Анекдот № 36339

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Диалог еврея с русским. Русский:
— Мда, где-то наверное жить хорошо...
Еврей: — Хорошо там, где нас нет...
Русский: — Где я только не жил... но вы — везде...

Вpач пациенту:
— Hе будете пить — пpодлите себе жизнь.
— Сущая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, в мехах, гроб с золотыми ручками...
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

Произошло недавно.
Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув и
извинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает в
сумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется,
а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонно
отвечает: "А чтобы не носить ДВЕ сумки!!!": )

Армянское радио:
— Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы?
— Всеобщая перепись оставшегося населения.

8 марта... Хоть какое, готовить-то надо: (((. Я (идеальная жена, добрая,
милая, скромная, 31 год, г. Монреаль) решила запечь кролика. Мне скучно
на кухне одной. Кричу мужу "иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел
основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной
книги. Продекламировал с чувством "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ"... я кручусь, говорю,
"читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". Гм... "КРОЛИК
ЖАРЕНЫЙ".... "ну, читай уже, а?".... ага... вот.... "КРОЛИКА ОБМЫТЬ"....
пауза... и тут мужа озарило: "ОО!!! ОБМЫТЬ!!" и он идет за рюмками...
:))) С 8 марта, дорогие женщины!: )

Десятилитровая клизма

Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за
оздоровление. Решили отправить летом студентов, нуждающихся в лечении,
на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по
закону деньги. Наконец, им пообещали. Начали отбор самых болезных
студентов.
— Поедем на море! Ура!!!
Много было шуму, но, в конце — концов отобрали тридцать самых-самых. А
денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги?
Наконец, выделили. Но в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши
в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов.
А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже
некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не
мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу – едут, как и собирались,
на Черное Море. А кто не может – едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел
санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения.
Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги.
К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и
поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что
за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный
оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и
лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней
назначается 10 литровая клизма!!!
Звонит председателю.
— Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Не
выживут после клизм! Может, поменяем?
— Нет времени менять, забирай!
Привезла она в профком.
— Ма..ша, раздай людям путевки.
— Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь…
— Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем…
— …

Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из
соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то
недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается,
подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу
убежать от него…
— Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение?
— …..

Плотогон

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово "ленинградец", попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова "ленивый" и "ленинец".

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

Молодая слониха кричит большому старому слону:
— Папа, меня кролик насилует!
— Так гони его на хрен!
— Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.
А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.

Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за нарушение
-Пишите объяснительную на грузинском языке !
-Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как же я напишу на грузинском ?
-Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ поедищ !!!
Дает водиле листок бумаги и уходит
Водитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и приносит гаишнику
-ВАХ !!! Гаварищ языка нэ знаищ !!! Палавину уже написал .

итальянский анекдот

Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение...
Чувак подумал и заказывает:
— Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда...
— Зачем?
— Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется — со всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда...

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж@пу — паникует.
Когда все идет через ж@пу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...
— Ну... 11...

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа.....

— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!

— В окно глянул — куча девок почти в чем мать родила!
— В крови и слизи?

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
— Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
— HТМL.

Совет к сессии.

Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос -
что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом.
Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий
даже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с
прошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!)
И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетает
Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на "камчатку".
Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязан
знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этот
самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет
к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно,
давайте зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдает
зачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходит
внезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом.
Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и... обнаруживает, что не
знает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать!
Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет,
однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не зря
второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия
составителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову
фамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только
доставшуюся от батьки фамилию, но и пол: ) (Петренко-тетенька, заведует
кафедрой).
В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему
не обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально.
Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится!

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!

Два хохла празднуют годовщину независимости Украины, пьют горилку з перцем и произносят патриотические тосты.
— Выпьем, кум, за самостийность!
Выпили.
— Выпьем, кум, за незалежность!
Выпили.
— За пана Бандеру...
— Хай сдохнут клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тут один наморщил лоб и говорит:
— А давай, кум, выпьем за китайских педерастов?
— ?!
— А воны такие ж як мы — жовто-блакитные!

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

.. Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденaя машина
"Subaru". В ней сидят два aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается.
Жaлкo...
Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo .

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое .

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, можно я заведу кошку?
— Только через твой труп, милая.