле.
Здесь хочу рассказать о забавном эпизоде из той поездки.
По приезду в Казахстан меня предупредили, что при себе надо иметь талон
токсичности на выхлопные газы автомобиля. Напоминаю, что это бумажка, в
которой написано: в выхлопных газах СО не превышает допустимого
процента. Ясное дело – страна передовая, об экологии заботится.
Обращаю внимание, что СО — ядовитый угарный газ, в то время как похожий
по написанию углекислый газ СО2 совершенно безвреден, является составной
частью воздуха и мы его постоянно вдыхаем и выдыхаем.
Обращаюсь в городе прибытия в центральный автосервис. На рекламе перед
входом в списке услуг указано: "контроль СО2". Улыбнулся над опечаткой и
решил воспользоваться их услугами. Оказалось, что бланки талонов заперты
в сейфе у директора, и надо ждать. Пока ждал – побродил по ремонтному
боксу и нашел стенд "Контроль СО2".
Еще раз улыбнулся.
А когда пришел директор, достал из сейфа типографский бланк с надписью
"СО2 в норме" и заполнил его на мою машину – даже смеяться не стал. С
этим талоном и ездил. Всех тамошних гаишников он вполне устроил, а в
России я его показывал знакомым как сувенир – в Казахстане научились СО2
у автомобиля замерять!

Алексей.

Международные новости.
За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок.

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
— Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет
джентельменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе,
нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели.

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!